kiwi

Слайт, супа!

опиум

...блин ,я уже свила все до 5 слаев, все вродь пашет ,гифу дочистила..нафега возврат. через 2 дня (max!)финишную версею могу скинуть вродь бы даже работаит

??? ничо непонемаю..нафега?? ПыСы учись думоть хвастом

Камни..песчинки..а может это миф -они сущиствуют толко когда об этом задумываишся??

хотабыч на фудболе

2 KAA Ямшик негони лошодей!!Неуспеваим стакой скоростью.. Я ни волшебник а толко учусь

мозила!!

Дохлоя ссылка - лол! http://turtles-f-one.narod.ru/Jourando/last1/turtle.gif

Дерьмодемоном чтоле?? @main: млиннн..с транспарентнои основой нескладается!!если градеентныи периход, то гиф коверкает ,а работает png но его вапервых Мазилы/Фаирфоксы никажут, и вообще глюк с ним много!!Врод бы делою- все ок, потом в брозере сматрю - ж..па! ! Как тестит-то??

стрелок!!

Шизза однака!!

Дюбнулись Рено (или Пежо, не важно) с Самарой. У Самары хоть бы что, а у ино морда в гармонь. Девушка, водитель ино, спрашивает у страховщика: -Ну что за несправедливость?!!! У меня ино, в три раза дороже, а повреждений вон сколько. А у него ведро с болтами, повреждений ноль. Страховщик: -Понимаете, у ино кузов специально деформируется от удара. Это называется пассивная безопасность, водитель меньше страдает. Деушка: - А у Самары такой “пассивной безопасности” нет? Страховщик, подумав: -Ну почему. Тоже есть. (еще немного подумав) За счет кузова иномарки.

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: - И где логика? - Ты о чем? - Зачем придумали безалкогольное пиво? - Что бы можно было пить, когда ведешь машину. - А кто его у тебя пьет? - Одни дебилы. - А дебилам прав на вождение не дают! И где логика? Стою в длиннющей очереди в “копейке” (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё

Супер!!