Притчи и сказки

[Тёмный менестрель]

Просто такая вот тема.

Тут предлагаю выкладывать лаконичные притчи и сказки. На любую тему...

Главное - чтобы смысл в них был...

Ну и я первая:

 

Когда-то давно, в одном городе, жил великий мудрец. Слава о его мудрости разнеслась далеко вокруг его родного города, люди издалека приходили к нему за советом.

Но был в городе человек, завидующий его славе. Пришел он как-то на луг, поймал бабочку, посадил ее между сомкнутых ладоней и подумал: «Пойду-ка я к мудрецу и спрошу у него: скажи, о мудрейший, какая бабочка у меня в руках — живая или мертвая? Если он скажет мертвая, я открою ладони, бабочка улетит, если он скажет живая, я сомкну ладони и бабочка умрет. Вот тогда все поймут, кто из нас умнее.»

Так все и получилось. Завистник пришел в город и спросил у мудреца: «Скажи, о мудрейший, какая бабочка у меня в руках — живая или мертвая?»

Тогда мудрец, который был действительно умным человеком, сказал: «Всё в твоих руках» (Китайская народная притча)

[KENGARAGS]

Что-то темка простаивает

 

- Господин, пещера! – закричал Слуга.

- Не ори, балбес. – величаво ответил Принц. – Так и было предсказано.

- Разве «езжай к горе – там пещера» - предсказание? – засомневался слуга.

- Необразованный болван. – вздохнул Принц. – «Езжай туда и ты найдешь пещеру.» «Найдешь» – это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.

- Преклоняюсь мудрости вашей! – поклонился Слуга. – Поспешим?

- Лишнее это. - отказался Принц. – Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.

 

Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц:

- дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов;

- одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов;

- предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство;

 

- называл свой Меч братом;

- проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило;

- проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс;

- в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы;

- ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах.

На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным.

 

- Слава богу. – сказал Слуга. – А теперь – поехали к Принцессе.

- Бриться не буду! – капризно буркнул Принц. – Пусть она увидит, как тяжел был путь к ней.

- И как неровно у вас растет борода. – хмыкнул Слуга.

- И какой у меня непочтительный Слуга. – гаркнул Принц.

- Козлобородый Принц и хамовитый Слуга – идеально дополняют друг друга! – провозгласил Слуга.

- Компромисс! Ты меня побреешь. Так я не буду бриться и буду бритым. А? Каково? – торжествующе посмотрел Принц на Слугу.

- Преклоняюсь мудрости Вашей! – поклонился Слуга и дрожащей рукой взял опасную бритву.

- Сам побреюсь! – здраво оценил риск Принц.

 

К пещере Принц ехал молча, слушая Песнь Слуги о том :

- как трудна жизнь Слуги, которого заставляют нести весь Багаж, а сами на лошадке величаво едут;

- как в Благородные Времена Благородные Принцы платили Слугам жалованье, а не только орали, стилизуясь под Иерихон;

- как неотвратимы побои после пятого куплета;

- как хитрый слуга допел только четыре и замолчал.

 

Песнь закончилась у входа в пещеру. Принц остановился, спешился и начал Величаво стоять у входа.

- Чего? – спросил Слуга.

- Что – чего? – величаво спросил Принц.

- Какого? – уточнил Слуга.

- Что – какого? – не менее величаво спросил Принц.

- Стоим здесь чего? – сдался Слуга.

Вместо ответа Принц многозначительно показал на табличку у входа.

- Не курить! – прочел Слуга. – И в чем проблема? Мы же не курим.

- Правильно. – кивнул Принц. – Мы не быдло какое-то. Мы порядок не нарушаем. Раз написано «Не курить!» - надо остановиться и не покурить.

- Охрене.. Преклоняюсь Мудрости вашей! – восхищенно сказал Слуга. – Две минуты на неперекур.

- Неперекур окончен. – объявил Принц. – Мы тут по делу и не можем долго не курить. Войдем в пещеру?

