Vedma
-
Posts
1601 -
Joined
-
Days Won
1
Posts posted by Vedma
-
-
Изображения pic.jpg (17.9 KB, Просмотров - 17 )
ФИ!
Еще хуже, чем самый ужасный голый землекоп!
-
-
-
-
Сообщения на пейджер
* Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.
* Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
* Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора.
* Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
* Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.
* Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
* Купи чаю к чаю.
* Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.
* Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
* Сообщение в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
* Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
* Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
* Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
* Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.
* Жора, ты жив?.. Меня терзают смутные сомнения.
* Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
* Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
* Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
* Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?
* Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.
* Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.
* Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.
* Почему так получается, что у нас ничего не получается?
* У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?
* Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.
* Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило.
* Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.
* Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
* Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
* У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.
* Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
* Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.
* Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на машине.
* Привезите курей и механика для кассы. Переделкино.
* Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
* По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.
* То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса.
* Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой.
* Забери ребенка из сада. Сегодня будем делать холодец.
* С двух часов буду находиться у себя на Новодевичьем.
* Аня, папа не подъедет. Отец.
* Мама, купи хлеба. Бабушка.
* Милый, палку я нашла. Так что приезжай – огрею.
* Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.
* Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация.
* Сынок, мы на кладбище у бабушки, скоро приедем, привезем много вкусного, мама папа
* Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.
* Позвони Вове. Вова.
* Он уже пришел, сказал, приходи быстрее, будет насиловать.
* Мальчики! Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.
* Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.
* Хочу, жду, помылась. Приезжай с креветками, кальмарами, шампанским.
* Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол.
* Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
* Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
* Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
* Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
* Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.
* Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
* Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
* Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
* Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
* Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
* Засунь свое шампанское знаешь, куда? В ведерко со льдом!
* Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
* Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
* Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
* Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
* Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
* Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
* Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
* Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
* Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
* Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
* Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
* Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
-
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
– Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
– Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
– Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
– Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
– У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
– В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
– Тиранозавров вывели бы заново – чтобы в жизни было больше приключений.
– На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
– Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней.
– Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
– Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
– Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
– За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
– Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
– После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
– Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
– Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
– Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
– В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
– Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
– Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
– Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
– В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
– Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
– Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
– Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно
-
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:
10. "Это что ещё за ху#ня?" – Мэр Хиросимы, 1945.
9. "Откуда же все эти ё#аные индейцы лезут?" – Кастер, 1877.
8. "Любой е#аный идиот смог бы это понять!" – Эйнштейн, 1938.
7. "Ну бля – прям вылитая она!" – Пикассо, 1926.
6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" – Пифагор, 126 до н.э.
5. "Что-что вы хотите на этом ё#аном потолке?" – Микеланджело, 1566.
4. "Ну и в какую это п#зду нас занесло?" – Амалия Эрхарт, 1937.
3. "Ну ни х#я себе – местами возможны осадки!" – Ной, 4314 до н.э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, нах#й, об этом узнает?" – Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "Ну бля – кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" – Усама бен Ладен, 2002.
-
Великие цитаты Российской Федерации
Виктор Черномырдин:
–"Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
–"Правительство – это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком".
–"Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся".
–"Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества".
–"Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
–"Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
–"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
–"Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять".
–"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
–"Сказано – сделано. Не понял – переспроси. Не понял с первого раза – переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь – доложи, почему не выполняешь, по какой причине".
–"Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!"
–"Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
–"Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, – ну, здесь так не бывает...".
–"Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
–"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
–"У меня к русскому языку вопросов нет...".
–"Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
–"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место".
–"На ноги встанем – на другое ляжем".
–"Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить".
–"Но пенсионную реформу делать будем. Там есть, где разгуляться".
–"Россия со временем должна стать еврочленом".
–"Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
–"Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви" (о М. Задорнове)
–"Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
–"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово – за слово, Марксом придуманное, этим фантазером".
–"Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
–"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться".
–"Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?"
–"Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый – это уже история".
–"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
–"Я готов пригласить в состав кабинета всех – всех... Но они на это только показывают язык и еще кое-что".
–"Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально".
–"Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать".
Борис Ельцин:
–"Все-таки возникло какое-то несколько взаимное понимание".
–"Мы подталкиваем и подаем эту идею Государственной думе: ну-ка, свой аппарат в два раза" (об экономии денежных средств).
