Тёмный менестрель

Свобода это то, что есть. Есть осяззаемая свобода... а есть свобода в душе, где-то глубоко-глубоко внутри тебя, и даже в клетке ты будешь свободным, навеки свободным. Потому что им не убить твою волю. Но можно ди быть свободным от себя самого?

Во блин, как фундаментально! Я пока не знаю. А ты?

А ты тройные нунчаки видел? Вот это овобще - звери! Форма одежды какая?

Денис, упалЪ со стулЪ, хотя эта прога с похожими словами известна дааавно! Помню, как читали через неё сайт наш, многие плакали)

Выпила кока-колы. Лайт, разумеется)

Уже начали говорить по этому поводу в топике Гордость... от гордости плавно перетекли на обсуждение свободы. Итак! Что есть свобода?

Ирина, открываю новую тему свобода, но во флейме. Гордость это то, что иногда мешает. Вернее, нет. Это то что всегда мешает!

МЛИИИН) Нашла тему, я это читала, когда в Театральную поступала)) Итак, читать вслух, громко и с выражением: Над шестою частью суши на волнах телеэфира воцарился жидкий йогурт. Этот йогурт просто чудо! Если пальцем вы пробьете тонкий слой фольги на крышке, а потом перевернете, йогурт в дырку течь не будет, потому что дырку клинят крупные куски банана! Его качеств испытанье проводили в наших школах. В третье “А” в теченье года дети ели этот йогурт утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода всех детей без исключенья рвало от его названья. Кстати… это просто к слову… для того, что б ваша юбка никогда к ногам не липла, надо мыть почаще ноги. Но – вернемся к прежней теме. Все же русские продукты как-то выглядят надежней. Взять хотя бы пиво, что бейсболка из бутылки пить мешает. У него одно лишь плохо. Очень быстро вы поймете, что продвинутое пиво продвигается быстрее, чем бы этого хотелось. Кстати, импортное пиво результат дает такой же. Только больше денег стоит. А зачем платить дороже, если результат конечный абсолютно одинаков? Ну а как вам хит сезона – антиперсперант “Рексона”? Мой приятель для проверки, весь обмазанный “Рексоной”, сутки разгружал вагоны, поражая очевидцев: греется, но не потеет! Лишь глаза немного пучит и идет в натяжку кожа, но ведь имидж нам дороже. Ее можно применять и вместо памперса ребенку. Спробуйте: всего два пшика и не пшикнет он ни разу, как бы, бедный, ни пытался. Есть же честная реклама! Вспомним маму, что спускает дочке кетчуп на веревке, видно, лично видеть дочку не под силу даже маме. Если ж кто-то из соседей жрет ваш кетчуп по дороге, то добавьте в кетчуп “Комет” и смотрите из окошка, как из вашего подъезда побежали пикадоры. Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, вы измерьте эту ножку и представьте ту несушку, что с такой ногой ходила. Это ж “Юрский парк-4”! Пусть их ест Галлина Бланка – та, что рубит их на дольки, - воспитавшая уродов, что с утра легко ответят, где столица у Таиланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный, промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, что бежать ему за “Клинским”! Кстати – тем, кто любит пиво. Есть надежная примета. Вслед за прыгающей пробкой скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже. После парочки бутылок иногда приходят мысли. Например: “Зачем мне баба, что не любит пиво “Пит”? Да и вообще, зачем мне баба?” Мужики вообще тупее. Помните, “Мою семью” который прячет в холодильник? А сосед, чудак, подумал, что его семья в “Стиноле”. Кто поверит в эти сказки? Разве этот холодильник заморозит столько мяса? Если ж, слушаясь рекламу, вы случайно обожретесь, не беда – мезим примите – и танцуйте на здоровье… перед дверью туалета. Вы приятно удивитесь. Ведь обычное лекарство облегчает лишь на столько, сколько вы сегодня съели. А мезим вам обеспечит в два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше. Пусть весь мир вас подождет в эти приятные минуты. Там, где тот, кто принял то, что не одобрено рекламой… уже может кушать дальше… там мезим часами будут все работать и работать! Если ж кто-то в нетерпенье станет вам мешать эффектом от мезима насладиться, крикните: “У нас фиеста!” Он тогда понять вас сможет. Ведь когда-нибудь случится у него фиеста тоже. В общем, если жизнь дороже, меньше слушайте рекламу.

Если критика доводит тебя до бешенства - значит она справедливая Стивен Кинг Подписываюсь

ИМХО - интернет есть государство

А прикинь - если б баранов использовали? ПРиехал - и шерсть брить и брить)

