РРР-МЯУ

Дело мастера боится.

Драка.

Я, кажется, догадываюсь, какую сикона получит племянничек. Видимо, в одзумо появится Мусасимару Второй.

По информации сайта http://www.japan-sumo.ru в начале следующего года 67-й екодзуна Мусасимару отделится от школы Фудзисима и откроет собственную «комнату». 41-летний выходец с Гавайев, арендующий сейчас тренерскую лицензию Оосима у Кёкутэнхо, договорился о приобретении лицензии Мусасигава у своего учителя, 57-го великого чемпиона Миэноуми, который достигнет пенсионного возраста (65 лет) 4-го февраля. Открыв новую школу, Мусасимару получит возможность вывести в профессиональное сумо своего племянника (старшего сына младшей сестры), 17-летнего Фиамалу Пенитани. В Фудзисима-бэя состоит монгольский богатырь Сётэнро. А правилами запрещен прием новых иностранцев в «комнаты», имеющие в своих составах легионеров. Названный в честь великого дяди Фиамалу Пенитани младший уже прошел стажировку в Фудзисима-бэя. У молодого человека хорошие физические данные: рост 191 см, вес 140 кг. Он привлекался в юношескую сборную штата Гавайи по американскому футболу, когда учился в старшей школе. Мусасимару (урожденный Фиамалу Пенитани) выиграл двенадцать турниров. Его вес доходил до 235 килограммов. Путь рикиси 67-й йокодзуна завершил в ноябре 2003-го года, став к тому времени подданным Императора Японии и получив таким образом право работать тренером-наставником. Мусасимару уже нашел помещение под новую школу. Он купит или арендует здание, в котором располагалась Накамура-бэя. На этой неделе 64-летний ояката Накамура (экс-сэкивакэ Фудзидзакура), вместе с пятью учениками, переехал в «комнату» Адзумазэки.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей. - Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть? - Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: - Это ваши дети играют во дворе в футбол? - Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей? - Против детей - ничего! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают насмерть!..

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

Парламент.

Самое страшное новогоднее проклятие: Чтоб ты встретил Новый год с нулевым промилле!..

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом: - У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице… - Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы? - Да нет… - Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются! - Всё это так… Но на всех фото моя жена!

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!

Карета скорой помощи.

Студент.

ТНТ.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?" Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала: - Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Мужик - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... В общем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и полдня стоишь и ждешь на остановке. А потом - четыре подряд!!"

М-дя... Как вы там живете... Захочешь с горя (или с радости) выпить - и на тебе...

Завёл я себе котёнка. Такого рыжего, с прижатыми ушами. И голосистый он, зараза. Такое впечатление, что у него там динамик с усилителем спрятан. Стали думать как назвать. По родословной надо назвать на "Ж", уж не знаю почему. Ну на родословную мне особо плевать, я его не для выставок брал. Но надо, думаю, чтобы "Ж" хотя бы присутствовало. В общем, маленький, рыжий, голосистый... Имя Джельсомино само напрашивается. Так и назвали. А тут звонит знакомый, и происходит такой диалог: - Ну рассказывай, как кота назвали. - Он маленький, рыжий, голосистый. Догадайся с трёх раз. - Неужели Джигурда?

Переполненный одесский трамвай: - Женщина, ну куда вы прёте?! - Это не я! Это таки меня прут!..

-16. Поднадоели уже эти морозы. По ящику грозят еще двумя неделями.

Каникулы себе устроил самурайчег

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает: - Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире? - Почему? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Она: - Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело. Он: - Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно трахать всю жизнь!