PRO SCHUMI

В баре: - Брм... э-э... Брм... Хм... - Слушаю вас. - Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б... - Две водки? - Млдц...

Как говорили майя - селяви!

Рецензия на «Апокалипто» Apocalypto Не конец света Никакого зла уже не хватает на людей, которые, пользуясь служебным положением и наличием у матушки России больших запасов ядерного оружия, вовсю изгаляются над голливудской продукцией. Казалось бы, новая работа Мела Гибсона — просто рай для локализаторов: дубляж не нужен за отсутствием в фильме английской речи — знай себе переводи немногочисленные субтитрованные реплики и радуйся, что хоть на этот раз получится избежать гнева особо разборчивых зрителей. Но нет, русские не сдаются: нет возможности испоганить дубляж — изуродуем название, поменяв смысл на прямо противоположный: с «Апокалипто» на «Апокалипсис». Плевать на дядюшку Гибсона, который раз двести повторял в интервью, что греческое слово Apocalypto в контексте фильма означает либо «новое начало», либо «новую жизнь» — кому как больше нравится. Плевать и на сам фильм, где фраза «новая жизнь» произносится (точнее, титруется) определенно больше одного раза. Плевать на зрителей, которые побегут глядеть на конец света в отдельно взятой цивилизации майя и ничего такого не увидят. На все плевать! Разумеется, никакими апокалипсисами здесь и не пахло — даже локальными. Если бы не многообещающая концовка и не история, утверждающая, что империя майя начала катиться под откос задолго до 16 века, о ее загнивании и разложении можно было бы и не догадаться. Да, некоторые признаки этого пагубного процесса в «Апокалипто» присутствуют, однако и человеческие жертвоприношения, и прочие милые развлечения не мешали иным цивилизациям существовать многие столетия. Если Гибсон хотел провести параллель между древними индейскими правителями и современной американской администрацией (о чем, собственно, было не раз сказано все в тех же интервью), то она получилась не слишком явственной. Зато на ура получилось история человека, который в одночасье лишился всего, что имел (земли, крова, родных, уверенности в завтрашнем дне), и вынужден выбирать — либо отдаться на попечение судьбы-злодейки, либо побороть проникший в его сердце страх и отвоевать назад хотя бы часть своей прежней жизни. Впрочем, этому как раз удивляться не стоит: как ни крути, а практически все фильмы этого режиссера затрагивают вопросы одиночества, судьбы, предназначения, выбора и прочих сходных материй. Цитата: - Если это поможет, она от меня отстанет. - Жена? - Нет, её мать. Старая карга хочет внуков. Поразительно другое — как у Гибсона раз за разом получается снимать картины, атмосферные настолько, что иные зрители, шарахнутые по голове эффектом присутствия, уходят (а то и уползают) из кинозала на полусогнутых? Манера съемок «Апокалипто» варьируется от «привычной киношной» до псевдодокументальной — и можно биться об заклад, что народ с Discovery продал бы дьяволу душу за такой материал. С другой стороны, когда режиссеру требуется отринуть «как бы документалистику» и поиграть мускулами («А вот смотрите, как надо снимать лесные погони, неучи!»), остается только разинуть рот, а затем хлопнуться оземь в священном страхе. Вот вам истинный крест — скачки от одного стиля съемок к другому, да еще такие обоснованные, подкрепленные насущной необходимостью, а не бзиком в великой гибсоновской башке, кого хочешь доведут до экстаза. Или вот звук — немаловажный элемент любой современной кинопродукции, к которому многие режиссеры, как ни печально это сознавать, частенько относятся спустя рукава. Многие, но не Гибсон — в «Апокалипто» аудио-компонента играет не меньшую роль, чем видео, а местами даже большую. Вы никогда не стояли рядом с оглушительно ревущим, пронизывающем все естество водопадом? Что ж — вот он, ваш шанс. Единственный, может статься. Безвестность актеров, которых не встретишь на светских голливудских вечеринках и не особо изучишь по IMDB, тоже усердно работает на атмосферу. Не примелькавшиеся, но очень живые физиономии (сыгравший Лапу Ягуара Руди Янгблад — это в первую очередь фолк-танцов, музыкант и художник, а уж потом — лицедей; хотя и весьма одаренный, надо признать), постоянно звучащий из их уст юкатекский майя язык — все это блоки одной пирамиды. Пирамиды, которую построил Мел. И давайте уже, наверное, отбросим все эти условности и произнесем вслух то, что само напрашивается: Гибсон-актер ошибки совершать умеет, а вот Гибсон-режиссер от такого порока, кажется, избавлен. Еще один фильм, подобный «Апокалипто», и это утверждение можно будет выбивать в граните. (С) kino-govno.com Я-то думал - чего фильм "Апокалипсис" называется. Тема конца света не раскрыта. Оказалось, что переводчеги виноваты.