–"Это было правильное решение. Мое решение".
–"А как нам дальше быть? Или, извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие?".
–"Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться...".
–"Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху!" (о Черномырдине)
–"Не успеваю повышать его. Сегодня опять решил повысить". (о министре внутренних дел Сергее Степашине)
–"Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их, все – отставили в сторону одного, другого – и все пошло".
–"Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю вас с этим праздником". (поздравляя Патриарха всея Руси Алексия II с 9 мая)
–"А что, идея хорошая: посидеть на костерке" (о встрече с председателями Госдумы "без галстуков")
–"... И силой нельзя и отступать нельзя... Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь" (об окончании войны в Чечне)
–"Не стесняйтесь, так сказать, свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот, сколько контактируюсь вот лично с Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее".
–"Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!"
–"Я думаю, что я не меньше, чем любой китаец, понимаю вашего председателя".
–"Конечно, лучше, чем моя супруга, – легко и в одну сторону, и в другую сторону. Я завидую Его величеству" (о танце с королевой Норвегии Соней)
–"Трое есть, так что заседание четверки".
–"В общем, у него сегодня при разговоре уже мысли прямо так и льются из него" (о Б. Немцове)
–"Вот ставропольский помидор и помидор, из Германии привезенный: жуешь – как трава. Не поймешь, то ли помидор он, то ли огурец".
–"Вообще будет интересно, так что советую вам сходить" (о своем выступлении с ежегодным посланием)
–"Что делать, чтобы чиновник не довлел над разными проблемами выше, чем мы с вами". (В. Черномырдину)
–"Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове при ежесуточном кормлении. Вот поэтому она и дает".
–"Двести – триста тысяч. Как можно на эти деньги прожить, да еще не получая их?" (о задержке пенсии)
–"Это не базар, конечно, а серьезный разговор серьезных руководителей".
–"У нас произойдет достаточно много событий, чтобы мы достигли этих результатов" (о кризисе)
Владимир Жириновский:
–"Теперь начинают заниматься, кому передать полномочия, кому чемоданчик, кому там клизму отдать... Давайте разберемся. Я возьму медсестру и кухарку. Хочу хорошо питаться".
–"После того, как меня послушает, женщина может сойти с ума и родить урода".
–"Нету такого теоретического обоснования рождению детей. Это происходит само по себе".
–"Прочтите его книгу – и вы поймете, что он несет". (Галина Жириновская о муже)
–"Жизненный опыт – это пожары, это разводы, это встряски, это жульничество, это несколько революций, несколько войн, понимаете".
–"Мне все дарят. Подарили лошадь. Но плохую. Наверное, сдохнет".
–"Я не был в КПСС. Остальные десять кандидатов в КПСС уже были. Они уже инвалиды...".
–"Обнаженные женщины – это те места отдыха, где отдыхают европейцы".
–"Хорошо, что хрипы в легких. Значит, жив." (о Ельцине)
–"У меня два брата – коммунисты. Один умер. Другой еще живет. Но он тоже скоро умрет..."
–"Мой муж, конечно, мужчина интересный. И я испытывала силу его темперамента на себе. Его возбуждают только я и политика". (Галина Жириновская о муже)
–"Я сторонник реабилитации Кощея Бессмертного".
–"Вся реклама – враждебная во всех отношениях: обман! Кариес! Ничего не спасает – все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно!".
–"Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда".
–"Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить!"
–"Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна – стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить".
–"Все генсеки у нас были до смерти здоровыми".
–"Он чист, молод полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу" (о С. Кириенко)
Александр Лебедь:
–"Потому я здесь, для того чтобы посадить свои прежние договоренности на фактическую почву".
–"Говорят, я Овен, рожденный в год Тигра. Это то ли баран с тигриным хвостом, то ли тигр с рогами".
–"Мы самые богатые, но с придурью. Такими родились".
–"Ну, повесим Чубайса? А дальше что?".
–"Генерал-демократ это все равно, что еврей-оленевод".
–"Голова – это не мусорный ящик. Голова болеть не может. Это же кость".