- Хорошее название для эротического романа. – согласился Слуга.

 

У первого поворота Принц остановился и величаво закурил.

- Не мусорить! – прочел, наученный опытом, Слуга. – Постоим не помусорим?

- Угу. – величаво курил Принц.

- Вам придется скурить весь окурок. Ибо выкинуть его здесь нельзя. – предостерег Слуга.

- Разумеется. – кивнул Принц. – Окурок мы отнесем туда, где нельзя курить. Там про мусор ничего не сказано.

- Нет! Там придется опять не курить пару минут. А мы спешим. Я понесу ваш окурок в кармане. Обещаю не посрамить. – поклонился Слуга.

- Преклоняюсь перед фетишизмом твоим. – поклонился Принц.

- Давайте кланяться друг другу на ходу. – предложил Слуга.

- Много чести! – фыркнул Принц и зашагал дальше.

 

Далее они тихо мусорили и курили под табличкой «Не шуметь», орали песни, мусорили и курили у таблички «Осторожно! Кабель высокого напряжения», демонстративно хватались за кабель высокого напряжения у таблички «Стол Регистрации Принцев.». От кабеля летели искры, Принц комично трясся от удара тока, Слуга комично вырубал все от рубильника, девушка за столом Регистрации заразительно хохотала, за стеклом.

 

- Целоваться? – вытерла слезы девушка.

- Как пойдет. – неопределенно ответил Принц. – Сначала посмотрю.

- Разумно. – кивнула девушка. – Псевдоним?

- Принц. – небрежно бросил Принц.

- Занят уже такой. – покачала головой девушка.

- Принц-1985. – предложил альтернативу Принц.

- Урожайный год на принцев. – опять покачала головой девушка.

- Принц – две тысячи семь – ноль два-десять – одиннадцать сорок пять! – предложил Слуга.

- Преклоняюсь перед мудростью вашей. – поклонились и Девушка и Принц.

- Ну а чего? – поклонился в ответ Слуга. – Сейчас-то тут никого нет. Очевидно же.

- Готово! – стукнула чем-то у себя Девушка. – Идите! Целуйте! Если вы - Тот Кто Надо – она проснется! Дерзайте! В поцелуях коматозников познаются Принцы!

- Эээ. – замешкался Принц, глядя на слугу.- Идти что ли?

- Преклоняюсь решимости Вашей! – поклонился Слуга. – Вы Принц или тряпка?

- Я.. Я не..- замялся Принц.

- Идите! – властно махнул багажом принца Слуга.

 

Принц ушел в Зал Целования, решительно хлопнув дверью и величаво скуля от страха.

- Пустите к себе. – попросил Слуга у Девушки. – Я тоже хочу посмотреть на этот спектакль.

- Кто вам сказал, что я подглядываю? – возмутилась Девушка.

- Было бы глупо не подсмотреть и не посмеяться. А вы выглядите умной. – серьезно сказал Слуга. – Ну же?

- Входите! – прыснула со смеху Девушка. – Скорей – он начинает!

Они оба смущенно хихикали, потом хохотали до слез, наблюдая в экран за Принцем....

- Вы целуетесь как Принц! – выдохнула Девушка.

- Спасибо, Принцесса! – поклонился Слуга.

- Это еще не повод убирать руки с талии... – сказала Девушка. – Постойте.. Вы сказали – Принцесса?

- Конечно. Вы Принцесса и есть. – уверенно кивнул Слуга. – А кто в зале там?

- Кукла восковая. – хихикнула Принцесса. – Но как вы догадались?

- В прошлом году сюда приезжал мой брат – никого разбудить не смог.

- Только Настоящий Принц... – начала Принцесса.

- Он принц и есть. Настоящий. - хмыкнул Принц.

- А там... в зале? – спросила Принцесса.

