Тёмный менестрель

Пора уже того... Сплинту и к делам приступать... черепашек строить...

Тогда в морг, в морг... кто у нас моргератор? Тело Хладное?

А ты это у него спроси... н уже всех нас задолбал... не могу уже, его мой коллега удалил, собака драная... Ну черт знает, вроде как эссе... Нет Странные люди окружают... Поэты и писатели до того ранимые твари...

Так что, размещать али нет? Мне модер фэнтези говорит - этот чел уже всех досталъ. Но прикол не в этом. Прикол в том, что у этого г-на в произведениях только стихи числятся... Ни одно из которых я, кстати, не читала и, соответственно, никакие комментарии оставлять не могла... Мир сошел с ума...

Я, как вы уже все знаете, админ и редактор на паре-тройке лит. сайтов. Пишет мне один человечек - вот, мол, я оставила к его произведениям (которые, кстати, я же и опубликовала) не особо хорошие комментарии, поэтому он ничего не будет писать больше. Я, наученная уже отвечаю ему - родной, мол, мы ничего от этого не потеряем. И тогда он пишет, посвящает мне новое произведение. Итак: Раздел ПРОЗА, жанр - ЮМОР Письмо редактору Уважаемый редактор! Вы написали мне, что если я не буду писать смешные рассказы, то никто от этого не потеряет. Позвольте с вами не согласиться. Не нужно закапывать в меня талант. Я буду, я буду писать. Я буду учиться, учиться и учиться юмору. Начну с малого. Я уже решил. Вечером растяну во дворе проволоку и буду пытливо наблюдать из кустов. И записывать, записывать свои наблюдения. Мне 46. Сидеть холодной октябрьской ночью в кустах будет не так легко, но цель того стоит. А потом. Потом я, вероятно, начну смотреть какие-нибудь смешные передачи по телевизору. В программе видел название "Ищу тебя". Помню, как мы весело в детстве играли в прятки. Я постоянно смеялся. (И меня, поэтому сразу находили). Играть со мной всем очень нравилось. Даже взрослым. Всем со мной было интересно. Не помню, чтобы кто-нибудь прошел по нашему двору и не посмотрел на меня с любопытством. Так что не думайте, что я совсем придурок какой-нибудь. Хотя... Говорят: чужая душа есть не просит. Простите, если что не так. Не прощаюсь, а наоборот хочу сказать: Владимир, с приветом. Ну как, публиковать, нет? )

Эй, ребята, что мне делать, а? Вы такие хорошие! Я схожу с ума просто... И люблю...

Но она есть

Любовь

Джон, запалил, запалил... Я особо одаренная и путаю термины... Скорпион, честно, покраснела... ну что я так вечно!!! Пишу не то, что думаю, конечно же я не добралась до Территории, у меня поезд ночью был!! И правда тема несколько некоректная... Джон то прав - хочется увидеть всех, с кем хотя бы немного общался...