–"Каждый баран, извините должен носить свои рога".
–"Два пернатых в одной берлоге не живут. И жить не могут".
–"Я уже предлагал отрезать мне одно яйцо. Тогда я заговорю фальцетом".
–"В этом и есть суть истинной демократии – подогнал авианосцы, нанес ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать. Учиться надо!".
–"Беспорядок – это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок".
–"Самозванцев нам не надо. Командармом буду я!".
–"Последним смеется тот, кто стреляет первым".
–"Я был нормальным десантным генералом, мог выпить столько, сколько нужно, и всего, что горит. Но, насмотревшись на некоторых деятелей политической элиты, это дело прекратил".
–"Я превратился в некоего юродивого: всем нельзя, а мне можно".
–"Бить надо два раза: один раз по голове, а другой раз – по крышке гроба".
–"Если виноватых нет – их назначают".
–"Перестройка переросла во второй свой этап – перестрелку. Когда будет третий этап – перекличка, – пока не известно".
–"У всякого уважающего себя кандидата в президенты должен быть галстук, жена и программа поддержки культуры".
–"Физиономия у меня, конечно, ласковая".
–"Идеальная пара: когда муж храпит, а жена глухая".
–"Я живу с женой и собакой, и выяснилось, что всем нам очень немного надо".
Юрий Лужков:
–"Кто-то говорит, что в кепке у меня заложен компьютер, который что-то такое мне помогает, там связь с этими, наверху которые там".
–"Те доходы, которые имеют наши семьи россиян, они настолько малы, что люди сводят концы с концами".
–"Государство приняло решение обязать прийти хаос в страну" (о повышении ставки рефинансирования)
–"Я сказал Александру Григорьевичу, что... у меня сразу слюна опустилась до пола от зависти, от восхищения и восторга, которые я испытывал, увидав красоту и чистоту вашего народа" (о А. Лукашенко)
–"Я бы мог завуалировать, мог бы сказать иначе, но я не привык облекать свои мысли в удобаваримые формы".
–"Русские все похожи на медведей. Медведь ведь может долго терпеть, но когда его раскочегарят, может нанести страшные удары..."
–"Это специфическая форма патриотизма. Женского, я бы сказал, частного, слава Богу" (об отказе крымских проституток обслуживать натовских офицеров)
–"Народ у нас неприхотливый – дай ему глотнуть кислорода, он тебе чудеса сделает".
–"Я не хочу здесь как-то выпучиваться, я не хочу здесь какие-то гиперболы делать..."
–"В общем-то, мы христиане".
–"Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы то, что думаем".
–"Нужно Москву все-таки правильно воспринимать государством".
–"В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Но не по отношению к людям, а для того чтобы связывать различные части предложения, бывает".
Владимир Путин:
–"Мы будем преследовать террористов везде: в аэропорту, значит, в аэропорту. Вы уж меня извините, если мы его в сортите засечем, то мы и там его замочим!"
–"Знаете, у Масхадова развивается такая болезнь: Он хочет, но не может"
Александр Лукашенко:
–"Я говорю президенту России:" Ты мой старший брат! "Он этого очень боится".
–"Меня и на рынке можно увидеть, я там в кепке, где-то как Юрий Михайлович, где-то одел кепку и инкогнито пошел".
–"Белорусский народ будет жить плохо, но не долго".
–"Я никому за деньги не обещал никакой любви".
–"Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет".
–"Да, я в силу большой страшной такой, дикой необходимости, конечно, могу выпить, но я человек не пьющий".
–"Какая философская мысль на меня, так сказать, обвалилась сегодня".
–"Нам, президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые вам надо работать всю жизнь".
–"Мы недавно стреляли у вас в России – ни одной ракеты не промазали".
-
Аватар Супа
in Флейм
А мне нравятся аватары TILL13, Шумофила и Олдмана. Я их себе скачала в картинки. -
да. новые клоуны появились.... и похлеще Шумы
Шумахер скорее не клоун, а оскомина (не в обиду сказано, я его оч.люблю). А кстати, кто имеется ввиду?
-
Я формулу смотрю только с 2000, поэтому знаю мало. Как я завидую тем, кто Сенну еще помнит...