Для меня любовь это несвобода, влюбленный, любящий, любимый человек - он не может быть свободным! Может потому, что влюбленная я становлюсь... совершенно другой, мне собственная свобода становится в тягость. Даже если нет ревности, если нет какого то неприятия моего образа жизни. Почему? Не знаю. На самом деле... несчастный человек и влюбленный человек и счастливый человек - это никак не может быть взаимосвязано! Да и что значит счастливый человек! Разве возможно всё время жить с ощущением счасться? Даже если всё хорошо... даже если слишком всё хорошо... Ну и... песня... Hадо мною - тишина, Hебо, полное дождя, Дождь пpоходит сквозь меня, Hо боли больше нет. Под холодный шепот звезд Мы сожгли последний мост, И всё в бездну соpвалось, Свободным стану я От зла и от добpа, Моя душа была на лезвии ножа. Я бы мог с тобою быть, Я бы мог пpо все забыть, Я бы мог тебя любить, Hо это лишь игpа. В шуме ветpа за спиной Я забуду голос твой, И о той любви земной, Что нас сжигала в пpах, И я сходил с ума, В моей душе нет больше места для тебя! Я свободен, словно птица в небесах, Я свободен, я забыл, что значит стpах. Я свободен - с диким ветpом наpавне, Я свободен наяву, а не во сне! Hадо мною - тишина, Hебо, полное огня, Свет пpоходит сквозь меня, И я свободен вновь. Я свободен от любви, От вpажды и от молвы, От пpедсказанной судьбы И от земных оков, От зла и от добpа. В моей душе нет больше места для тебя! Я свободен, словно птица в небесах, Я свободен, я забыл, что значит стpах. Я свободен - с диким ветpом наpавне, Я свободен наяву, а не во сне! Я свободен, словно птица в небесах, Я свободен, я забыл, что значит стpах. Я свободен - с диким ветpом наpавне, Я свободен наяву, а не во сне!

Веневе.. ай вонны би тугезе Шакира И только скажите мне, что Шакира такого не пела!!!

Свободный человек свободен и от любви...

Долго противно хихикала) Не подхожу вообще никоим образом) По моему всё ж таки - это хрен на руку нацистам

Знаете, мне эта тема очень напоминает песню певички такой молодой... не помню кто, правда - чего то там -"Я поставила бы точку, но опять запятая, это серьезно! Я к нем поднимусь в небо, я а ним упаду в пропасть... я к нему, извини гордость... я к нему одному" У меня такое чувство, что мы путаем два понятия. Вернее, даже три. Гордость, Любовь и Свободу. Свободный человек вряд ли может любить, ибо любовь понятие далеко не автономное, поэтому гордость его нетронута... потому что на мой взгляд гордость сильнее всего страдает у влюбленных... Вернее, у любящих, потому что влюбленный человек - это всё таки не тот, кто любит, а и тот, кого любит. А гордость.. это всего лишб чувство, я знаю, что я смешиваю всё и кидаю в одну кучу, но... гордость ничто было для меня, когда я забывала о том, что она вообще есть и звонила ему... А месть - это месть всем... чтобы не мстить одному.

РыдалЪ))

Умереть последним

И на ту же тему... На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

Однажды в студеную зимнюю пору Я крался к Бобруйску, был сильный мороз Гляжу, поднимаются медленно в гору Жывотные, стройной толпой средь берез И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Жывотных по жопам пинал мужичек Наверно Апач ,а быть может Адольфыч Хотя, пригляделся... какой то сморчок... - Х**се, брателло!- «Пойди, выпей йаду!» - О! Жжош нипадецки, как я погляжу! Откуда скотинка?- «Из флейма ребяты; Отец посылает, а я отвожу».

Где столько казлов берут то?

Ну ладно) Напишу, куда я денусь то... с атомной подлодки! Ну только не смейтесь, народ, грешно над чайником смеяться! Себя вспомните) А что я напишу - мне понравилось, как вон тот вон того обогнал) Ну я правда так писать буду) Ну ё! Ладно, держитесь)

Наливай! Раджа, в юморе не стала как раз поэтому, хочется лично каждому поверившему руку пожать! )) Ну кто такие КАЗЛЫ - оно понятно, но кто такие свиньи?? Это типа загоревшие, чтоль?)))))

А что контракты, куда деваться то... с атомной то подложки. А по-моему - это то же самое, что раньше запрещали врачам на трупах практиковаться. Ездить то не козлы и не свиньи будут!

Американский концерн General Motors официально признал тот факт, что для испытания автомобилей его специалисты применяют тела умерших людей. Ещё недавно большинство крупных мировых автопроизводителей отвергали обвинения в использовании человеческих тел для испытаний. В Toyota заявляют, что уже более 12 лет испытания проводят роботы, в Volkswagen и BMW - дрессированные шимпанзе. Крупнейший индийский автопроизводитель компания Tata Motors привлекает к тестам слонов, АвтоВАЗ - собак и свиней. Грузовые и пассажирские "ГАЗели" испытывают козлы. "У нас нет возможности нанимать на работу бесконечное количество людей", - сообщил пресс-секретарь GM Додж Вайпер (Dodge Viper), - "Доводка автомобиля от прототипа до серийного продукта - долгий путь, занимающий несколько лет. Это, своего рода, искусство. А искусство, как известно, требует не только времени и денег". Для большинства испытаний используются живые добровольцы. Но многие из них продолжают выполнять свои служебные обязанности и после смерти. В трудовом контракте на этот счёт существует специальный пункт. "При разработке наших автомобилей мы ставим безопасность на первое место. Выбирая любую машину нашего производства, вы можете быть уверены, что каждую машину испытал наш сотрудник. Неважно, живой или нет", - добавил он.