Ударь меня, ужаль меня, меня ласкай ты, не ласкай, Гони меня скорее прочь, меня к себе не подпускай. Лучше ты меня прогонииии, между нами снова снег и стужа... Лучше я умру, без любви... ну зачем тебе такой я нужен! – поет у меня в голове Сережа Жуков из Руки Вверх... Половина пятого вечера. Я проснулась, здравствуй мир, здравствуйте слёзы. Только я почему то не плачу, видимо слезы уже кончились. Но если бы кто знал, как плачу я там, внутри! Мне приснилась Пушкинская площадь и он, разумеется! Он подарил мне лук со стрелами, настоящий лук с настоящими стрелами и предложил мне сбить Мишку на вывеске. А потом мы, каким то невероятным образом оказались с ним в Питере, на Петроградской стороне. Почему-то в последнее время мне часто снится, что мы гуляем с ним по Петроградке, не знаете, почему? Я уж точно не знаю. Причем мне приснилось так – я должна была пойти куда-то со своим весьма и весьма хорошим знакомым... а потом появляется Он, я бросаю знакомого к чертовой матери и всё. Извиняюсь перед своим знакомым... даже во сне не имела права так делать. Это вроде группа тараканы поет? «Что ты будешь делать с жизнью своей!?» ? По-моему они... Смысл в чем – наша жизнь, мы сами идем по ней, никуда даже не сворачивая, но ограничиваем себя какими то правилами, честью, моралью... Зачем? А просто так. Даже если не верим ни в Бога, ни в Дъявола, просто так. Чтобы было комфортно жить. Вообще все правила придумали именно для этого. Чтобы было комфортно жить большинству окружающих в целом и тебе в частности. Ладно, ну бы к черту все мысли и домыслы, умозаключения и прочее, и прочее, и прочее. Хватит реветь, Джер, что ты делала прошлым летом, то бишь, что ты, родная, делала на выходных. Итак, эта суббота. День, согласно Библии вроде даже создания homo, местами sapiens, то есть сам бог велел это дело жестко отмечать... не знаю, что там отмечают в иудаизме, но респект, ребята, нам бы так. Ага, щас! Выруливаю на работу. Кстати о происхождении слова «работать» недавно обсуждая это восхитительное слово с Главным Редактором нашего сайта, пришли к выводу, что истинный смысл виден, как на ладони – РАБ и ТАЯТЬ. В яблочко, всё про нас. Но ближе к теме. Душу одно греет махровым полотенцем – вечером собрались в метроклаб. Так что это пока только я в деловом костюме, но в пакете ждет мирно своего часа весьма и весьма неделовой прикид. Настроение в связи с этим сугубо бодрое. Быстро расправляюсь с тем, ради чего, собственно, на работу вышла, отправляюсь в путешествие по сети, забредаю на один сайт, что мне недавно рекомендовали посетить. А там... ну что вам сказать? Много-много фото. Много слов, много того, чего я не знала. Что? А что... первая любовь, блин... Знаете, какого? Сижу, начинаю банально плакать, плакать, плакать... потом вижу песню из фильма, что тоже он написал там, начинаю уже скулить... тут звонит мой славный спутник по питерским клубам и говорит – помнишь, милая, первую заповедь? Помню... ну так вот, детка, я не могу приехать, срочно в Ольгино вызвали. Я ненавижу, когда меня называют деткой. Вам нравится, когда вас называют деткой и красоткой? Я ненавижу. Я не люблю, когда ломают мои планы. Меня слишком много раздражает, это плохо, наверное. Но, о, господи, какая мне сейчас то уже разница!» Посылаю его по всем известному, проторенному уже, я бы сказала, маршруту, сижу и реву. Громко и жалобною. Начинаю жаловаться всем, кто попадется. Сначала КАА, потом DaTohe... обоим спасибо большое! Тоша, ничего тяжелого, чтобы стукнуть меня по голове, к сожалению, не нашлось, но какая разница! Спасибо. Потом стучусь в мэйлагент к замечательному человечку Женечке-админу, который сначала превращается, по его словам, в теплый полушубок для моих слёз... потом злостно обыгрывает меня в шашки, говорит, что все мужики суки... что не умеет успокаивать влюбленных женщин и у него на все случаи один совет – пойти повеситься... но так как сегодня он уже растроган мною до слез по другой причине...то начинает меня веселить. Для начала устраивает бомбардировку попами. Есть в мэйлагенте такой смайлик. Начинаю возмущаться - и это на меня, Богиню, ты попу поднял?! Он говорит – да ты посмотри – какой красивый желтенький, румяный задик! Говорю что ни фига, вчера сфоткала собственную задницу... у меня лучше! Начинаем спорить, что лучше – виртуальные ягодицы или настоящие. Приходим к мнению, что без демонстрирования оных спор зайдет в тупик. Женька предлагает мне выслать фото для более тщательного анализа. Посылаю его вдогонку к кинувшему меня товарищу. А потом мне ещё один человечек, что успокаивал меня и слёзы мои, как кровь останавливал, присылает мне свою музыку. Но послушать её не удается, винампа на компе нет. Но всё равно – спасибо. Нет, я уже не плачу, просто ветер в глаза.. И всё равно – грустно. Вот как сейчас. Когда я ещё нахожусь под действием сна. Когда я ещё вижу его перед собой, у памятника Пушкину. Грустно. Эй, вы случайно не знаете лекарство от грусти? Я бы купила... Одеваюсь. Короткая белая юбка, белая маечка, белые гетры и босоножки. Длинный черный плащ, ногти тоже белые. Ярко-розовая помада, черные тени. Сначала думаю просто пойти гулять по городу. Потом решаю, нет... пойду в Метро. Тут надо заметить, что у клуба