Мне всегда вспоминается, как Мика ехал первым, это, кажется был его последний сезон, 2001 год. У Шумахера, который шел вторым, что-то сломалось, он еле тащился. И на последнем круге Мика заглох.
Финита ля комедия. Он потом плакал
Я так обрадовалась победе Шумахера, что громко закричала в 3 часа ночи. Мне сказали все, что обо мне думают. А я, когда спать пошла, подумала, что справедливости в жизни нет. Все-таки желать плохого Хаккинену как-то трудно, вот если бы это хотя бы Култхард был...
-
А никто не слышал про то, что опять собираются переделывать правила. Причем там совсеееем какая-то лажа. Я где-то прочитала, а щас вспомнить не могу... То ли приснилось это мне????
-
К театру относилась нормально, но ничего особенного, пока у нас в университете не организовали Открытый Студенческий Театр. Его режиссер сестра моей коллеги. Оказалось, что это может захватить, если захочешь. Когда ты знаешь, что и ради чего люди это делают. Что для них значит этот мир. На спектакле начинаешь оценивать игру, воплощение идеи, сценографию. Ксати, делают они все очень хорошо, недавно выиграли конкурс в Киеве.
-
что Вы имеете ввиду под временем? Возраст? Или что другое?
И время, в которое живут, и возраст. Ведь не зря сейчас так много даже не фантастических, а фэнтезийных книг. Людям хочется сказки, а то так посмотришь вокруг и ТАК тошно иногда становится. А как классно, скажем, в Средиземье
или Земноморье . Или миры Желязны... Ну, а возраст... Например, я сейчас абсолютно по-другому воспринимаю всю классику, чем в школе. Для нее нужен жизненный опыт
-
так вот в этом и странность, не находите? До того много, после того много, а чуть ли не целое тысячелетие раз и выпало...
Странности никакой здесь нет.
Римская империя - культурный уровень очень высокий: развиты философия, литература, история, архитектура - все это дает историкам обильный материал: в первую очередь - сохранившиеся письменные источники, их дополняют - здания, скульптуры (на которых тоже есть надписи)
Средние века - на Рим нападают племена, уровень культурного (цивилизационного) развития которых намного ниже, а количество их таково, что погрязший в усобицах Рим не может достойно ответить. У этих племен нет письменности, нет архитектуры (кочевники). Вооще об этом мы узнаем как раз из римских источников. Постепенно происходит деградация - исчезает культура письменности, литература как таковая, архитектура в высоком смысле, скульптура... ИСТОЧНИКОВ НЕТ. Только благодаря тому, что начинается ассимиляция пришлого населения с оставшимися в живых римлянами (и то уже в "деградировавшем" состоянии) мы имеем некоторые писменные источники (варварские правды, акты, законы, хозяйственные записи)
-
На мой взгляд любая попытка "влезть" в историю - это попытка выпендриться. Ибо КАК было на самом деле никто не узнает до тех пор пока не изобретут машину времени . С этой точки зрения версия Фоменко ничем не хуже других. Но уж точно революционнее.
В каком смысле "влезть" в историю? Это что получается, сейчас и изучать историю не стоит. Именно ИЗУЧАТЬ. Проводить исследования, а уже потом выдвигать теории. Любые исторические данные завязаны на фактах (на данных, полученных из ВЕЩЕСТВЕННЫХ и ПИСЬМЕННЫХ источников). Исторический пласт не может разделяться отдельно на горшки, амфоры, тарелки и то, что на них написано. Из всего этого и строится гипотеза, а не на пустом месте. Конечно, ни одна теория не претендует на достоверность (если ее представляет настоящий ученый), но вы видели когда-нибудь, как проходит археологическая экспедиция? Ведь одно место раскапывают по 20-50 лет, а Египет копают уже столетия. А почему? Потому что фиксируют каждую найденную мелочь, ее положение, глубину находки, угол, окружающие предметы...
Так что, с какой-то долей достоверности говорить об истории все-таки можно.
