Vintasamovar

Просто ты говорил, что у наркотиков и любви разный итог, а теперь говоришь, что у любви итога нет...запутал меня совсем http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif [Это сообщение было отредактировано Vintasamovar (07-08-2002).]

Тогда объясни поподробнее, что ты понимаешь под словом любовь. Зачем она тебе нужна? Просто чтобы было? Любить тоже надо уметь. Согласен? Если да, и если не в лом, то раскрой эту тему поподробнее немного... Можно конечно просто сказать: "А я ебу зачем мне эта хрень? Просто возникло чувство и теперь я с ним живу. Заебись вроде чувствую себя, а почему люблю- хер его знает..." (это не про тебя, Кевин. Так...в голову пришёл этот монолог дурацкий. Решил его не стирать. )

Религию? Конечно запрещаем! http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif Религия- опиум для ищущих себя. Снатие с себя ответственности по-моему слишком лёгкий путь. И такой же тупиковый, как и опиатные наркотики. Слезть с "чёрного" из-за уверования бога по-моему то же самое, что перейти на метадон. Не выход это. Как пел Летов:"Не бывает атеистов в окопах под огнём." Точно. Не бывает. Так вот: "под огнём" пост-опиатной депрессии кто то ищет силы в себе (любыми путями- пусть даже и открываясь для других, или наоборот замыкаясь в себе), а кто-то начинает смотреть в сторону религии. Конечно! Там всё просто! Раскаялся, и живи себе спокойно! Бог- вот твой отец. Вера- твой смысл жизни. Бог любит тебя всё-равно. Не смотря на все твои прошлые грехи. Тёплая норка готова раскрыть свои объятия для всех(!). Раскройся и плыви по течению. Тебя нагрузят верой. Просто тупо принимай и глотай не жуя. Зачем ломать себя и забивать себе голову всяким дерьмом? Раскайся и ты будешь чист. Как хочется быть чистым после всей той грязи! Вот друзья тебе. Ты не будешь одинок. Семья готова принять тебя! Семья готова любить тебя! Ты ведь хочешь любви? Сколько ты видел ненависти, лжи и предательства в своей наркотической жизни? Поплачь, поплачь...теперь всё будет по другому. Слёзы смоют твою прошлую жизнь. Теперь ты будешь нужен. Будешь любим. Не копайся в себе. Всё, что тебе нужно- поверить. Тебе же сейчас необходимо верить. Раскройся для бога! Забудь всё своё прошлое. Оно тебе не нужно. Теперь ты в семье...

Для Кевина: Какой результат может быть у любви? http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif Самое удачное определение любви по-моему: Любовь- способность вверять себя другому человеку. Ну и какой тут может быть результат? Ничего не бывает просто так. Даже в любви. Нельзя любить ни за что, а просто так. Значит просто не можешь докопаться до корней своего чувства...или лень просто. http://www.f-one.ru/ubb/wink.gif

Ха-ха-ха-ха! Вот ты чёрт какой упорный! Завтра надеюсь продолжим...убегаю!

Для Кевина и всех остальных,кто общается со мной : Хороший вопрос насчёт самоконтроля. Бли ща просто с работы убегаю в метро девчонку встречать. Может завтра напишу ответы. Искреннее спасибо за беседу! Огромное всем спасибо! Пишите ещё если есть желание! Очень интересно ваше мнение и вопросы. С уважением, ВИНТАСАМОВАР.

Я боялся. Жутко боялся. Боялся, что если кто-нибудь предложит вмазаться после собрания, то я не смогу отказаться. А если там будет всё ок, то всё-равно боялся, что само общение с наркоманами нахлобучит меня на новую мутку. Я никому из них не смог бы поверить. В больнице были парни, которые лежали уже во второй, пятый, седьмой раз...

