anton

атлас найденный на аляске. очень точно по моему http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/006703/6703152.jpg

взоржал

Москвичке дали три года за стрельбу в метро Тверской суд Москвы приговорил к трем годам колонии Александру Лоткову, выстрелившую в человека на станции метро «Цветной бульвар». Об этом 20 марта сообщает РИА Новости. Лоткову признали виновной по 111-й статье УК РФ (умышленное причинение тяжкого вреда здоровью). В срок наказания будет зачтен тот год, который девушка провела под домашним арестом. Конфликт на «Цветном бульваре» произошел в ночь на 27 мая 2012 года. По информации издания «Московский монитор», компания Лотковой поссорилась с тремя пассажирами: Ибрагимом Курбановым, Иваном Белоусовым и Иваном Ермошкиным. Курбанов нанес одному из друзей Лотковой ножевые ранения. В ответ девушка открыла огонь из травматического пистолета и тяжело ранила Белоусова. Пистолет принадлежал Лотковой на законных основаниях. Девушка рассказала газете «Московский комсомолец», что в 17 лет грабители отобрали у нее на улице сумку. Поэтому, отметив 18-летие, она получила разрешение на оружие. Дело в отношении Курбанова, Белоусова и Ермошкина возбуждать не стали. Следствие отказалось рассматривать действия Лотковой как самооборону. http://lenta.ru/news/2013/03/20/lotkova/

большой размер http://s017.radikal.ru/i400/1411/43/701342d88447.jpg http://s02.yapfiles.ru/files/997102/Hubble_Telescope.jpg

кстати вот видео с беспилотника http://std3.ru/ff/c1/1416093002-ffc191c4839878194ae95664006096af.gif

блиа, ну КТО это может воспринимать???? //в силу чудовищного непрофессионализма запустили в сеть утку про СУ-25, и эту же утку по ошибке (злому умыслу? раздолбайству?) выпустила пресс-служба МО.// //Почему «вояки» в пресс конференции сделали упор на «Буки» и вместо Су-27 говорили СУ-25 — это другой вопрос. Ну, а в суматохе перепутать цифры (25/27) немудрено.// "То есть нахождение рядом с малайзийским Боингом-777 самолета ВВС Украины — несомненный факт. Это также подтверждают и снимки с военных локаторов Министерства обороны, предъявленные на пресс-конференции. Почему «вояки» в пресс-конференции сделали упор на «Буки» и вместо «Су-27» говорили «Су-25» — это другой вопрос" какой идиот поверит в этот БРЕД?? и там вся статья такая-"ну да, ничего не сходится, но я ща вам все объясню- значит дело было так, сюда смотри, это не смотри, шарик налево, перепутали- вуаля!" и да, автор беспристрастен, и при этом вице президент этого общества: http://www.pbo.ru/ http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/116/717/116717614_1411480251_vvs_novorossii.jpg

я тоже не пойму что ты пытаешься прогнать

вообщето боинг в районе 10+ вроде летел

и много их над хохляндией даже не просто так летало, а снимало именно пуск ракеты друзей по гражданским? и потом передало фотки тупинскому рупору?

на какой высоте шел беспилотник миши?(кто такой миша?)

ну я говорю что сказ о плохих боярах. Путин создал и сознательно поддерживает систему генерирующую распятых мальчиков и прочий бред. лишь бы народ не парился про отсутствие реального конкурентного производства судебной системы здравоохранения правоохранения конкуренции в управлении страной и прочего. но если ЧО- бояре виноваты. перестарались с выполнением гениального плана.

анти, ты канеш извини, но я не смог догнать смысла того что ты написал. кроме того что барин сталин и ваще "голова"- гениальны. потому что могут музычно попукивать. или воровать. или убивать "соратников". или удерживать власть.

ну да, бояре оне такие. всио барина норовят подставить. рабы негодуэ

ты от его анеков ржать можешь? железный контроль над организмом

мне каже.. я уверен в идиотизме приведенной "логики". А сколько у тебя месяцев занимает поиск картинок в гугле обычно?