Тогда будет еще хуже. Все утонут, а не замерзнут.

Неплохо погоняли вчерась... Золото бы было б очень хорошо..

Я-то ладно... А вот Schumi... Arimiridorinki... Бедный японский Алексей Попов-сан...

Выпал вчера и валяецо. Красиво валяецо!

Так он и за дверь получил..

Шок.

Спасибо

Сгонял в субботу с утреца кино от Гибсона посмотреть. Народу в зале мало, эт хорошо. Только один урод грыз чипсы. Мешал малость. Сцуко. Кино начиналось с некоторой раскачки, картины маслом «Жизнь в доколумбовском колхозе», которая чето не радовала. Местами режиссер видимо предполагал, что зритель будет смеяццо над шутками. А грызть яйца не смешно. И натирать их хз чем не смешно. В первые двадцать минут загрустил – а ну как весь фильм будут показывать деревню и яйца. На всякий случай определил список лиц, которым следует стать героями, а кому умереть от стрелы врага. И не ошибся в прогнозе. Жаль, тотализатор не принимал ставки на исход данного кина. Договорняк, по всей видимости. Деревня мирно себе жила, но вдруг селяне стали умирать во время нападения гитлеровских карателей с наколками и булавами. Гитлеровцы были достаточно гуманны, пленных (т.е. тех кто не умер под булавами) добивать не стали. Забрали их на экскурсию в город. Типа, последнее желание умирающих рабов. Слышаццо рабские возгласы «тут душно», «не продавайте нас», «а я хочу в десятый раз чемпионат России выиграть». Однако женщин загоняют местным Кацелкоатлям, мужиков, по какой-то причине, не отправляют на стройку или на рынок, а гонят на местную Останкинскую башню. С нее летят по стране майя души граждан и рабов. Летят относительно недалеко – до подножия башни. Сцена на башне не порадовала. Плохо все. Верховный жрец напоминал ведущего боксерского боя, вечно орущего дурным голосом и со странными интонациями. Это было скучно. Пахан, местный Путин, тоже был скучен, устало улыбался и кивал верховному жрецу: режьте, жрец, режьте, кто-нибудь из них да золотой! Пахан за многие года тупого вырезания сердец и скидывания с башни голов убиенных, очень притомился и апатично наблюдал за происходящим. Толстый мальчик, который смеялся каждой жертве (видимо, его ждет путь скучающего пахана), приходился, по всей видимости, пахану сынулей, входил в местный «Путинюгенд». Мужиков из деревни пытаюццо резать до тех пор, пока Бог Солнца Чубайс не отключит свет. Чубайс утомляеццо глядеть на эту резню (или яйца золотые видит?) и тушит свет, экономя таким образом и бабки, и жизни рабов. Однако рабов хочет убить их захватчик, самый страшный гитлеровец. В педагогических целях приводит ребят на стадион: Щас у вас пробежко будет, я буду типо Пиночет. Мы с друзьями чутка вас чутка пуф-пуф из луков. При пробежке случаеццо убийство VIP-персоны из числа гитлеровцев. Затем происходят веселые погони и беготня в прилежащей к городу лесопарковой зоне. Не буду рассказывать шо там было, но было реально интересно. Хичкок курит в сторонке, хотя я на всякий случай определил кто как умрет. И не ошибся в прогнозе. Жаль, тотализатор не принимал ставки и на этот счет. Тоже договорняк, по всей видимости. При погоне те, кому следовало умереть – умрут, кому следует выжить – выживут. По концовке кина приезжают на больших лодках торговцы со стороны Кавказа. Будут ли их кондопожить или нет – вопрос открытый. Пусть товарищ Гибсон пишет исчо. Позырим. ЗЫ Не говорю, кто главный герой фильма. Чтоб уж все тайны не раскрыть.

Точно. Пропустил

Я пошутил

Так и пойдемте все вместе

А вдруг он в горле у Джеры? Вот горло и болит. Матиас ведь большой. Гораздно больше, чем Джерино горлышко.