Метро в Питере весьма своеобразная репутация. Есть народ метрошники, что там каждую субботу, как я раньше... но большинство считает Метро плохим клубом. Даже, несмотря на то, что Метро признано лучшим клубом Питера. Даже, несмотря на то, что там лучший свет и оборудование, что акустика лучше только в Тоннеле. Наверное, всё же Метро очень цивилизованный клуб. Там невозможно встретить упившегося в хлам парня, ползающую девушку, там нельзя заливать пол пивом, нельзя использовать туалет для действий определенного характера. Закон и порядок. Закон блюдут свято леди, похожие на низкорослых лесбиянок мужеподобные сильные и жесткие. Перед входом строжайший фейс-контроль, досмотр сумочек и самих вас на предмет обнаружения чего-то запрещенного. У меня, даже, несмотря на то, что я выгляжу годков так на 22, а не на 19, проверяют паспорт. Год рождения обязан быть не позже 87. Но, возвращаясь к разговору о метрошниках, почему я коснулась этого. Так как сама ещё не так уж страшно давно была ярким сторонником Метро, то придти туда и остаться одной – невозможно. Всех давно знаю, одиноко не будет. По пути меня догоняет пара звонков от друзей... их тоже утаскиваю в Метро. А ещё я звоню тому, которого продолжаю любить. Голос дрожит, и я скрываю дрожь за глупыми вопросами. Ответами. Какая разница, что он мне говорит! Лишь бы говорил. Лишь бы слышать его голос. Даже если он молчит – я хочу слышать его дыхание. Даже если он сердится на то, что я ему звоню, я счастлива слышать даже его раздражение. Эй! Кто-нибудь поможет мне забыть его? Я пробовала... не получается. Я люблю, слышите? Люблю. Я люблю его, я переполнена любовью, моё сердце переполнено любовью. Я хотела отдать её в чьи то руки, хотела отдать её в его руки, а она, оказалось, никому не нужна. И вот теперь она гниет внутри меня, отравляя мою душу. Зачем так? Зачем? Но не надо думать. Я люблю его, и я смирилась с этим. Я иду в Метро по Лиговскому проспекту и слушаю радио в своем телефоне. Я иду в Метро. Я пришла. Но я пришла слишком рано, без 20 десять, и тут же замечаю новую и совершенно непривычную мне вещь – Метро стало открываться ровно в 22.00, независимо от дня недели и прочего, прочего, прочего. Почему? Черт знает. Совершенно непатриотично слушаю Динамит-фм. Почему непатриотично? А радио, уполномоченное Метро – это радио-студио, они постоянно рекламируют друг друга, проводят тематические вечеринки и даже делят одно здание на Лиговском проспекте. Клуб Метро занимает первые три этажа, радио Студио, если не ошибаюсь, расположилось на пятом. На четвертом представительство тайского отеля, я, будучи туроператором, частенько к ним наведывалась. Ну да ладно. Вот пробивает десять вчера и мы, дружною толпой, идет по улитке к нашей цели. А цель наша – метроклаб. Уже год как не меняются цены на входные билеты. Независимо от пола – по будням до 23 часов 165 рублей, до полуночи 220, после полуночи 330. Пол выходным до 23 часов 220, до полуночи 330, потом, вроде бы, не помню точно – 450. VIP-вход, чтобы не стоять в очереди, 400 рублей. В придачу к билеты дают четыре почти горбачевских талончика на бесплатные напитки на первых двух этажах. Безалкогольные, разумеется, пепси, миринда, севенап. Так эти стаканчики стоят 40 рублей. Иностранцы, которых в Метро всегда много, не понимают, на кой черт им эти талончики и оставляют их в пепельницах. Наши студенты, которые отмечают чего-нибудь в Метро, умело этим пользуются. Ах, да, среда день студента, и вход по студенческим билетам до 11 вечера бесплатный. Вот так вот. Ох, как рано! Тогда пока опишу сам клуб. Раньше, ещё до потопа, в нем было всего два этажа, потом, когда клуб раскрутился до лучшего в городе, построили третий, но так как это дополнительный этаж, то чисто архитектурное решение весьма оригинальное – попасть на третий этаж можно только с первого. Москвичей это бесит. О музыке. На первом этаже русская попса, на втором жесточайший house, винил, что-то такое, короче то, что я не люблю. На третьем этаже евроденс, к которому, не мудрствуя лукаво, относят и Таркана Шакира сотоварищи. Первый этаж. Русская музыка На первом этаже за столиками сидят иностранцы, обалдевшие от russian music, но сидят упорно, так как именно на first floor для них настоящая экзотика. Мне нравится бар на первом этаже больше других – такой миленький светлый барчик. Бармены наглые, но в метро это норма. Чаевые небольшие - за ночь порядка 100 долларов. Причем не как в клубе Плаза – в общий котел, а каждому, что заработал – то и ладно. При учете того, что зарплата бармена порядка восьми тысяч рублей, как в московском макональдсе, – это неплохая прибавка к пенсии. Хотя при учете того, что, например, в Магрибе чаевые бывают и пятьсот и тысяча условных единиц – это маловато будет. Но опять же – профессионал своего дела, давно замеченный мною, всего один на всё Метро – это бармен Сережа, который, к моему глубочайшему сожалению, сегодня работает на втором этаже. Симпатичный мальчик, помню, прошлым летом я активно строила ему глазки, любуясь, как он жонглирует, льдом, бутылками и трубочками. Хочется пить. Замечаю, что появился новый коктейль, Браво апельсиновый, так как я человек очень малопьющий, для меня это самое то. Надо сказать – толку