daToxa

По стойке смирно... 2Джера: нет неустраивает, нехочу, не люблю я груповушки

И куда же его присобачить собираешся? от такого экстрима я откажусь :D

А чем клизма не друг? она плагНплей, драйвер не нужен

Затягивает игрушка, классно нарисована кстати говоря но легкая, вчера прошел 5 чампов, почти все с первой попытки, после ГП4 - трамвайчики а не тачки :D

Не приходилось, но вседь учится никогда не поздно :D тока через УСБ не пойдет, больно разъем маловать а вот через PS2 можно посторатся, накрайняк в разъем зарядного вставлю резинового друга :D

Мля, вот этого не ожидал от джеры :D

Тэкс, пора из 1,22 выходить

Скидываю... Ноутбук, иди клизмой побалуйся, разрешаю...

Гыгы. зачет

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали! - Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? - Да, знаете... как-то... а что, нельзя? - Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: "Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история). Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует)..." Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую специальность? Hазовите в качестве поручителей двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер". Альтист спрашивает у скрипача: - Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть? - Умею! - А 32-е? - Умею! - Неужели и 64-е умеешь? - Умею! - Слушай, сыграй мне хотя бы одну! Хормейстер: - В этом месте басы потише. Басы поют тише. - Еще тише. Басы поют ещё тише. - Еще тише. Басы вообще молчат. - Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише. (Для знатоков английского языка) Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера? - A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор) Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон. :D :D <LI>Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: - Стоп собаки! - Стоп олени! - Стоп сани!.. ...Итс май лайф!.. - Классика

В чем сходство соло альта в оркестре и взрыва атомной бомбы? - Когда услышал, уже поздно. Почему альта никогда не слышно в записи? - При монтаже посторонние шумы вырезают Как произошел инструмент альт? - Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр. Чем отличается контрабас от гроба? - В гробу мертвец внутри В чем сходство четвертого пальца альтиста и авиабомбы? - Никогда не попадает в одно и то же место дважды. Xормейстер: - Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции? - А что, было очень заметно? - Да, первый раз басы не фальшивили! Гитариста спрашивают: - Вы джаз играете? - Нет. Сложновато. - А блюз? - Да не то, чтобы... В общем нет. - Ну а классику? Классику играете? - Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет. - А что ж вы играете-то? - Фьюжн! ----- Ржал на этим :D - Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - Хмм... А рояль? - Пианино-Про. Задача: - Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер. Кого будете первым давить? - Альтиста! - Неет! Сначала работа, а уж потом удовольствие! Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён: - Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его вперёд?! - Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский! - Миша, не смей больше ходить на дискотеку - оглохнешь! - Спасибо мама, я уже покушал! :D Буогагага :D - "Шли два рэпера - один в шапке, другой тоже по морде получит!!" Встречаются два студента в консерватории. Один другому: -Слышь, ты задание выполнил, пьесу написал? -Да, а ты? -Никак не получается! Что же делать? Меня выгонят!!! -Спокойно. Возьми знаменитую фугу твоего преподавателя и перепиши её наоборот, начиная с последней ноты... -Пробовал уже. Вальс Шуберта получается!!!!

Металюги отыграли концерт.Сидят в гримёрке. Ударник: - Ндаа, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл.. Вокалист: - Как это не сыграли?? Я его последним номером пел!! Гитарист: - А я вобще его первым номером играл..... Репетиция оркестра. Дирижер ругается: - Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану. Дирижер: - Ну и кто это сделал?!! Встречаются 2 магнитофона. Импортный и советский. Импортный говорит: -Ты, прикинь, мне хозяин клёвую касету купил!!! Наш: - Круто! Дашь пожевать? В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендрёж! Второе пришествие Христа... Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста - вы меня не узнаёте? Панк долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон! - Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять: - А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон! - Нет, молодой человек - ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше... Панк, долго всматриваясь, потом подозрительно: - Ну-ка, ну-ка, сделай руки в стороны... :D

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов: - Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь! Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает: - Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты! Концертмейстер альтов: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно! Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает: - Может, ты таблеточку выпьешь? - Не хочу. - Может, тебе компрессик поставить? - Не надо! - Ну, а что же делать-то?! - Включи Дэцла - может, вырвет… Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это «АББА» Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!! - Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"... - Hy и как? - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

Раф это с красной повязкой (Буагага, Шумофил :D ) и двумя ножичками (Сай называется)...

СУПА

Ты один раз уже пыталась за меня, я был непротив но администрация вето наложила :D

А ты готов терпеть потерю динамики пусть и ценой экономии? я пока нет...

Гыгы, очко играет, от вибрации рот не те слова произносит, сбиваеццо :D

Неее, двоих ежиков надо, двоих

Не скажу что грубишь, процитирую киногероя: "Когда вы говорите, такое ощущение что вы бредите"(с) .

Армянин? З.Ы. ИМХО было прикольней когда свои ответы в этой темке нельзя было редактировать.

Обязательно про альтистов или мона про любых музыкантов? про прожектор зачет...

Eсли для тебя 7 титулов ничего не значат то о чьей повязке ты говоришь? у тебя на глазах толстенный шарф непонятных оттенков...