- Боюсь, мой слуга испортит вашу куклу, Принцесса. – засмеялся Принц, указывая на монитор.

frumich)

[KENGARAGS]

Некий правитель пошёл однажды в лес и там встретил мудреца. Он говорил с мудрецом, был поражён его праведностью и мудростью и выразил желание, чтобы тот сделал ему одолжение, приняв от него подарок. Мудрец отказался, сказав:

- Плоды этого леса - достаточная для меня пища. Чистые потоки, бегущие с гор, дают мне воду для питья, кора деревьев доставляет мне покров, горные пещеры служат мне убежищем. Зачем же я стану брать подарки от тебя или от кого бы то ни было?

Правитель отвечал:

- Просто чтобы доставить мне удовольствие. Пожалуйста, пойдём со мною в город, в мой дворец, и возьми у меня что-нибудь.

Он убеждал его долго, и мудрец, наконец, согласился исполнить его желание и пошёл с ним в его дворец.

 

 

Прежде чем предложить подарок мудрецу, правитель начал молиться:

- Господи, дай мне ещё детей, дай мне ещё богатства. Господи, дай ещё территории, Господи, сохрани моё тело в добром здравии...

 

Прежде, чем правитель окончил свою молитву, мудрец встал и спокойно ушёл из комнаты. Видя это, тот смутился и погнался за ним, громко крича:

- Ты уходишь, не взяв моих подарков?

Мудрец обернулся и сказал:

- Я не беру у попрошаек. Ты сам - нищий, как же ты можешь мне что-нибудь дать?

[KENGARAGS]

-Я уже умер?-спросил человек.

-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

-И что теперь?

Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.

-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.

-А что там?- поинтересовался человек.

-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.

-А-а... а мне в какую?

-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.

-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...

-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?

-Ну да, а как же ещё?

-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?

-Было,- кивнул человек.

-Это добрый поступок или дурной?

-Добрый, конечно!

-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

Человек ошарашенно заморгал.

-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.

-Они первые полезли!- вскинул голову человек.

-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?

Человек промолчал.

-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.

-Я нечаянно,- пробубнил человек.

-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?

Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.

-Изнасилование - хорошо или плохо?

-Но я же...

-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?

-Ну, наверное...

-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?

-Но ведь...

-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?

-Но...

-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?

-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.

-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!

-А из этого-то что вышло?!

Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.

-Какой кошмар,- прошептал он.

-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.

-Выходит... я спас мир?

-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.

-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..

-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.

У человека подкосились колени и он сел на пол.

-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!

-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.

Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.

-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.

Человек поднял заплаканное лицо.

-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.

-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

[Эржебет]

Как-то нашла на эту историю в чьих-то заметках в контакте и, не скажу, что плакала, но история произвела на меня впечатление.

Не притча, а скорее информация к размышлению...

 

Уродливый

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот.

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот.

Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.

Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание.

Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.

У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

[KENGARAGS]

...

 

Уродливый...

У этого автора читал ещё душещипательную историю о коте и кошке.

 

Для контраста:

 

ФАУСТ.

 

- Ну? – нетерпеливо подал голос Витек.

- Гну, - огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше.

Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх.

- А что мне делать? – засуетился Витек.

- Не мешай, - объяснил Фауст.

Комп тихо гудел.

- Значит, так, - почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай.

Он двинул мышкой по коврику. На экране открылось окно со вписанными друг в друга окружностями и звездой. И окружности, и звезда были усыпаны чудными символами. По углам внутри окна горели нарисованные свечечки – пламя над каждой из них однообразно сжималось и распрямлялось.

- Галимая анимация, - фыркнул Витек.

- А лучше и не надо. Я их с чьего-то сайта на «Народе» скачал, - пожал плечами Фауст.

- Звезду тоже скоммуниздил?

- Сам нарисовал. В «АвтоКАДе».

- Закорючки не опух выводить?

- Я их потом наложил. Копи-пастом.

Фауст подвел курсор к иконке браузера, кликнул. Послышался зуммер, потом прорезался дробный треск, сменившийся протяжными звуковыми переливами.

- Модем? Жесть! – удивился Витек. – У тебя же выделенка была?

- Так нужно, - отмахнулся Фауст.