интересно, закончится так же? http://ic.pics.livejournal.com/egaristotel/50675427/99493/99493_original.jpg

Я стесняюсь спросить: почему на "боинг" солнце светит слева, а на "истребитель" справа? Божественная благодать, не иначе Боинг - пятикилометровой длины, а истребитель - с километр. Никаких признаков подделки. Браво, вице-президент Российского союза инженеров Иван Андриевский! http://ic.pics.livejournal.com/night_horseman/5154574/9833/9833_original.jpg

"КОРОЧЕ не было...." аднака ржалЪ ЗЫ "российский союз инженеров" это аналог "всероссийского союза стоматологов" или гинекологов?? "руки на стол"(с) при том что основная тема "не было пуска РАКЕТЫ бука, был пуск РАКЕТЫ с самолета", по эффекту поражающего действия они дюже близки

A Most Wanted Man, прикольный фильмец, смотрящийся без отвращения от тупейших косяков, ну может про чеченского ису и его маму с папой перебор. а так очень органично и приятно. и про толерантность збсь

без вариантов

118 человек погибли и 58 получили ранения при теракте в Нигерии. 23 человека погибли в результате нападения боевиков на мирных граждан в Афганистане. В США очередной придурок устроил бойню. Кровь льется рекой в Сирии. На Украине продолжают хоронить сепаратистов и их оппонентов. Но только смерть двух "невинно убиенных палестинцев" вызывает взрыв негодования в США, ООН, ЕС (далее везде) Белый дом требует немедленно расследовать "палестинскую трагедию". Заместитель генсека ООН Оскар Фернандес призывает к "независимому и прозрачному расследованию в этих смертей", а также предостерегает Израиль от неправомерного применения силы. И все это после очень удачно смонтированного палестинцами ролика, на котором показан очередной акт "сионистской агрессии".

- Патрон в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут. Нет, это не засада террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно. Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище. Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон. Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным. - Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела. - Кого? - Вожака. Остальные сами разбегутся. - И что потом с ним делать? - Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас. - Кабаны некошерные - ответил командир и задумался. В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни. - Можно, я его шлепну? - Кого, вожака? - Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер. Вдруг ожила рация: - Патруль, вы где застряли? - Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы. Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины. - Сколько террористов? - Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны! Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!" - Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием? - Нет! - Почему? - Потому что они - дикие свиньи! - Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия? - Они здоровые, четвероногие и хрюкают. Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил. Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила: - На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки? - Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер. - Вожака или муэдзина? - Радиста, мать его! Когда на базу вернемся. - Хрю-хрю - согласился с ним кабан. - А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге. - А-а-а! - подхватили мы. - А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин. - Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался. Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости. - Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер. "Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит". Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста; - Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак. Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал. А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...

Рассказывал проэту охоту техник авиационный ,мы на севере по погоде сидели, В Ноябрьске по моему, ну не столь важно. Так вот он вроде правдиво излагал но если и приврал то всё равно смешно было. Взяли его на охоту на вездеходе по тундре на северного оленя. Сам он тогда начинающим ещё был. Прокатались они утро и на следы вышли и по ним продолжают следить. А у него живот скрутило - всё больше нет терпения. Мужики его подвезли к трубе которая осталась от трубооукладчика (ориентир хороший чтоб не потерять). Чтоб он своё дело там сделал, пока они по округе порыскают, потом заберут. Залез он в трубу и сидит, ружьё тоже взял с собой. Смотрит ,а к трубе подошёл олень и в трубу смотрит -только морда и видна нашему охотнику. Он не долго думая в неё и выстрелил сидя. Олень как подкошеный свалился. Сразу завалил- думает мужики приедут а у меня уже мясо! Вылезает из трубы а к оленю убитому нарты привязаны и в даль местный житель(хант или кто не помню)улепётывает. Мужики на вездеходе подъехали ,узнали что к чему и догнав кое как растолковали трясущемуся оленеводу что случайно его оленя завалили. Только от водки отошёл.Оленя им отдал ,а его доставили на вездеходе на место и откупились спиртом и бензином.

