Записи в школьных дневниках.

[anton]

Записи в школьных дневниках.

 

 

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

 

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

 

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл.

учителю России!

 

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

 

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

 

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

 

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

 

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

 

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

 

Hа уроке химии прожигал жизнь.

 

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

 

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

 

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

 

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом

вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.

Амикошонство. Фи.

 

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги

жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк

сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение

сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и

кино, али бить челом об стену!

 

Курил благовония в туалете.

 

Курил в карцере.

 

Заглядывал в глаза девочкам.

 

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан

аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это

чистоплюйство?!

 

Курил в учительской.

 

Помыл пол в классе шалью завуча.

 

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

 

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию

талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

 

Принёс водки, сорвал педсовет.

 

© 2003 "Красная бурда"

[anton]

"Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты"

 

[anton]

pазмышления дочери о маме:

5 лет - мама знает всё!

10 лет - мда... не все мама знает.

20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!

30 лет - надо было слушать маму....

 

 

 

 

Hедавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его

хранить.

 

 

 

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив

таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

 

 

 

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы!

 

 

 

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

 

 

 

В баре мужчина:

- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.

Девушка:

- Бьянко?

Посетитель (обиженно):

- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

 

 

Рука, привыкшая к стакану, устало держит карандаш...

 

 

 

Маршрутное такси - это небольшой гоночный внедорожник, на котором в гонке одновременно учавствуют около 15 человек

 

 

 

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:

- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!

Дед Мороз оборачивается и говорит:

- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

 

 

 

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

 

 

 

Не всё то Windows, что висит.

 

 

 

 

Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая смерть..