Модем установил соединение.

- Все, приготовься. Сейчас «говорилку» запущу.

- Ты мне вот что скажи, - затараторил Витек. – Как же мы дьявола днем вызвать сможем? Ведь полночь нужна?

- Ты, чел, дурак, - пренебрежительно сказал Фауст. – Это ж Сеть. Где-то сейчас как раз полночь. В Петропавловске-Камчатском, там, или в Сан-Франциско. Не знаю точно. Рубишь?

- Ага, - согласился Витек с сомнением.

«Говорилка» вклинилась в разговор – из колонок потекло невнятное бормотание.

- Это какой язык? Английский?

- Албанский, - зашипел Фауст. – Все, тихо.

Пентаграмма на мониторе налилась багряным светом.

- Коннект, - прошептал Фауст.

Над экраном выросла и зависла полупрозрачная фигура – с рогами на голове, хвостом на заднице и копытами на ногах.

- Кульная голограмма, - восхитился Витек.

Фауст саданул его локтем.

- Кто меня вызвал? – спросил дьявол. Голос его доносился из колонок.

- Я, - ткнул себя пальцем в грудь Фауст.

- Чего ты хочешь?

- Как всегда: чтобы к доске не вызывали, а оценки ставили – «отлично». Потом еще новую приставку. Двести баксов на расходы. И чтобы Ленка от меня отстала, наконец.

Фауст отпихнул Витька, настойчиво дергавшего его сзади за штаны, и добавил:

- Другу моему, Витьку, тоже «пятерок» без вызовов.

- Пусть сам заключит контракт, - хищно оскалился дьявол.

Витек за спиной Фауста пискнул и съежидся.

- Ладно, - нахмурился Фауст. – Тогда не надо ему оценок, а мне дай четыреста баксов.

- Подписывай контракт! – скомандовал дьявол ему.

- Щас, - нахмурился Фауст.

Он уменьшил окно с пентаграммой – дьявол поджал одно копыто и недовольно поморщился. На освободившемся месте возникло еще одно сжатое окошко – с текстом. Вызвав через меню «Пуск» экранную лупу, Фауст принялся проглядывать с ее помощью строчки, стараясь не приближаться к монитору вплотную.

- Не можешь на нормальном языке писать? – спросил Фауст. – «Промт» еле справляется.

Дьявол промолчал.

- Годится, - закончил Фауст чтение документа.

Взяв беспроводную планшетку, он быстро почеркал на ней стилусом. Едва был нанесен последний штрих, дьявол захохотал и сгинул. Из системного блока потянуло горелой изоляцией.

- Баксами я с тобой поделюсь, так и быть, - обнадежил Фауст Витька.

- А что было в контракте? – полюбопытствовал тот.

- Пользовательское соглашение. Дьявол обязуется исполнять мои желания шестьсот шестьдесят шесть часов, после чего получает в собственность мою нематериальную определяющую эманацию.

- Душу, что ли?

- Почти. Я ему каждый раз свой IP-адрес впариваю – при модемном соединении он все время заново присваивается. Этот лузер пока еще не просек, в чем фишка.

- Жжешь, - протянул Витек. – А когда они кончатся?

- Другого провайдера найду. Или буду из Интернет-кафе дьявола вызывать. Гемор, конечно, но что делать?

- Все правильно. А двести баксов теперь точно мои?

- Сто пятьдесят. Двести пятьдесят – мне.

- Так нечестно!

- Иди, пожалуйся. Я здесь на одном форуме прикольную штуку нашел. Фотошоп и вуду. Я при помощи фотографии с тобой такое могу сотворить!..

- А еще друг, - шмыгнул Витек носом.

(http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gifzh-an)

[Эржебет]

У этого автора читал ещё душещипательную историю о коте и кошке.

А что за автор? Хотелось бы знать. Не то чтобы я сильно прониклось душещипательной историей, а так, простое любопытство...