Про любовь и ее жертвы. Все знают что существуют три стадии отношений междумужчиной и женщиной, это 1.Есть с кем, есть чем, но негде. 2.Есть где, есть с кем, есть чем. 3.Есть где, есть с кем, но нечем. Вот и описывоемые нами влюбленные мучались. Так как наступил у них в жизни период, 1.когда есть с кем, есть чем, но негде. А тут такой подарок! Подружки, соседки по комате, уехали к родителям на выходные. И решили наши любовнички, устроить себе, и своему телу праздник. Пригласила девченка, парня к себе, в общагу, на целую ночь. Он в свою очередь пообещал ей,что эта совместно проведенная ночь будет для нее не забываема. Наступил долгожданный субботний вечер. Наша влюбленная парочка незаметно уединилась в комнате общежития. Но тут, когда вот-вот начнется самое интересное, время было уже часам к 11,в общежитии появляется.. самый страшный человек, Комендант.(Кто жил в общагах, должен знать, что нахождение лиц мужского пола в комнатах женского, Запрещено. И грозит как минимум выпиской из общежития.) Видя, что они могут сейчас грубо спалиться, а терять место в общаге девченке очень не хотелось. Она и говорит-"Давай ты тут посиди, а я схожу к подруге, на другой этаж. Сиди тихо не пались, свет я выключу. Комендант подумает, что никого нет и когда он уйдет, я вернусь к тебе любимый" Вобщем, ушла прекрасная дева, растаяла как туман. Остался наш герой-любовник в комнате один и без света. Так как по странной прихоти строителей, а может и специально так задумано, комнатные выключатели находились с внешней стороны дверей. Сидит мечтает, с лева на право шары гоняет. И тут случилось страшное!! Надавило нашему герою "нижний клапан". Да так, что мочи терпеть, ну никакой нет. Как говорится, очечко выгнулось луковичкой и вот-вот личинка покажет свою головку. Выйти никуда не может, закрыт. Выпрыгнуть в окно тоже никак, высоко. Темнота в комнате стоит такая что глаз коли, невидать нихрена, да и ночь безлунная. И тут, наш находчивый герой вспоминает о том, что на письменном столе лежала стопка какихто газет. Нашаривает в темноте эти бумаги, расстилает на пол и ...(Ну что поделать так заведено природой)делает свое дело. Оправившись, открыв окно, осторожным,но мощным броском выбросил бумагу с содержимым в окно. И сел ждать свою пропавшую нимфу. Но как сказалибы некоторые, процесс дефикации организма, сопровождается отнюдь не запахом фиалок, а запахом, сами знаете чего, го.на. Вобщем принюхался наш "организм",воняет. Взял открыл окно. Всеравно вроде воняет. И тут его снова осенило. Вспомнил,что когда заходил, видел на тумбочке, типа трумо, где стояли разные женские пузырьки и причиндалы, пузырек с мужским одеколоном. Ну и полез нашаривать в темнате пузырек по запаху. И что вы думаете? Нашел таки пузырек, любимец богини Фортуны, и давай разбрызгивать вокруг, на стены, потолок, белые простыни кровати, себя любимого тоже не забыл, подушился пообильней. На этом успокоившись стал ожидать подружку, перекатывая шары с права на лево. Через некоторое время, страшный человек комендант удалился, и наша юная героиня поспешила к своему сидящему в заперти,"принцу". Открывает она дверь, включает свет, и видит такую картину...... Сидит парнишка, улыбается довольный, весь в зеленке, вокруг все в зеленке. Окно на распашку, по сетке от комаров, стекает говно, а на говне висит приклееная ее курсовая работа, которую ей здавать в понедельник. Чем не жертвы любви?

гу гу PS Дело было на аэродроме морской авиации Тихого акеана. Аэродром Монгохто (не далеко от Ванино и Сов. гавани в тайге).-Случай как в кино но те кто служил там подтвердят. Поэтому и название упомянул. Это до пожара было ,до 1987г. Приехали два молодых лейтенанта, из училища только, по специальности оружейники. Пока в офицерской общаге мест небыло они временно жили у местной бабушки. А бабуля собиралась к сыну переезжать он у неёё на запад перевёлся уже. Дом у бабули частный был деревянный. она уже имущество какое продала какое раздала , а корову никто не брал. Только в столовую гарнизонную в виде мяса .Бабуля погоревала немного но согласилась -делать нечего сын телеграммами засыпает -когда приедеш?.Она и просит летёх заколоть зверя. Мужики под парами спирта(ракетного) были и согласились. А родом из города и не разу не присутствовали на таких мероприятиях по забою скота. Но специальность накладыват свой отпечаток. Один предлогает привязать детонатор от торпеды (те кто знает что это такое... !!) к шее и запалить бик. шнур.,другой говорит -чтоб не мучилась надо два, сразу голову оторвёт и отрезать не надо. Сказано - сделано. Сказали бабуле греть воду .Привязали , запалили, и залегли. Корова учуяла дымк и к дому подошла -шеей чешется чтоб снять. В это время взрыв--- в гарнизоне тревога.., очевидцы которые сразу там оказались -рассказывали такую картину- стена одна осыпалась и бабуля стоит с тазом горячейводы в руках. Направление взрыва корова изменила ,сместив на одну сторону шеи взрывчатку это и спасло. Корову крнечно на мясо не взяли, лейтенантов на кичу(гаупвахта по морскому).Но сор из избы не вынесли высоко не доложили так в виде анегдота и осталось.