Ray

+1

Сваровано из просторов инету ну оч уж ржалово: У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: \"Кия-а-а!\"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!! *** Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно. Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис! И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!! *** В маршрутке - заходит мужик, протягивает водителю тыщу и говорит - С РУбля один... Водитель: ну и сри один, я тебе чем помогу))) *** Меня зовут Катя, и меня просто убивает, когда со мной прощаются : "ПокаКать!" *** Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Алё, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, я завтра с папой приду! *** Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап, ты моряк? - Да. - Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни. *** Стою на балконе, любуюсь дворовым пейзажем. Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка. Тут подбегает к ней девчушка, забирается на капот, и пару раз прыгает. Разумеется, сигнализация взревела на весь двор. Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно: -Папочка! Можно я ещё погуляю? *** Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло *** мы когда с братом были мелкие, приперли домой втихушку двух ящериц. родителям, естессно, ни слова. в общем, ящерицы у нас благополучно срулили из коробки. искали их неделю. когда отчаялись найти, пошли признаваться родителям. мама в тот момент готовила и полезла зачем-то в холодильник. ох как она взвизгнула и отскочила от него надо было видеть))))) на нее из отсека для яиц смотрели 4 глаза))) папа рыдал от хохота. в общем. нам тогда даже не попало за мамин испуг) ***

Азбука и наблюдательность.

Дочка Лизавета! 30.08.2011 54 см 3700 весом!!!!!!!!! Я счастлива как никогда!!!!!!!!!!! ВСЕХ ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!

Веселые картинки

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят. *** Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут ***

Жена моет пол, муж ее по заднице хлопнул и говорит:"Убери свой комбайн" она обиделась, ночью муж к ней пристает: "Повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!!

Дружина специального назначения - Сергея Платова

Опять про мужские носки

Действительно где?????????????

К общему высказыванию пошлите их на "уй" И чем вам наша река не угодила??????

С днем!

Зарисовочки: Вытряхни клаву - собери печеньку... *** - Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить? - Купи квартиру,сволочь, и живи один!!! *** -Ты почему трубку не брала? - Я под звонок танцевла)) *** - Вась, лови топор... - Че молчишь, не поймал что ли? *** В постели: - дорогой возьми меня! - спи родная,мы никуда не едем. *** Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду. *** И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах... *** Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются ))))) *** Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. *** Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"! *** - Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник! *** Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"... Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так. *** Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. *** - Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????Ничего себе!!! *** Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома))))) *** Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала: - Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет)))))))) Короче, ругаться мы не пошли))) *** Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит *** - " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся" *** Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла... *** Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.... *** Он: Опиши себя... Она: )) Он: Это ноги? *** Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре. *** Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее. *** В историю трудно войти,но легко вляпаться. *** Шла Саша по сошше, ..Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие *** Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

Больше всего понравился 2-й и 4-й фильмы

Дмитрий Беразинский - По ту сторону черной дыры