Ха-ха-ха! Знаешь о чём мне психологи говорили? О том, что шанс вернуться в нормальную жизнь минимален! Горькая блядь правда! Типа я к ней должен быть готов, и если сорвусь- то ничего страшного. Всем тяжко. Единственный шанс по их словам- собрания бывших наркоманов. Хотя не бывших, а неактивных. Бывших не бывает. Если человек наркоман, то это навсегда. Их слова. Когда я с ними начинал спорить(может и не убедительно, таблетками и уколами там нормально нагружают), они говорили, что я ещё вернусь в больничку. Был там психолг мужик, который тоже торчал, но потом слез. Он мне втирал, что я офигею, когда не под кайфом увижу на улице деревья, услышу птичек...когда я осознаю, что я часть этого мира. Это прекрасно говорил он. Да гавно это всё! Пускай бля сам смотрит на свои деревья! Я хотел ощущать себя не приятелем дерева, а другом людей. Короче ещё говорили эти психологи, что можно начать всё сначала. Ещё не всё потеряно. Но хоть я и под таблетками был, но всё равно не поверил в их слова. На самом деле им было насрать стану я снова частью общества или загнусь в подвале от передоза. Это не бред. Им действительно было насрать...

Да говори как есть. Можно резко. Я не обижусь. Я кстати пешеход и про зелёный говорил с точки зрения пешехода, хотя это не принципиально...Я не говорю, что моя свобода должна быть безгранична. Тогда она будет всё-равно ограничена, потому что это будет мой личный эго-мир без людей в привычном понимании этого слова. Есть предел ограничения других, за которым начинается ограничение себя. Я просто не пойму, почему эти элементарные всеобщие мини-ограничения вызывают во мне такую резкую агрессию. Наверное комплекс неполноценности даёт о себе знать. А газон я и не хотел топтать, но если вокруг него заборчик, значит я даже не имею на это права. Ведь если я перешагну этот заборчик каждый сможет сказать: "Какого хера! Ты куда мудак полез! Не видишь забор что ли?" Он для всех поставлен. Не только для меня. И если я его перелезу я внесу сумятицу в чужие мозги. (Что он себе позволяет?) Может тебе глубоко наплевать на этот газон, но ты хотя бы подумаешь:"Что за тупорылый мудак? Почему он считает, что ему это можно?" Понимаешь? Я уже чужую свободу ограничу. Я не хочу и не буду топтать этот газон. Но и не хочу, чтобы мне указывали на то, что я не имею права его растаптывать! Я и так это знаю. Просто рамок всё больше и больше. Вот и камеры уже на подъездах ставят...а началось может быть всё как-раз с безобидного забора, который служил защитой для травы. Моё самолюбие протестует против контроля вне разумных пределов. Да против любого контроля на самом деле! Даже против пассивного наблюдения. Я уже неуютно себя в общественных туалетах чувствую! Смотрю по сторонам и думаю куда тут камеру можно запихнуть. Хочу членом перед ней помахать. Надеюсь ты поймёшь, что не из эксбиционистских наклонностей...Просто параноя начинает распускать свои пышные цветки...не хочу дождаться ягод, но чувствую, что никуда не денусь от них...

Мне любое мнение нужно. Я всё же не баран тупоголовый (хоть таким себя иногда и ощущаю http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif ), и могу (а может и хочу) изменить своё мнение. Я и обижаюсь на людей, за то, что когда я вышел из больницы, я был открыт. Чуть не внутренний крик был: "Я хочу жить! Покажите мне как! Научите меня! Я изменюсь, только научите!" Я был как невинный младенец с душой, оставшейся от прошлой жизни. Разве я виноват, что какой-то козёл её запоганил? Бред конечно, но так я себя и ощущал. Не мог связать в себе настоящее и прошлое. Никто не виноват конечно, что не получил я помощи. Не было ни у кого такого опыта. Может и надо было ходить на собрания бывших наркоманов, но яне хотел! Я не хотел видеть, а тем более общаться с наркоманами, хоть и бывшими. Я хотел общения с нормальными людьми!