Во-во! Правильно, пшикалки рулят. Тока надо перед пшиком прополаскать горло. Можно теплой водой. Или теплой водкой. А лучше, конечно, посмотреть что у тя в горле. Чтоб диагноз поставить... Фотку горла пришли, мы форумный консилиум проведем.

Объявление «Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров»

Надо сосать что-нибудь лечебное. И полоскать горло. Тоже чемнить лечебным.

САМЫЙ РЕЗУЛЬТАТИВНЫЙ В ИСТОРИИ МАТЧ- ДОГОВОРНЯК Обсуждая темы борьбы с «великим злом», мы постараемся вас, дорогие читатели, не утомлять. А посему вкупе с серьёзными рассуждениями будем стремиться и поднимать вам настроение. Пробуем. С каким счётом заканчиваются договорные матчи? 0:0? Старо. 2:1? Скучно. Не хотите ли 134:1? ...Матчи предстояли самые что ни на есть важные. Мировая футбольная общественность следила за развитием событий, затаив дыхание. Две сильнейшие команды Охридской лиги, подобно титанам, бились за право попасть в лигу Пелагонийскую. Где это, спросите вы? В Македонии. Ну, той, откуда «Вардар» и «Работнички». Только в 1979 году она ещё входила в состав союзной Югославии. Охрид – это название општины (административно-территориальная единица, в Македонии их 84), в которой всё и произошло. Разрешите представить участников первого сражения. Клуб «Илинден 1903» (не подумайте, что он был основан в начале века. Он был основан после Второй мировой, а зарегистрирован и вовсе в 1971-м, но так солиднее) из села Велгошти (ныне – 2243 жителя). Его противник – «Младость» из села Вапила (тоже не Нью-Йорк). «Илиндену» нужно победить с как можно более крупным счётом, «Младости» хотелось бы не вылететь, но ещё больше хочется денег. В другом матче в то же время «Градинар» из села Долно Лакочерей (этим вообще ничего не нужно) принимает команду «Дебарца» (село Белчишта, аж пять тыщ жителей), которой кровь из носа нужно опередить «Илинден», хотя бы по разнице мячей (перед последним туром «Дебарца» была впереди на один мяч). Кстати, предыдущий матч между этими клубами был прерван при счёте 2:1 в пользу «Дебарцы» из-за того, что «садовникам» (именно так переводится слово «градинар») показалось, что второй гол в их ворота был забит с нарушением правил. И белчиштинцам засчитали техническую победу 3:0. Смекаете, что к чему? Руководители «Дебарцы» смекнули. И послали гонцов в Вапилу с такой идеей. Пусть «Младость» каким-нибудь образом сорвёт матч с «Илинденом». Например, уйдёт с поля, кипя благородным гневом по поводу неверного судейского решения где-нибудь в центре поля. И пусть «Илинден» подавится фиксированным результатом 3:0. Больше-то не насчитают. А «Дебарца» тем временем... В «Илиндене» тоже не дураки сидели. Они попросту перебили предложение конкурентов. Тренер «Младости» Ристевски, засунув в карман ключи от новенького автомобиля, обратился к своим питомцам с прочувствованной речью о том, что обстоятельства изменились. Надо выйти и пропустить сколько скажут. Футболисты «Градинара» в то же время слушали свою (ничем не отличающуюся) установку на игру... Мобильников в те времена не было. Во вражеские сёла были засланы внушительные команды шпионов, передававших «вести с полей» посредством радио. До радиоточки и обратно информацию доставляли эстафетой. В 9 часов 30 минут велгоштинцы разыграли мяч с центра поля. Ну и очень глупо сделали. Их сообразительные конкуренты начали встречу на 22 минуты позже. Сначала подали не те документы проверяющему делегату, потом долго искали нужные, потом тщательно сверяли... В итоге после первого тайма: «Илинден» ведёт со скромным результатом 11:0, хитрая «Дебарца» – 14:0. Но хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Радиолюбители из Велгошти доложили своему штабу о проделках «Дебарцы». А те, как последние лохи, вышли на второй тайм через 15 минут после первого. Ну надо же так подставиться! «Илинден», давно объяснивший арбитру всё, что надо, без зазрения совести продлил свой отдых