-
Может, Феррари чувствует свою "вину" за то, что гонки стали скучными и пытается исправить положение любыми способами , внимание привлекают. Хотя, на самом деле, я думаю, ничего не изменитя: не тянет Барикелло (вообще его не люблю, противный он какой-то, и на лицо комплекс неудачника)
-
Моя жена и тёща с вами полностью согласны. А ещё эти машинки так жужжат противно, просто ужас.
.
У меня дома тоже всем не нравится, когда они жужжат, а на меня это действует... возбуждающе что ли...
-
И чего вы так на Поповские ляпы наезжаете? По-моему иногда это даже прикольно , особенно, когда гонка скучная. А некотрые его комментарии - так вообще отпад . А насчет профессионализма - он же не перестает трещать, а это тоже надо уметь (кому не нравится - отключайте звук). Все, что я другое видела... Когда там комментатор сидит молчит, а машины или мотоциклы в это время ездют себе и ездют. Так ведь скука смертная!
-
Согласен и спорить не собираюсь, но аргументация Ризуна основана на ссылках на засекреченные ранее первоисточники, которые скрипя открывают... А насчет Солженицина, а кто может проверить его правдивость? Вот ты говоришь, что что это твое мнение, ну что же это справедливо, но Солженицын сам прошел через эту мясорубку, так кому верить?
В любом случае и Суворов, и Солженицын писали СУБЪЕКТИВНО. Трагедия нашего государства - их ЛИЧНАЯ трагедия. Ну, Солженицын - это отдельная история, а Суворов...
В предисловии к одной из своих книг он написал:
"Простите меня.
Если не готовы прощать, не читайте дальше..., проклинайте меня и мою книгу - не читая...
Ругайте книгу, ругайте меня. Проклинайте.
- Но - проклиная - попробуйте понять и - простить...
Я предатель, изменник... Таких не прощают, но я все равно прошу:
ПРОСТИТЕ МЕНЯ"
Он считал свою идею правой. Вообще исторический факт - вещь субъективная, как это не парадоксально. Но именно из этого парадокса и выходят такие теории, как теория Фоменко. А теории Резуна-Суворова - это крик человека, у которого наболело.
И еще нужно отражать время, когда он писал и печатался у нас.
Начало перестройки.
Только ленивый тогда не считал своим долгом ругать советскую власть, изобличать ее престуления. Он попал на волну
-
ты, товарищ, "Войну и Мир" почитай - уснешь на первой странице :D .
Я в ужасе. Конечно, я тоже люблю фатастику больше классики, но ведь каждому времени свое. Если не читать классики, то и получается, что в магазинах всякая лабуда. Кто заставляет Донцову читать, да еще и (!) собрание сочинений
-
... разговор о том, что было на самом деле вместо "татаро-монгольского ига" на Руси или то, Рождество Христово на самом деле было на тысячу лет позже. (Я еще в детстве неоднократно задумывался о том, почему ничего в мире не происходило с момента краха Римской Империи и до начала Крестовых походов )
Насчет татаро-монгольского ига лучше уж читать Л.Гумилева, но по-моему, это все - полная лажа. Если достоверные археологические данные говорят о том, что развитие Руси перед монгольским нашествием было примерно на одном уровне с Европой (напр.: европейско-русские браки, Даниил Галицкий давал в долг английскому королю...), а к XV веку на Западе с трудом вспоминали, где это - Московия... Уж, простите покорно.
А в каком смысле НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИЛО?!! Просто довольно мало данных о том времени, т.к. мало письменных источников, которые являются главным для реконструкции исторического процеса
-
...но на Фоменко ты зря наехал. Гипотезы у него интересные. Хотя он много проиграл от того, что попытался решить "все" истории своим универсальным методом.
Извините, но там и гипотез то никаких нет. Это просто попытка выпендриться. Я понимаю Л.Гумилева, который мог искренне заблуждаться в своих исследованиях, но Фоменко - это чистейшей воды бред
, внимание привлекают. Хотя, на самом деле, я думаю, ничего не изменитя: не тянет Барикелло (вообще его не люблю, противный он какой-то, и на лицо комплекс неудачника)
)
4
in Флейм
Posted
Гениально, просто, а главное - верно!