Грамотно. http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif С удовольствием читаю твои ответы. Да есть такая штука как психологическая зависимость. И бесконтрольное употребление стимуляторов может вызвать сильные психические отклонения. Всё хорошо в меру. Эта задроченная фраза актуальна, как ни крути. Ну так и пусть вымрут те, кто не сможет поставить употребление стимуляторов под свой внутренний контроль! Я конечно понимаю, что легализация стимуляторов это мой бред- слишком сильна связь в обществе СТИМУЛЯТОРЫ=НАРКОТИКИ, но чувство несправедливости всё-равно гложет душу. http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif Я зависим. Бесспорно. А ещё я не могу быть один. Мне необходим хотя бы один близкий человек, который скажет: "Хоть ты и сволочь, но я тебя люблю и ценю." Тоже ведь зависимость, пусть и не разрушающая мою печень, не об этом разговор. И от общества я тоже завишу. Все должны принимать правила жизни, а не бестолково спорить с ними. Так ли уж страшна моя зависимость? Это не постоянные мысли о кайфе. Нет. Вот тебе хочется иногда пивка попить после работы? Ну или подобное что-нибудь... Ты же не зацикливаешся только на этом до такой степени, что уже и работать не можешь. Это желание не постоянно и даже если оно возникает, то мирно сосуществует с другими параллельно.

Ну так мне и интересно чужое мнение. Свои-то ответы есть. Естественно я не за компанию бахнулся первый раз. И сказку про отсутствие проблем мне никто не рассказывал. Наоборот пытались отговорить, говорили, что это не стоит той цены, которую заплатишь ну и прочее.Стена отчуждения давно достроена. Лишний кирпичик ничего не даст. Насчёт жаль: СЕЙЧАС как-раз меньше всего. Тогда было действительно жалко. Раскаяние самое настоящее...но было уже поздно. А когда её папаша вместо того, чтобы нас убить на хер, купил на наши деньги машину, раскаяние прошло. Только жёсткость и отвращение ко всем (к себе в первую очередь)в душе остались. Кто сильнее, то и прав. Может меня сегодня синяк какой-нить прирежет из-за того, что его жена бросила, а я на него криво посмотрел. Так он тоже будет по-своему прав. Те, кто меня осуждал и относился ко мне с опаской тоже правы. Я это понимаю. Я понимаю их. Так почему у меня нет права их ненавидеть? Так уж сложилась моя жизнь. К таким понятиям привела. Ещё один отморозок слепленный этой жизнью. Может и не дерьмо жизнь. Может она действительно прекрасна. И наверняка можно думать о любви, как о прекрасном чувстве, а не как о химической реакции. Женщина тоже может быть прекрасной. Она продолжательница рода. Её нельзя бить. Я это чувствовал раньше. Любовь. Счастье, что ты любишь и любим. Дом, работа, семья- это отдельный мирок. Ценности, которых у меня не было и наверное уже не будет. Дети- твоя кровь. А почему кровь, когда всего-лишь капелька спермы? Всепоглащающий цинизм. Отвращение к себе. Очередная дырка на вене. Куда всё катится? Кто-нибудь чувствует ограничение своей свободы, когда ждёт зелёного света на светофоре? Или я один такой дебил? Мелкие заморочки разрушают мозг. Наркотики усилили все комплексы и добавили новые. А что же всё-таки такое свобода? Что это? Это когда нет никаких ограничений? Или всё же это когда ограничения не должны вызывать агрессии? А если даже ограждение газона я воспринимаю как вызов? Ещё дырка в поисках смысла. Временное облегчение. Потом ещё хуже...и всё хуже и хуже. Вот такие мысли. Какие мысли, такие и действия. Я никогда не жил сознательной жизнью ( если конечно не считать возраст до четырнадцати лет). Всё время под каким нибудь кайфом. Чтож, херово, что так всё некрасиво сложилось. Мне самому больно, что я так и не пожил как нормальные люди. Очистить бы кровь от гепатита, а мозг от воспоминаний...может я бы и сгодился на что-нибудь обществу. (Жаль смайлика с кривой усмешкой нету).

Тема в одном форуме (орфография оригинальная): Как ростить семена канапли? Раскрытие: Это же сорняк - сам вырастит, но вот накроет ли тебя от такой поебени это вопрос Ха-ха-ха!