ноль, просто сок с чуть жгучим привкусом. Кстати, в Метро из всего спектра энергетиков представлен только редбул, а на меня он не действует никоим образом. Вижу что-то новенькое – в белое вино бармен кладет кофейные зерна. Не понимаю, к чему это он... парень, который заказал это счастье, со словами – Это был не Нескафе, выпивает залпом. Что изменилось. За тот месяц, что я не была в Метро, чуть изменилась уже устоявшаяся ценовая политика - бутылка пепси или миринды стоит уже не 60, а 65. Бармены стали экономить лед, сначала думала, это только мне так повезло... нет. Но пора танцевать. Труба зовет – орет дискотека авария. Первый этаж хранит в своих стенах славные воспоминания о том, как однажды меня снимали с решетки. Опять таки прошлым летом я, впав в эйфорию от музыки, ночи и танцев, забралась по решетке до потолка и висела там, распевая «Рыбка-рыбка» группы Фабрика. Разумеется, это делать совершенно не требуется, и ко мне мигом подошла злобная леди с воплями - «Слезайте оттуда». Только при её появлении я поняла, что нахожусь всё-таки на порядочной высоте... а так как я панически боюсь высоты вообще, совершенно здоровой моей реакцией был вопль – Не слезу, я боюсь, снимите меня! Сняли... но осадок остался, так сказать. Так вот. Помимо основного танцпола имеются две двухуровневые сцены. Надо заметить, как на них танцуют. Девушки на второй ступени исключительно повернувшись лицом ко всему залу, молодые люди, напротив, повернувшись лицом к девушкам на втором уровне. Я забираюсь на второй, и, под бдительным взглядом ди-джея, танцую. Пару слов о ди-джее. Надо сказать, что сегодня парень явно решил пошутить. Приколист, ё-моё. Выдавал такое, что народ хохотал. Например, впервые я услышала в стенах Метро Орбакайте «Бровки домиком», после сразу Земфиру, Девушка созрела... а потом то, с чего я вообще едва устояла на ногах – Сердючку – всё будет хорошо. Очень хотелось подойти к мальчику с пультом и сказать, что шутки-шутками, а Сердючка это всё ж таки неформат. При всем том, что Сердючка мне нравится. Неформат, ау, люди, вы что! Далее. Надобно заметить, что все ди-джеи с первого этажа питают нежные чувства к творчеству группы Звери. Причем весьма избирательно ставят пластинки. Например, если это лето прошло под знаком «Напитки покрепче, слова покороче», которые ди-джей ставил каждые пятнадцать минут... если месяц назад я сорвала голос, вопя «Районы, кварталы», примерно через каждые десять песен, то сегодня ди-джей проникся любовью к «Всё будет очень быстро, не отпуская таксиста, никто не пострадает, всем лежать! Четыре пистолета, два кольта, две береты, последний поцелуй, пора бежать! Для тебя всё это чудо, для тебя...» Короче говоря, этой песней я наслаждалась примерно два-три раза в час и совершенно не ругаю ди-джея. Мне эта песня тоже очень нравится. Но вот я уже устаю и снова иду в бар первого уровня. Надо сказать, замечаю ещё одно новшество - у окон появились новые большие столики человек на десять, уж откуда нашлось для них место... вроде раньше там просто были стекла с расстоянием между ними порядка метра. Третий этаж. Евроденс. На третьем этаже много англичанок, страшных как смерть, очень многие девушки похожи на певицу Пинк. Большинство обуты в дешевые матерчатые кеды, что за стиль – сочетать кеды и дорогую одежду для меня загадка. Выделяются ярко мелированные дамочки... да и вообще просто страшные дамочки, причем не просто несимпатичные, а именно страшные. Мальчиков меньше, американцы, хорваты... наших мало. Потому что третий этаж это единственный этаж, где нет дополнительного танцпола, то есть посмотреть на девчонок, лихо отплясывающих над всеми нельзя. Да и что делать мужикам на третьем этаже, если там мужской стриптиз! Да, в субботу и воскресенье, когда около часу ночи открывается третий этаж (по будням он не работает), на балкончики под потолком выходят порядка восьми мальчиков, обычно одетых в шотландские юбки, и начинают танцевать. Причем тан6цуют весьма ничего. В этот раз товарищ по свету придумал что-то новенькое и время от времени поливает нас ярчайшими белыми волнами. Честно сказать – раздражает. Да ещё и на ди-джея что-то нашло, то ли он просто подустал и расслабился – но один трек крутил по 6-8 минут, сама засекала. Мне надоедает, и я спускаюсь на родной первый этаж. Второй этаж. House & караоке-бар. Явно не могу писать о нем более менее адекватно, так как в счет бурной энергии я не могу там танцевать... ну не для меня та музыка, под которую нельзя орать. Что здорово – очень красиво сделан танцпол, есть две мини-сцены на двух-трех человек. Основная светомузыка идет из диджейского «кабинета» а сделан он в форме грузовика, свет льют фары. Очень оригинально. Преимущественно это зеленые лучи. Основной контингент – молодые люди странного вида, похожие в большинстве своём или на финнов, или на американских студентов. Нескладные, в обвислых штанах и с бородками. Смотреть неприятно. Девушки поголовно с короткими стрижками и в гетрах. Мне не нравятся, поэтому на второй этаж я хожу исключительно ради такого момента – вдоль стен натянуты веревки, за веревками сиденья, то есть можно банально посидеть на полу, покурить и пообщаться. Та как я не курю, то там я занимаюсь своим