Было бы смешно если не было так грусно

[Ferrum]

Брачный контракт

 

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

 

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

 

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

 

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

 

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

 

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...

3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

 

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

 

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

 

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

 

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

 

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

 

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

 

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

 

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

 

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

 

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

 

_________(подпись)

[Ferrum]

Из извесного

 

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

 

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

 

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

 

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

 

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

 

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

 

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"

 

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Ferrum]

Последний писк винчестера, как и последний писк моды, приводит к денежным затратам.

Вы не можете найти файл? Еще бы! К нему пришла виртуальная смерть.

Три золотых стратегии сисадмина при решетии проблемы: "захрен, нахрен, похрен".

Правило применения: "Ну не работает программа. А захрен ей нужно работать? Ну ее нахрен. Будут жаловаться? Похрен!"

Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.

Левой рукой взять юзера за грудки.

Правой рукой дать в морду.

Сколько ламера не учи, а с обезьяной проще договориться.

Первая реакция сисадмина на приближающегося ламера: "Чтоб ты сдох!", и перекреститься.

Если ламер не долбит сисадмина, то он либо спит, либо умер.

Что может быть хуже, чем проблема 2000 года? Ламер, который вопит о проблеме 2000 года.

Правильный подход к ламеру заключается в объяснениии ему простой истины: "Ламеру за компьютером делать нечего!"

Самая заветная мечта ламера - увидеть сисадмина в гробу.

С точки зрения ламера, каждый сеанс работы с Windows сопровождается потусторонним хохотом Билла Гейтса и сисадмина (унисон в два голоса).

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

[Ferrum]

недля девушек

 

В ответ на изобретение венгерского ученого

Э.Рубика КУБИК-РУБИК, Слесарь -сантехник ЖЭКа № 5

Я.Худияров создал свой шедевр- ШАРИК-ХУЯРИК

[Ferrum]

Неполиткоректно. Просьба не сщитать меня шовенистом

За что мы ненавидим америку..

1. У Америки самая плохая в мире история.

 

1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.

 

1.2. Американцы загеноцидили индейцев.

 

1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

 

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.

 

2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.

 

2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.

 

2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.

 

2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.

 

2.4.1. Клинтон - мудак.

 

2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.

 

2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.

 

2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.

 

2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.

 

2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.

 

2.5. Американцы трусливые.

 

2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.

 

2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.

 

2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.

 

2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!

 

2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.

 

2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.

 

2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.

 

2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

 

3. В Америке самая невкусная в мире еда.

 

3.1. Американцы все толстые.

 

3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.

 

3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.

 

3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

 

4. В Америке самая плохая экономика в мире.

 

4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.

 

4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.

 

4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.

 

4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.

 

5.

 

6.***

 

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.

 

7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.

 

7.2. В американских школах все время стреляют.

 

7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.

 

7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.

 

7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.

 

* политико-моральное состояние

 

** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.

 

*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности

[Ferrum]

А это и взаправду несмешно :(

 

МАНЕФЕСТ

 

1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы.

3. Милые и красивые мужчины все геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что ы любим не их, а их деньги.

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и, слава Богу, гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

 

(чтобы женщины, наконец, поняли мужчин)

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть.

Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни

к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

17. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

18. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

19. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

20. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

это все

Распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Также распространите этот "Манифест " среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе