PIzekil Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 PIzekil, ааааа... ПОПАААЛСЯЯЯ!!!Это не я! я больше не буду! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 тогда мне кажется что тебя не били с 96 по 99 годы, но что хуже всего тебя не били в этом ... если я все правильно понялА тебе никогда по морде не поддавали ??? Если ты хочешь - можешь попробовать в реале, только очень не советую ... Хуже всего, что ты не научился вежливо разговаривать, и если в Инете, ты можешь это себе позволить, то в жизни такое чмо как ты любой по стенки размажет :mad: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 А вот и не подеретесь! Передлагаю спешл фор открыть топик - для дуэлянтов) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 А тебе никогда по морде не поддавали ??? Если ты хочешь - можешь попробовать в реале, только очень не советую ... Хуже всего, что ты не научился вежливо разговаривать, и если в Инете, ты можешь это себе позволить, то в жизни такое чмо как ты любой по стенки размажет :mad: 1)На фак табличку ты меня все равно не разведешь, можешь не стараться. 2) если у тебя проблемы, то не@#й свое зло срывать на других 3) для одаренных привожу ход своих мыслей: если тебе перепало 94-95 первые титулы шумахера, то я хотел проверить как насчет остальных сезонов, хотя зачем я тебе это объясняю, все равно не поймешь 4) и все таки так и тянет нарушить пункт 1. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Рекомендую: от первой до последней страницы.http://www.pefl.ru/forums.php?m=posts&q=64820&from=0 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Рекомендую: от первой до последней страницы.http://www.pefl.ru/forums.php?m=posts&q=64820&from=0Меня с работы уволют если я все это прочту Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Новую найдёш А что там такого "уольнителного"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Новую найдёш А что там такого "уольнителного"?много страниц очень Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Дом в аццтой))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?&url=http://yamka.net.ru/index.php Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал. Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо. Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 Идёт сисадмин, несёт бутылку коньяка. Его спрашивают: "Откуда?" -Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что... -"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 Идет охотник по лесу, на медведя-гризли, увидел, кааак пульнет из ружья, ну медведь пулю зубами поймал, рванул к охотнику, изнасиловал, отустил... На второй день идет на того же медведя но уже с пулеметом, увидел медведя и кааак пульнет обойму, медведь рт всех пуль увернулся, поймал охотника, изнасиловал, руки-ноги переломал, отпустил. на следующий день весь загипсованный охотник вызывает к себе проводника и приказывает понести его в лес, с динамитом, что бы этого медведя раз и навсегда. Ну, увидел медведя, а динамит то отсырел, не взрывается, подошел медведб к охотнику, лапой по щеке нежно провел и спрашивает - Мужик, а ты уверен что на охоту приехал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 Пост номер 1237. УссаЦЦа! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал. Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо. Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний! Рыдалъ над всем текстом но последний абзац меня убил :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой 11 мая Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим. Microsoft отвечает Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджмента и сделать для себя соответствующие выводы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 2 anton #1237, 1238 А-а-а-а!!!!!!!!!! Ржунимагу!!!!!!! Подошел шеф, хотел оборать, глянул на экран... и тоже ржать начал!!! А он мужик вобщем-то к юмору не склонный. 2 Джера #1242 Зачот! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted October 20, 2005 Share Posted October 20, 2005 Пост номер 1237. УссаЦЦа! Аналогично. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Ребенок вчера рассказал: Звонит мужик на радио - поставьте песню про Стошу Говнозада - что это за песня такая? у нас такой нет - ну как же: сто шагов назад, тихо на пальцах Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 К нам в магазин приходят мама с сыном. Маме под сорок (золотишко-макияжик-маникюрчик-натуральная лиса), сыну лет семнадцать (NOKIA 6600, дубленочка, джынсики, прыщики). "Мы на прошлой неделе покупали у вас компьютер, теперь у нас не работает новая игра Vice City. Вы нам продали неправильный компьютер!" Тут начинается вся причитающаяся такому случаю *ня с воплями-криками, истериками и обещаниями нажаловаться в последнюю инстанцию - Отдел защиты прав потребителей. Дениска, наш руководящий манагер, пытаясь уладить проблему, советует им - вы придите домой, установите заново игру, и потом, придя к нам, подробно опишите проблему. На следующий день я стою в курилке, культурно общаюсь с Римским на предмет сложностей во взаимоотношениях полов или еще о какой ежедневной гадости, тут звонит Ден мне на мобило и чрезвычайно вежливо просит подойти к нему. Я незамедлительно являюсь, наблюдаю вчерашних упырей и Дена с двойным тетрадным листиком в руках, у Дена глаза совершенно обалдевшие. Он говорит клиентам: "Познакомьтесь, вот наш ведущий специалист по операционным системам и аппаратной части компьютеров, зовут Саша". Протягивает мне этот клочок бумаги: "Саша, посмотри сюда, пожалуйста, и скажи, что думаешь по этому поводу?" Листик беру и моментально понимаю, что случилось с глазами Дена: аккуратными стобцами, под линеечку выведен шестнадцатиричный дамп памяти. На три с половиной страницы, ять! Внутри организма рождается истерика. Но не растерявшись, сосредоточенно углу***юсь в изучение этой херни. Минуту стою, глубокомысленно похмыкивая и втайне поражаясь высокоуровневому долб*му мамы с сыном. После этого выбрав на третьей странице строку вида 0x000000 0x000000 0x000000 0x000000, говорю - вот видите, это указывает на то, что у вас установлена устаревшая версия API DirectX. Вы знаете что такое API ? API - это Application Programming Interface, что на русский язык переводится как Внутреняя Ошибка Файлового Сервера. Это значит, что на вашем компьютере нет поддержки SCSI-интерфейса и поэтому ваша игра просто не в состоянии запуститься, так как ищет в процессорном кэше шестнадцатиразрядное значение числа 666. Ден начинает хрюкать, потом краснеет-бледнеет-надувается и в полном оцепенении ретируется из помещения на свежий воздух. Клиенты проглатывают эту шизофреническую бодягу на "ура"... Я, обнаглев, объясняю, что фирма не несет за эту неполадку никакой ответственности и предлагаю им свои услуги в нерабочее время, но только при условии, что об этом не будет знать менеджер. Мамаша сразу соглашается, дает мне адрес и гордо заявляет: Вот видите, не зря Коля переписывал это все - вы сразу разобрались в проблеме! А ваш менеджер вообще не умеет с клиентами общаться! А с ДиректХ?ом я обшипся. Проблемой оказались дрова на видеокарту, я свои деньги честно отработал и пошел пить с Римским пиво. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Какая интересная жизнь у людей! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Антон, пиши еще, мы тут подыхаем от смеха... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Cо слов менеджера: «Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг свой оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит». Cо слов админа: «Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу». Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это рассла***ет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 21, 2005 Share Posted October 21, 2005 Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил: - Мужик ты чего хочешь-то? - Пить! - Ну так пей! Ох&ел что ли? О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.