Нет. Я не буду оправдывать ничьих ожиданий. Если так получается, то это случайность. Доказывать себе, что люди плохие я тоже не собираюсь. Люди- это просто люди. То, что все люди сволочи доказывать не имеет смысла. Мне это нужно меньше всего. Для себя выводы насчёт человеческой природы я уже сделал. Ничто их не сможет изменить окончательно. На самом деле я не понимаю, почему запрещены стимуляторы, но свободно продаётся алкоголь. Я считаю водку гораздо большим злом, чем винт или экстази. Стимуляторы, не смотря на в какой-то степени пугающее название, гораздо более безобидны. Тогда почему меня шманают менты в поисках солутана, а рядом кто-нить может спокойно бухать?

Единственная помощь, которая мне была действительно нужна- непредвзятое отношение. Этого я не получил. Зато слышал шепотки за своей спиной и видел презрительные взгляды. Сам виноват. Не спорю. Сам и справился. Наверное только сильнее стал. Теперь мне не нужна никакая помощь. Но и взамен теперь могу дать лишь отвращение и ненависть. Разговоры о том, что мир прекрасен вызывают у меня истерический смех. В натуре ля прекрасен! А чтобы убедиться в этом, достаточно месяцок пожить в притоне. Мысль, что женщина прекрасное создание природы если и вернётся когда-нибудь, то очень не скоро. А фраза, что в каждом человеке есть хорошее и доброе будет забыта навсегда. Когда я иду по улице и смотрю на людей, я думаю: "Вот я и вернулся в ваш мир.(не могу принять, что это и мой мир тоже) Мне тут неплохо. А вам? Думаете какую курточку купить дочке и что посмотреть вечером по телеку? А я вот думаю о той девчонке, которую трахнули втроём на лестнице, зажав голову между перилл. А ещё я вспоминаю как разводил героин в пластиковой кукольной кружечке а потом ширялся гепатитной иглой и надеялся на то, что спида на ней нету." Что-то нету у меня ощущения того, что жизнь прекрасна. Удивительна- да, а вот прекрасна...ну нету и всё тут. Конечно же сам виноват. Сам от всего отказался. Базара нет. Мой путь вёл в тупик. Согласен. Тогда почему и дальше эта дорога в тупик пользуется такой популярностью?

Интересно, а если твою семью(ну или просто близких тебе людей) взорвёт какой-нить ёбаный фанатик за какую-нить ебаную идею, которая тебе глубоко по-хую тебя это тоже возбудит?

Для Чёрного Алекса: Это не прямой призыв к насилию, а протест против жестокости терактов. Хотел показать как это отвратительно для меня. Действительно не подумал как это выражаю. Эмоции взыграли...

Воротит меня от всяких насильников и извращенцев...харош...лан без оскорблений обойдусь [Это сообщение было отредактировано Vintasamovar (06-08-2002).]

Бесят или не бесят тебя мои наклонности- мне по херу. А меня бесит эта херня про теракты+возбуждение. 11 сентября ты наверное классно оттянулся...

Да. Согласен. Перегнул палку. Только заявления насчёт возбуждения от колличества жертв пропустить спокойно не могу. Задело...

А поподробнее можно? А то мой мозг разрушенный тяжёлыми наркотиками и дебильной рекламой на слово чудо выдаёт ассоциацию: чудо-йогурт. http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif

Меня достала тойота Мак-Ниша! Ха-ха-ха-ха ! А так вроде ничё получилось.

Что тоже? Торчал?

Ну так убей кого-нить! Взорви бомбу, чтобы всем бошки на хер посносило и руки с ногами поотрывало! Качественно так, чтобы всё залили кишки и кровища. Чтобы слёзы и ненависть родственников убитых пропитала страницы всех газет и журналов, а из каждой сводки новостей презрение лилось грязным потоком свертывающейся крови. Наверное это доставит тебе истинное сексуальное удовлетворение! Ну а чё на других-то смотреть? Делай!

Да. Безусловно. Кому хочется общаться с вечно удолбанным торчком? Просто отчуждение пришло со всех сторон. И от людей, которые мне говорили, что я должен завязывать, и от тех, с кем я торчал. Я просто попал в какую-то мёртвую зону. Оказалось, что я не нужен ни тем, ни другим. Один на один со своей депрессией и заниженной самооценкой. Я не говорю, что у меня не осталось друзей, просто они не могли меня поддержать. Все оказались заняты своими личными заморочками.