MakTera

Ага, застукали бедного со спущенными штанами.... Пардон, со спущенной шкурой. И вообще. "- Брассет, пахнет моими сигарами. Ты не чувствуешь? - Нет, сэр, не чувствую..."

А коты к тому же и такие наглые бывают. )))) http://www.butlerwebs.com/jokes/images/Toilet_trained_cat.jpg

Не поверишь, но я тут встретила такого, который перевоспитывался... да и к тому же так охотно..... Правда, после этой встречи у меня до сих пор синяки не прошли.. Всю себя исщипала... думала такое мне снится...

Сурьезный котяра.. ))))

Да ладно тебе, забей. ) Просто переносить забвение - ну силам только мудрым. Ну а если этого нет... ))))

Не боись, Свиненок, сильно бить не будем. Вот еже ли только рыльце поцарапаем.

" И упали... Туба-риба-се..."

угу.. )

http://212.150.51.114/test/pol/februar04/oo.jpg

Ну Коленька. Если Irishka таки приедет, то Москва уже явно пустой не будет.

В общем так. Разных кошачих законов существует очень много, но как то бессистемно. Поэтому, все законе можно собирать суда. . 1. Закон сохранения кошачьего движения. Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении. 2. Закон кошачьего магнетизма. Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань. 3. Закон кошачьего любопытства. Кошачье тело должно обязательно побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе. 4. Закон холодильника. Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное. 5. Сопротивление материалов кошачьему телу. Количество царапин на мебели прямо пропорционально ее стоимости. 6. Закон кошачьей гидродинамики. Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его, равный ее собственному весу минус количество выпитого молока. 7. Закон кошачьей спектроскопии. Мир кошки состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Ну всю галактику или не всю, но в любом случае " планета у нас в кармане"

Ребята, вы что с дуба все рухнули?????

Визатор вер. 1.0. Так ты ПАЦАК или ЧАТЛАНИН?

Да! Это злобный киборг! МАКТЕРА: Модернизированный Автоматический Клон с Трансформированным Естествоиспытателем для Роботизированной Атаки M.A.K.T.E.R.A.: Mechanical Artificial Knight Trained for Efficient Repair and Assassination

--- M A N I F Е S T U M -- Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан. ------------------------------------------ Компьютер всегда не прав. Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь - компьютер. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не верит пользователю, то он тоже пользователь. Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им. Если компьютер не включается, он не виноват. Если компьютер не выключается, то он сервер. Если компьютер не включается и не выключается, то он -пользователь. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.

Стас, я конечно понимаю, что поезда у тебя не ходют. А если там, кобылой попутной, а? Или вообще просто стопом?

Но февраль наступит завтра.. ))) Так что, надоть идти.. ))) Лапы вверх! ну то есть за!

По традиции ФТЫКАТЬ СЮДА... Я чуть не умерЪ...

Мяу.. Поздравляю!!!!!!!!!!!!!!! http://postcards.rin.ru/postcards/pictures/6605.jpg

За всеми лапами.. начала сезона надо отмечать широко и разнообразно. А точно с 5:0 договорить не удастся? Потому как хотело бы все таки там. Традиция как никак.. )))

http://www.korova.ru/humor/pics/0020.jpg

Какие отпадные морды.. ГЫ!!!!!!!!! Спасибки!!!!!!!!!!

Итак, Ваш брак с высокими технологиями состоялся. Hовенькая, светлой пластмассы - Ваша, и только Ваша - персоналка стоит в квартире на лучшем месте. Теперь предстоит узнать, каким образом Вы можете доставить друг другу массу удовольствия. Для этого существует - изобретено, опробовано и оценено - достаточно много стандартных приемов и схем. Стандартное положение . Вы перед ней. Сидите на удобном кресле, стопы на полу, колени расслаблены. Возможны следующие варианты: а. набор текстов. Вы касаетесь ее клавиатуры кончиками пальцев и периодически перемещаете мышь - самый подвижный и чувствительный ее орган. Она быстро и в целом предскауемо реагирует, издавая сначала непривычные, но затем крайне приятные звуки, варьирующиеся в зависимости от качества и характера клавиатуры. Это может продолжаться достаточно долго и завершается, как правило, выдачей принтером пачки распечаток. б. чтение. или нарциссизм. Hа монитор выводиться текст и вы занимаетесь взаимосозерцанием. Периодические легкие ласки мышки и нежные касания клавиатуры. В ответ - тихие вздохи винчестера и время от времени - попытки запуска скринсейвера, намекающие о желательном переводе дела в более активную форму. в. гейминг. Полный тактильный и аудио контакт. Вы погружены друг в друга. Динамическая картинка на экране в ответ на быстрые движения мыши и резкие удары по клавиатуре. Как правило, партнеры быстро устают, хотя отдельные выносливые индивиды могут выдержать до десяти часов. Периодически, если форма, длительность и методы общения не устраивают Вашу персоналку, с ее стороны отмечаются некоторые признаки неповиновения - при наборе текста рисунки разгрупировываются, самопроизвольно перемещаются. Выскакивают интимные предложения об автозамене. В ответ Вы произносите обороты, выходящие за рамки цензуры и сильными, приказывающими действиями с ее клавиатурой и мышью добиваетесь нужного поведения. Hестандартные положения. Она на боку, Вы сверху. Радикальная форма отношений. Укладываете ее на бок, сняв все защитные покровы и приступаете к полному погружению, перемещая и перекладывая внутри ее шлейфы, пикантно пошевелевая разьемы и контакты. Она отвечает односложным писком при нажатии на особо чувствительную кнопку "Power". Монитор не светиться, звуковая подсистема не используется - Ваша персоналка полностью в Вашей власти. Вы сзади. Аналогично предыдущему случаю, однако она стоит вертикально, а Вы перемещаетесь вокруг нее. Это положение более подходит для окончательных, особо тонких и нежных манипуляций с чувствительными высокочастнотными шлейфами. Полный психический контакт или переинсталляция. Она включена и, возможно, загружена. Вы ненавязчиво предлагаете ей один компакт-диск за другим, она кокетливо их отвергает. Вы, устанавливая и запуская различные программы, стремитесь сделать ее более послушной, она этому всячески сопротивляется, не прекращая игры. В конце концов Вам это надоедает и Вы начинаете хирургическую коррекцию личности, добиваясь требуемого поведения. Данный этап следует поручить специалисту, ибо одно неверное действие может привести к аутизму - зависаниям, приступам эпилепсии - периодическим немотивированным пеерзагрузкам и пр. Демонтаж как экстремальная форма общения. Она совершенно пассивна, все закрывающие покрытия убраны, содержимое изъято и разложено на столе. Для нее и для Вас - это экстемальное состояние, стресс. Отдельные компоненты замещаются другими, этот процесс очень кропотливый и получать от него удовольствие может далеко не каждый пользователь. По данному разделу есть довольно много литературы, объединяемой под названием "Тех.Мануалы", однако низкое качество переводов осложняет правильное обучение данной технике. Злоупотребление демонтажем - довольно опасная форма извращения, которая неизбежно кончиться неисправностью Вашей персоналки.