Iriskin

Мне нравятся "Серебраяная клубника", "Оолонг", "Сердце дракона"

Мишася! Солнышко! Соскучились уж!!!!!!!!!!!!!!!!! Рада тебе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С возвращением!!!!!!!!!!!!! Чмокушки

Поможите, кто чем может! http://tobac.narod.ru/trbeg.htm

если тольео не очень много

А мне, знаете ли, очень даже нравится

Вам виднее. У меня за окошком буйная зелень.. легкий бриз.........и куча приятных звуков..... а так как я жару не люблю, то такая погода именно по мне

Откуда Вы знаете где я нахожусь ?

Не повезло тебе

Ты не прав. Я не ем соль в чистом виде, но , например, очень люблю соевый соус. А в его составе соль присутствует.

А я сижу рядом с окном и оно распахнуто настежь........... В кабинете пахнет летом.................

Мне этот рассказ показался очень близким.. Я не могу работать. До меня наконец-то дошло, что творящееся на улице безобразие и есть лето. Что за окном офиса жизнь, люди радуются обрывкам солнца, нюхают живой, а не искусственный кондиционированный воздух, чихают от тополиного пуха, глотают смог и радуются, черт возьми! Как хотела бы я сейчас быть вон той собакой, греющей бока на газоне возле каруселей. Осознавать, что кончился ужас снежных улиц и холодных подворотен. Хвостом класть поклоны щедрым девушкам в розовых босоножках за печенье и мороженое. Гордясь своей беспородностью, улыбаться во всю пасть пенсионеркам, выгуливающим толстых внуков. Или быть пенсионеркой с нелепой прической. Читать детектив на скамейке, мня себя продвинутой женщиной от того, что не погрязла в грядках с огурцами. А вот смотрите же: маникюр, новая блузка летняя, книжка интересная. Вон какой мужчина солидный смотрит, улыбается! Значит, ничего еще, продолжается жизнь-то! Или быть тем солидным мужчиной (кстати, моим начальником). Прийти в офис и придумать для всех премию по итогам работы. И шампанское на обед. Просто так, в честь летнего солнцестояния. И домой коллектив разогнать. До понедельника. И купаться еще час в радостных глазах сотрудниц. А потом пойти домой и удивить жену ранним возвращением и неожиданным сексом со студенческим пылом, пока дети в школе. Или быть юной мамочкой, сияющей от собственной значимости. Являть свое слюнявое чудо этому затяжному лету. Целовать крохотные пальчики, перебирать бутылочки, погремушки, салфеточки, приобщаясь самой к миру, где есть счастье, если есть еда и тепло. "А вот мы гулять с Егорушкой пойдем! А вот "киса-киса", а вот "гули-гули"! " Или быть сытым голубем, раздувать зоб перед серыми самками. Иди ко мне, детка, я угощу тебя попкорном. Кстати, как же трахаются голуби? Я никогда не видела. Надеюсь, не так, как куры. Это было бы тяжелее простить, чем испражнения на памятники... Ладно, представим для романтики, что у голубей это происходит в полете, высоко в небе... Если бы я была небом, я бы хихикала от щекущущих мое брюхо самолетов и показывала радугу ежедневно всем желающим. Напугав с утра маленьким дождиком (просто из любви к мокрым футболкам), жарила бы весь день граждан на умеренном огне. До полной готовности к отпуску. Изображала бы слонов облаками. Отправляла воздушные шарики как e-mailы к Богу. Если бы я была Богом, я бы сказала: да будет справедливость. И стала бы справедливость. Стали бы сыты дворняги, милы пенсионерки, красивые мужчины умны, умные добры, добрые красивы. Все богаты. Короче, от каждого по способностям, каждому по потребностям. А я бы смотрела на всю эту красоту и потягивала прохладный коктейль из цитрусовых... Но пришел солидный мужчина и пожелал всем продуктивного рабочего дня (чтоб ему жена изменила с инструктором по плаванию!) "Хватит мечтать за компьютером, вас особенно касается..." Чао, волшебное лето, увидимся на пенсии (или в следующей реинкарнации, когда я буду лежать на газоне хихикающей дворняжкой).

Пап, а люди есть? - Кончились сынок, жри сыр Обьявление: В нашем магазине появились новые книги: "Клавиатура для чайников" и "Мышка для идиотов" Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная... Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"... А какие у вас арбузы уродились! - Это не арбузы, это крыжовник. - А какие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, это счётчик Гейгера... Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки?! - Можно. Только не так, как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тушонка, "Юпи", фотографии... В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах! Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой. Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! - Почему у бабы Яги не было детей? - Не на той палке каталась! - А почему у Кащея Бессмертного не было детей? - У него всего одно яйцо и то за тридевять земель! Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки! Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?!?!?! - А мы учим. Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает. Рекламное объявление в медицинском центре: Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок - счетчик числа посещений! Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку... Разговор двух дам: - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце! - А я без конца совсем жить не могу... Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Hе могу, сама муженька поджидаю. Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень! Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? - Откуда... откуда... От верблюда! В цирке: - А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет! Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. "Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини". Заходит Пятачок в магазин и спpашивает: - У вас медвежьи шапки есть??? - Есть. Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!.......... Одна подруга звонит другой: - Ты любишь птичье молоко? - Ну да, а что?? - Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!... Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка! Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого Вы мне посоветуете? Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. Петров - прощайте! Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. Какая разница между мужскими и женскими ногами? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные. В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты. Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря... Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь. В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат: - Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо! Мyжик yдивленно: - Что я, педик что ли? Режиссер театра актерам: - Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"