до 40 минут. В селе Долно Лакочерей засуетились, поняв, что можно всё потерять. И когда «Илинден» спокойно запинал двадцатый голешник, «Дебарца» вкатывала сороковой. При новых известиях из стана врага обе команды вместе со своими подельниками окончательно вошли в раж. Два полевых игрока «Младости» и кипер постоянно дежурили у линии своих ворот, чтобы, не дай бог, форварды «Илиндена» не залезли ненароком в офсайд. Если же те вдруг били мимо, как можно скорее выбивали его от ворот – на несколько метров, чтобы за мячом далеко не бежали. А если удары велгоштинцев оказывались недостаточно сильными, защитники добивали-докатывали в свои ворота. Остальные футболисты «Младости» толпились в центре поля, чтобы быстро разыгрывать с центра и не мешать дальнейшей атаке. Однако какой-то местный марадона по имени Крсте Николоски ухитрился настолько неудачно ударить по мячу, что забил ответный гол. Его не линчевали, просто попросили больше шарик не трогать. При каком счёте это было, неизвестно. К 89-й минуте «Дебарца» вела 57:0. И тут пришли недобрые вести из Велгошти – там ребята отрывались гораздо круче. Дальнейшие события напоминали киноленту, прокрученную в несколько раз быстрее. Судья Андрей Ристевски растянул последнюю минуту на 20. В протоколе матча значится: на последней минуте забит 31 гол!!! «Дебарца» выиграла 88:0. Не помогло. «Илинден» победил 134:1. Протокол второго тайма велгоштинского поединка утрачен. Поэтому мы знаем раскладку по голам лишь приблизительно. Лучшим бомбардиром (всех времён и народов, чего уж там) является Наум Шапкароски. Он забил 58 мячей. Впрочем, Наум жаловался впоследствии, что ему недосчитали ещё 18. Поверим этому кристально честному человеку, пусть будет 76. У ближайшего преследователя Любе Црковски – 29. Самым сюрреалистичным моментом всего безумия стал бурный взрыв радости среди игроков из Вапилы. Они узнали, что их конкурент «Рибар» (что значит «рыбак») проиграл свой матч, а значит, команда остаётся в Охридской лиге. Конечно, этими потрясающими воображение матчами живо заинтересовались в федерации футбола страны. Все четыре клуба были расформированы, игроки дисквалифицированы на год. Судей тоже не пощадили. Ныне в Велгошти играет новая команда – «Борец». В Белчиште перешли на мини-футбол. О былой славе напоминают лишь несколько строчек в Книге рекордов Гиннесса. Состав лучшей команды в истории футбола, «Илиндена-1903» из села Велгошти, все фанаты обязаны выучить наизусть. Зачем македонцы поменяли вратаря по ходу матча, неизвестно. Вот их имена: Панде Яноски (Илче Джорески), Илия Мургоски, Илия Кеверески, Коста Чингоски, Илия Бандески, Слободан Чорвешоски (Илия Малески), Стоян Яковлески, Боро Балоски (капитан), Живе Стойковски, Любе Црковски, Наум Шапкароски. Судья (так сказать, двенадцатый игрок) – Митко Кузмановски. На сладкое – выдержки из послематчевых протоколов. Илия Ристевски, тренер «Младости»: «Организация отличная. Арбитры отсудили хорошо. Результат, с учётом слабости команды «Младость», реален». Любе Размоски, тренер «Илиндена»: «Игра корректная и честная. Арбитры отсудили хорошо. С учётом важности встречи, результат реален». Миливой Левеев, тренер «Дебарцы»: «Жёлтые карточки распределены правильно. Арбитры отсудили хорошо». Слова тренеров из послематчевого протокола следует высечь на золотых скрижалях и установить на каждом нашем стадионе. Странных матчей не бывает. Организация у нас отличная. Арбитры судят хорошо. Вопросы есть? Вопросов нет. Спасибо, до свидания. Антон СНЯТКОВСКИЙ

Нет, загрузим сохраненную игру.

Mishuk, надо идти супротив леднику. До нас ему таки ближе, чем до вас. И у вас есть море с севера. Ледник утонет

Это типа "наша жизнь - игра, и кто ж тому виной, что я увлекся этою игрой!"?

Саддамка и пиндосыmuhin_pindosy.zip

Наш ответ...2wn37zo.zip

-Почему в СССР не было гламура? -Потому что гомосексуализм и тунеядство преследовались законом.