обычным делом - наблюдением. Подобные down sit есть и в клубе Туннель, но там, в основном сидит приземистый народец, передающий друг другу косячок. Народ как-то разбрелся по этажам, видя моё состояние и, самое главное, то, что я хоть и «поймала танцпол», но всё равно мне никто не нужен. С самого начала вечера на меня глаз положил молодой человек, который танцевал так, что даже мне стало завидно... Но какая мне до этого разница, разве он мне нужен? Да с какого черта! Сажусь за новый столик у окна, он подсаживается рядом... но так как видит, что в игноре, ничего не остается, как мирно отчалить. А я продолжаю наблюдение. Что там за окном? По-прежнему работает салон «Красота страшная сила», где весьма несимпатичный персонал делает укладки полуночным красавицам и в три, и в четыре утра. Как-то делала там маникюр – не понравилось. По-прежнему так и не разобрали забор, скрывающий несуществующую стройку... за два года походов в Метро мне уже начало казаться, что это некий элемент декора на Лиговском проспекте. На VIP-стоянке мною обнаружен роскошный черный кабриолет BMW и – всем хана – Феррари, правда, с безбожно развороченной мордой, причем следы весьма свежие. В голове прокручивается сюжет – низкорослый владелец и длинноногая красотка попадают в аварию... а несмотря на это всё равно идут в Метро. Улица начинает надоедать мне, и я постепенно переключаюсь на сидящих со мной. Худощавый американец разговаривает с француженкой «about narcissus and roses», молодая девочка пытается склеить здоровенного лысого бугая. Смотрю табличку-меню, вижу ряд новшеств – наравне с Советским появилось шампанское Театральное, и то и другое по 90 рублей. Количество сортов пива безбожно возросло, жаль, я не пью пиво. Вообще о том, что в Метро нового. Например, резко пошло на убыль число безбожно страшных мальчиков, зато число страшных девочек превзошло все допустимые границы. Появилась дорогая акустика на сцене в нижнем баре. Кстати, о сцене. В Метро регулярно проводятся выступления, как просто местной темнокожей ведущей, так и приглашенных звезд. Непременным заказчиком всех подобных торжеств остается Радио Студио. Сегодня там выступали странного вида афроамериканцы (ох уж эта политкорректность) с совершенно неудобоваримым то ли рэпом, то ли r&b, честно - так и не поняла, ЧТО это было. Но слушать было совершенно неприятно, поэтому я опять пошла танцевать. Дальше были танцы, какой то симпатичный мальчик, мои друзья, что активно подшучивали надо мной, почти падение с танцпола... музыка во всем теле, пойман тот момент, когда музыка действительно проникает в плоть и кровь, звучит в голове, когда я закрываю глаза и просто даю своему телу делать то, что ему хочется, когда нет ничего – ни взглядов, ни шума, ни смеха, ни восхитительного запаха сигар, когда нет ничего, кроме меня и танца, танца и света, когда я расслаблена и напряжена, счастлива и бессмысленна, когда достигается полнейшая гармония с целым светом, с целым миром... А потом всё резко обрывается, и грусть снова падает мне на плечи. Четыре утра – смотрю я на свои любимые часы Casio, четыре утра - говорю я своему отражению. Я ни с кем не прощаюсь и ухожу по-английски, шагаю в ночь. Знаете, какого это шагать по Лиговке в четыре с лишним утра? Я вам скажу... - Девушка, подвезти? - Эй, красавица! - Ну, девушка, что такая невеселая? Уйдите. Оставьте меня - уже хочется кричать практически, но нет, я не буду кричать. Отвечаю агрессивно и задорно. Как же меня это раздражает... Ну посмотри на себя, и посмотри на меня. Как ты думаешь, я пойду с тобой только потому, что у тебя красивая тачка? Опять таки, считайте меня максималисткой. Но мне это непонятно, серьезно, непонятно. Зачем? Я считаю машины, что хотят подвезти меня – Тойота, форд фокус, две девятки, моя мечта Тойота внедорожник... какое-то обшарпанное чудо непонятной марки... Останавливаются, зазывают. Становится уже смешно. Самой настойчивой оказалась девятка, она обгоняла меня, останавливалась через каждые 20 метров и снова повторяла попытку. - Отвали, мать твою – не выдерживаю я. Гуляй! Кто-то говорил, что у меня слишком нежный голос для моего характера? Взбесите меня так, как этот придурок... Сияние витрин закрытых магазинов. И магазин 24 часа, спящая продавщица, положившая голову на прилавок. 4:32:19. Блик! Скорость потока 64 км/час Блик! 4.32.49. Блик! Скорость потока 64 км/час. Блик! 4.33.01. Скорость потока... Блик! Блик! Блик! Сияние над дорогой. Красиво. И поток машин. Они не спят ночью.. счастливцы! - Девушка, у вас зажигалка есть? - Нет. Но я высекаю огонь пальцами. Старый фокус, но всегда оставляет неизгладимое впечатление. Девушка и парень провожают меня долгим взглядом. А я иду вперед. Иду вперед. По Лиговке к Невскому, от Невского хочу дойти до Гостинки. Дохожу до площади Восстания. Эй, а я же тут работаю – мелькает уставшая мысль. Думаю – а не зайти ли, разбудить охранника. Заберу, по крайней мере, оставленную тут книжку Задорнова, а то как в понедельник поеду – читать нечего. Нет, пусть спит. Мимо меня с добродушным урчанием проезжает поливальная машина. Она похожа на большую собаку. Добрая машина - думаю я и улыбаюсь. Площадь Восстания. Просыпающийся город. Город. И – клац-клац-клац – воспоминания. Так давно... Почти год назад. Утро. Ранее-раннее утро. Я встала в четыре утра, потому что приезжает Он. Я тоже была одета в белое, полностью в белое. Я стояла у памятника Петру на Московском вокзале и думала – господи, сейчас приедет Он. Он приедет. Я увижу его. Впервые в жизни его увижу. Я увижу его глаза, услышу его голос... не из телефонной трубки. Я увижу его. Увижу его. Я прикоснусь к его губам, проведу рукой по волосам. Я увижу его. Я не видела его ни разу. Но всё решено давно. Я люблю его. Слышите? Вы видите девушку в белом? Вы видите самую счастливую девушку на свете? Странно, но тогда на мне был тот же плащ. И красная сумка, не такая, как эта... но тоже красная, и на правом плече. Тоже дорогая косметика на лице. Я не верила, что сейчас его увижу. Я увидела его. Я чуть не опоздала, но была вовремя. Я увидела его. Я испугалась. Испугалась того, что он стал реальным человеком. Я до последнего момента не верила в то, что он реально существует. Но он был реален. Я поверила в это. И мне стало страшно. А потом я не знала, что делать. Мы шли по Невскому, потом я провела его по Малой Садовой, мы зашли в Дворик с Собачкой, я загадала желание мысленно – пусть окажется, что он правда меня любит... Это же был такой же просыпающийся день! Мы прошли мимо Фонтанки, мы прошли по Староневскому. Интересно, я была другой? Ну конечно. Чисто внешне, да и в душе тоже. Я не была жестокой, я была просто напуганной. Просыпающийся день. Любовь. Просыпающийся день. Любовь. Утро. Просыпающийся Питер. Любовь. Город. Город. Любовь. Это мой город. Это моя любовь. Я люблю – шепчу я ветру с Невы. Я люблю – шепчу я небу. Я поднимаю голову и вижу звёзды. Я плачу, слёзы – это тоже кусочки звезд, кусочки планет. «Я видела, как разбивается звезда о звезду» - кто это поет, я не знаю, но как же красиво! Это было так давно! Это было так красиво! Я шла по городу с ним, держала за хвост игрушечного тигра и была счастлива. Утро. Любовь. И холодно. Холодно. Начинаю скучать по своим пушистым брюкам, бездумно оставленным в офисе. Господи, как же мне холодно! И сразу в памяти всплывает уже это лето, июль, жарко так, что ночной воздух похож на желтый мармелад. На мне бальное платье ослепительно голубого цвета, в руках букет белоснежных калл ...а со мной самый красивый мужчина на свете... только что он спас меня от злостного мумитроллевского маниака, который запер меня в своей машине со словами «Ты моя женщина». Цветы подарок маниака, платье надето тоже для него. Но не сложилось. И всё позади. От маниака остался только букет и вкус страха на губах. А рядом сильный мужчина. Герой. Я на высоких каблуках, а едва достаю ему до плеча. И чувствую себя совсем маленькой, беззащитной. Так здорово, когда тебя держат за руку! Так здорово знать, что пока ты держишь его за руку, с тобой ничего не случится! Но я не люблю его. В моём сердце нет любви ни для кого, кроме человека из холодного питерского утра. Но какая разница сейчас! Какая разница... Это же мы, здравствуй, город! Жарко... полотно Невского горит под ногами, ходят люди и лошади из цирка на Фонтанке. Мы выходим на Дворцовую, Эрмитаж, озаренный мягкими огнями. Мы идём к набережной, мосты разведены и черная вода. Мы идём вдоль нашей реки по нашему городу. И никаких мыслей, кроме того, что всё хорошо, пока я держу его за руку. Я не думаю о Нём. Мы гуляем по Марсовому полю, проходим мимо Спаса-на-крови, идём вдоль канала Грибоедова. Мы выходим к Большой Конюшенной садимся на скамейку. Я засыпаю у него на коленях, в его руках. Сквозь сон слышу, как подходит какой то парень и говорит – Спокойной ночи! – Пошел вон – говорит тот, у кого на руках я сплю. Я начинаю мерзнуть. Ерзаю, пытаясь закутаться в собственный шарф, потом меня просто обнимают покрепче, и я так же крепко засыпаю. А потом холодный, тревожный рассвет, путь домой, пара часов сна, пронзительно розовый купальник и пляж, река. Вода... с ним. Но всё это было тогда. А сейчас мне холодно, безумно холодно. Уберите холод, пустите меня в лето, пожалуйста, я буду хорошей, обещаю! Холодно и быстро, мысли бегут, льются нескончаемым потоком, и прошлое переплетается с настоящим... а настоящее с холодом. Молния на моём плаще сломалась, и ветер терзает моё тело. Я хочу есть, вдруг настигает меня мысль. Я хочу есть, правда хочу есть. Кафе «Или» возле Аничкова моста для меня всегда остается местом сборища ненастоящих байкеров, поэтому я даже не задумываюсь о нем. Ищем еду и горячий чай, так? Так. Аничков мост. Господи, это же Аничков мост. Снова клик-клик-клик в памяти. Мой день рождения. Вы когда-нибудь плакали в свой день рождения? Я плакала и чувствовала себя Малышом из сказки Астрид Лингрен. На мне была тоже белая юбка, правда, чуть покороче, чем та, что сейчас на мне, и не кожаная, а матерчатая. И кожа не безумно загорелая от солнца в солярии, как сейчас, а просто чуть смугловатая. И блузка в полоску. На мне белые чулки и высокие босоножки, почти такие же, что сейчас на мне. Я плачу. Наш отель здесь, на Фонтанке. Красивый. Тоже холодно. Он говорит мне, что подобная одежда – это дешевый способ привлечения внимания. Я не понимаю, почему, ведь я одеваюсь так, только чтобы нравится себе, чтобы нравится ему, а не кому-то. Ведь