[KENGARAGS]

А там не было ссылки на автора ? Год назад я не стал выкладывать сюда. Надо покопаться в кошачьем разделе

 

Вот нашёл параллельный рассказ. Какой из какого переделан не знаю.

http://zhurnal.lib.ru/d/dobrosowestnaja_o/ddobrosowestnaja_oqwee.shtml

[Мурлыка]

насколько я в курсе, оригинал рассказа на английском, но автор до сих пор не известен

[KENGARAGS]

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

 

Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

[vefliem83]

Стояло засушливое лето, и фермеры, жители небольшого посёлка, были обеспокоены тем, что будет с их урожаем. В один воскресный день после мессы они обратились к своему пастору за советом.

 

— Отец, мы должны что-то делать, или мы потеряем урожай!

 

— Всё, что от вас требуется, — это молиться с абсолютной верой. Молитва без веры — это не молитва. Она должна исходить из сердца, — ответил священник.

 

Всю следующую неделю фермеры собирались дважды на день и молились, чтобы Бог послал им дождь. В воскресенье они пришли к священнику.

 

— Ничего не получается, отец! Мы каждый день собираемся вместе и молимся, а дождя всё нет и нет.

 

— Вы действительно молитесь с верой? — спросил их священник.

 

Они стали уверять его, что это так. Но священник возразил:

 

— Я знаю, вы молитесь без веры, потому что ни один из вас, идя сюда, не захватил с собой зонтик!

[KENGARAGS]

http://kolyan.net/uploads/posts/2010-01/1264691340_473588_esli-blizkij-chelovek-govorit-chto-vsyo.jpg

[mitek]

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:

— Я знаю, зачем я иду в этот мир, но я не знаю, что я должен делать?

Бог ответил:

— Я подарю тебе ангелов, которых ты выбрал себе еще раньше. Они всегда будут рядом с тобой, даже когда ты не будешь ощущать их присутствие физически. Они всё тебе объяснят. Каждый будет говорить то, что тебе нужно знать, и, соединив мнения обоих ангелов, ты узнаешь, ты поймешь, что нужно делать.

— Но как я пойму их, ведь я не знаю их языка?

— Ангелы будут учить тебя своему языку. Они будут охранять тебя от всех бед, помогут тебе приспособиться к своему миру, пробуждая твое истинное я. При этом помни, что именно ты их выбрал, и прими их, какими бы они ни были! Люби их!

— Как и когда я должен вернуться к тебе?

— Твои два ангела скажут тебе всё. И если кого-то не будет рядом. Будь спокоен – ты просто так выбрал, чтобы кто-то из них был на расстоянии, а может даже в другом измерении…

—А как зовут моих ангелов?

— Неважно как их зовут, у них много имён. Ты будешь их называть «Мама» и «Папа».

[antipi]

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:

- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.

Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».

Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:

- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?

Друг ответил:

- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

[valaygnut]

Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:

 

— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.

— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.

Молодой человек растерялся:

— Но я ничего не заметил!

Тогда учитель сказал:

— Открой глаза. Посмотри только какое здесь множество голубых предметов!!!

Это было правдой: голубая ваза, голубые рамки фотографий, голубой ковер...

Ученик ответил:

— Но это же уловка! Ведь я по вашей указке искал коричневые, а не голубые предметы!

Учитель тихо вздохнул, а потом улыбнулся:

— Именно это я и хотел тебе показать! Ты искал и находил только коричневый цвет. Так же происходит с тобой и в жизни: ты ищешь и находишь только плохое и упускаешь из виду все хорошее!

— Меня всегда учили, что следует ожидать худшего, и тогда никогда не окажешься разочарованным. А если худшее не произойдет, то меня ожидает приятный сюрприз. Ну, а если я всегда буду надеется на лучшее, то подвергну себя риску разочарования!

— Уверенность в пользе ожидания худшего заставляет нас упускать из виду все хорошее, что происходит в нашей жизни. Если ожидаешь худшего, то обязательно его и получишь. И наоборот. Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. С этой минуты ты будешь искать во всем что-то положительное!