это мой выбор! Как я могу хотеть привлекать чье-то внимание, если люблю его? Я не понимаю и плачу. Но это было тогда. А сейчас я иду по просыпающемуся городу мимо той же Фонтанки в более чем откровенном виде. В вызывающем. Я помню, как давно я прямо из того же клуба Метро зашла в Интернет-кафе кафе-макс напротив Маяковской. Парень охранник - эй, привет, Марго! Как дела? Ништяк, да? Ну давай, детка! Ненавижу, когда меня называют деткой! Я прохожу мимо клуба Магриб, куда, в бытность мою менеджером по туризму мы частенько захаживали... по-прежнему тут разряженные дамочки ищут богатых спонсоров, стоят роскошные машины и льется музыка. Я прохожу мимо клуба Golden Dolls, где отвратительная акустика и поразительно красивые танцовщицы. Я прохожу мимо проституток и гуляющих, влюбленных и поэтов. Мимо меня проходят три парня с рулонами ватмана под мышками, обсуждают культуру 17 века. Как здорово! И я не одна. И безумно одна, безумно влюблена, не знаю, как избавиться от того, что мучает, я плачу, потому что его больше нет рядом со мной, потому что я больше не могу ждать, когда он приедет... потому, что я могу смотреть на других мужчин, не думая о том, что не имею на это права. Я плачу потому, что я свободна. Я плачу потому, что вчера сказала своему лучшему другу... что он только друг мне, и я люблю его за это. Но не надо грустить. Не надо! Ведь я та Джера... Которая хронически больна оптимизмом Которой всегда уступают дорогу машины, даже если она идет на красный свет Которую менты останавливают только чтобы познакомиться У которой всё всегда получается В которую влюбляются Которая любит весь мир и мир отвечает ей взаимностью У которой всё будет здорово Которая всегда просыпается с улыбкой У которой лучший друг самый замечательный человек на свете У которой есть достойные враги и верные друзья Которая знает, что вот-вот случится что-то очень-очень хорошее! Которая, которая... «И всё-таки ты улыбнулась. И больше никогда не грусти» - ласково говорит Игорь Николаев в моей голове. И я улыбаюсь. Улыбаюсь сквозь слёзы. Сколько мыслей... тут и ожидание скорого чуда, и мысль, что у меня всё получится, и желание любить, и мечта быть любимой... Я прохожу мимо Казанского собора, такое родной место, это мой город, мой Петербург! А напротив собора очередное интернет кафе... где я первый раз прочитала, что меня любит тот человек, которого люблю я. Снова слёзы из глаз, но теперь это уже слезы счастья, потому что это останется со мной! Воспоминания, прошлое останутся со мной! Внезапно становится трудно дышать. В голове проходит ветер, глаза смотрят, и видят только серый туман, туман, туман... Но всё проходит так быстро, что я даже не успеваю испугаться. Малая Конюшенная. Экспозиция каменных скульптур, невероятно нелепых. Дорожка из фонарей, первые два, разумеется, не работают. Я снова погружаюсь в воспоминания, в череду воспоминания. Вспоминаю жаркую летнюю ночь, когда было так здорово, когда целуют меня... и вспоминаю холодную осеннюю ночь, совсем уж давно, когда я была счастлива, целуя сама. Я помню всё. Помню вкус губ, помню музыку ночи. Я помню яркие огни. Я помню, что мы были одни в целом городе. Я помню, как было жарко. Я помню, как был холодно. Я помню всё. Помню. Я хочу есть. Всё закрыто, захожу в какую то подземную кафешку, там нет даже кофе. Патио Пицца открыта, но я не могу есть пиццу – и я это знаю. Я вспоминаю то, что было год назад, я вспоминаю Невский проспект и Пиццу-хат, где были мы, когда я ещё ела и пиццу, и мороженое, не думая ни о чем. А сейчас я захожу в Killing Fucking Chicken, в просторечье KFC и беру салат и чай. Вам черный или зеленый? Черный. Не хочу ни о чем думать. Я так устала! Салат тоже грустный и полон меланхолии. Я не чувствую его вкуса и только пишу в смс наброски того, что пишу сейчас. Зачем я это делаю? Зачем я делюсь своими мыслями, своей памятью? Я не знаю. Честно – не знаю. Ко мне подсаживаются два молодых человека, на удивление трезвых. Уже пять с лишним, а они всё ещё полны желания познакомиться со мной. Я молчу. Я вся внутри себя. Что со мной? И это я, та Джера, которую коллеги не узнают на некоторых фото, потому что я всегда смеюсь, а на фото не улыбаюсь? Я выхожу обратно на Невский и иду в метро. Я иду в метро, уже не думая ни о чем. Сейчас, совсем немножко и я буду дома. Я буду дома и не буду ни о чем думать. Я буду дома, дома, дома. Дальше я ничего не помню, кроме того, что ещё за двадцать метров до дома я достаю ключи. Я захожу домой. Я открываю дверь своим ключом и захожу в дом. Я закрываю входную дверью. Закрываю именно Вход. А оставляю я за ним... Небо, усыпанное звездами. Улыбку мальчику с таким добрым лицом! Ночной Невский. Грустную некупленную курицу в KFC Аромат своих духов Взгляд в зеркало. Широко раскрытые глаза, пушистые ресницы. Взгляд. 64 километра в час. Надежды тем, кто был рядом. Грусть в своих глазах, грусть, которая сыпалась с кончиков ресниц. Деньги в клубе метро. Мальчиков стриптизеров. Залитую водой Лиговку и добрую машину Банку от коктейля. Сексуальность, неуловимую как настоящий шелк Вопросы звёздам. Мысли. Сейчас я лягу спать. А когда я проснусь, я буду плакать. Я буду плакать и вспоминать свои мысли и эту долгую, долгую, долгую ночь.

Ну если бы ты сказала, респект, чел... это было бы нормой?? Графоманы не грамофоны, мало многа не бывает... Может всё ж таки соберешься, а? Потому что нема и правда обещает быть весьма и весьма интересной... Скорпион, вопрос темы - кто мы?

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! Сейчас пойду выпью кофе за твоё здоровье!

ну попытка не пытка, ещё Берия говорил)

Эк меня опутсили то - первая серьезная! Моя инет-биография дана только для того, чтобы в должной мере развернуть вопрос - кто такие люди, которые находятся длительное время в сети? То есть тут и сленг, и всё, почему мы чем то отличаемся от других, несетевых личностей?

Ну я отношусь к тем счастливчикам, которые уже видели многих) Причем я зарегестрировалась на форуме, скажеи так - в субботу, а в воскресенье уже встретилась с форумчанами на Территории Хотела бы увидеть ВСЕХ!!! Отдельно - ДаТошу, Малинку, Матиаса, Джона, Максена... звиняйте, кого забыла!!!

Смерть

КАА, я публично признаю собственную тупость... Но не нашла ссылку... что за прямоугольничек?

А это что такое?

Иронию судьбы помните? Читала сейчас эту песню... вчитывалась, не зная будто, чем кончится Ирония судьбы, да и при чем здесь фильм... читала и ревела, честно... Ну почему так? Почему я это чувствую, когда всё в прошлом, а? Почему?! Почему я плачу? Почему слезы рассыпаюстся из глаз, как дети с ледяной горки катаются? Почему я хочу сказать такие давно забытые слова... а не могу... в детстве я частно просыпалась ночью со словами, что сами рвались с губ... хотела произнести... а потом понимала, что это был сон, что я же сплю, эй! Почему всё так? Почему не получается убить то, что во мне самой? Почему такие мысли? "Я никуда, я просто сплю, я говорю, что я люблю" - почему так? Я не могу это чувсвовать теперь, ведь это закончилось, дорога вывернула в другую сторону? Почему так, а? Почему? - Как больно, милая, как странно, Сроднясь в земле, сплетясь ветвями - Как больно, милая, как странно Раздваиваться под пилой. Не зарастет на сердце рана, Прольется чистыми слезами, Не зарастет на сердце рана - Прольется пламенной смолой. - Пока жива, с тобой я буду - Душа и кровь нераздвоимы, Пока жива, с тобой я буду - Любовь и смерть всегда вдвоём. Ты понесешь с собой, любимый, Ты понесешь с собой повсюду, Ты понесешь с собой повсюду Родную землю, милый дом. - Но если мне укрыться нечем От жалости неисцелимой, Но если мне укрыться нечем От холода и темноты? - За расставаньем будет встреча, Не забывай меня, любимый, За расставаньем будет встреча, Вернемся оба - я и ты. - Но если я безвестно кану - Короткий свет луча дневного, Но если я безвестно кану За звёздный пояс, млечный дым? - Я за тебя молиться стану, Чтоб не забыл пути земного, Я за тебя молиться стану, Чтоб ты вернулся невредим. Трясясь в прокуренном вагоне, Он стал бездомным и смиренным, Трясясь в прокуренном вагоне, Он полуплакал, полуспал, Когда состав на скользком склоне, Вдруг изогнулся страшным креном, Когда состав на скользком склоне От рельс колеса оторвал... И никого не защитила Вдали обещанная встреча, И никого не защитила Рука, зовущая вдали... С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь, Всей кровью прорастайте в них. И каждый раз навек прощайтесь, И каждый раз навек прощайтесь, И каждый раз навек прощайтесь, Когда уходите на миг!

Выпала)) Пою "Я не знаю что мне делать, с этою бедой... у меня на свете ыло всё, да нето... сердце по ночам богу молится... пусть всё будет как суждено, но... Но я играю эту роль, как две сестры, любовб и боль живут во мне неоьъяснииимо... тебе и небо по плечу, а я свободы не хочу, не оставляй меня любимый..."

И это я создаю потоковые темы! Млииин! Сходила, налила чай. Апельсиновый липтон. Красота!

Первый оффтоп в этой теме, исходящий от меня лично. Приношу сови глубочайшие извинения всем, кого раздражают мои ошипки и ашибки, действительно пишу на ноутбуке без какой бы то ни было раскладки, латинской или русской... ошибки бывают часто! Вот если я не НАРОШНА их делаю, то меня потом мучают жутчайшие муки совести, как это я, с литсайтов человечек и пишу такой расоксяк? Кошмарт, надо срочно исправляться, я понимаю, что половина постов действительно бред и банальнейший, практически болезненный флуд... но ничего не могу с этим поделать. Тему эту же писала на том же ноуте, но была более внимательна. По поводу того, что я бот... ну уж извините, я вроде с многими форумчанами общалась лично, когда меня в моральном и физическом плане спасали в Москве... Господа хорошие, ну скажите, что я не бот а девушка по всем признакам! На закрытие сезона постараюсь выбраться, честно постараюсь, но работы очень много - как никак новый год на носу, тьма проектов... Но постараюсь... По поводу того, что эта тема создана как флейм флуд сотоварищи... ну простите, я вроде ещё не совсем с ума сошла, и флудерастичную тему открываю в разделе флейм, клиника... и так далее. Ибо нефиг) Итак, с оффтопом покончили, теперь, давайте ближе к теме. Так как я вообще ничего ещё не понимю в Ф1, кроме того, что мне попеременно или сразу скопом кто-то пытается объяснить, то я пишу то, что вижу, что думаю, пишу те выводы, которые приходят в мою, не подкованную какими то особыми знаниями голову. Спорт это бизнес, большой спорт - большой бизнес, большие деньги, большие инвестиции, прибыль и так далее. Сначала мне хотелось узнать, согласны ли форумчане, которые разбираются куда как получше моего в формуле с этим утверждением... потом стало ясно, что согласны... В принципе. механизм зарабатывания денег ясен, но, "Мир сошел с ума. В формуле-1 лучшие гонщики - финны. Видимо, не успевают вовремя затормозить Михаил Задорнов" почему тогда ф-1 всё-таки прививается некий привкус именно патриотизма, как в олимпийских играх, и так далее? Почему всё равно ф-1 играет на руку престижу страны? Почему человек с красноречивой фамилией Шумахер ассоциируется с Италией? Так много вопросов, хотя ответ то уже очевиден. Некоммерческого чего-тов мире уже практически не осталось... уж давайте мыслить глобально! Да какой может быть вообще патриотизм, если россияне болеют за ту же Италию?! Но какие взгляды на будущее в таком случае? Возможен ли вообще патриотичный спорт, русская формула, или как сказать по умному? Чтобы мы могли болеть за своих... ну так же, как, например, за Зенит или Спартак? Или всё и в будущем будут решать только деньги? Нечестно как то немного... опять же не скрываю своего юношеского максимализма!

В ПИТЕРЕ ПЬЮТ ЛУЧШЕ ЧЕМ ГДЕ БЫ ТО НИ БЫЛО, ПОТОМУ ЧТО У НАС ПИВЗАВОДОВ БОЛЬШЕ!!!!!

А можжа как со сплинтом? Народ!!! УУ! Быть Шредером - это ж круто! Его женщины любят, у него прикид крррутой)) Мож тя полечить чем?

А ты что, не испушался? Прикинь - на мааахоноького беззащитного ежика и вдруг попа как у Джей Ло! Это же... преставить страшно! Гринпиииис! Ау! И это меня ещё флудерасткой обзывають... оффтоп-леди, млин... Это не я! Это они... Мне тут сообщили недавно, что я тайный спецагент и вербовкой занимаюсь...