Мелифаро

только камру и синее Укумбийское

Господа! Доброе утро. Не подскажете как это понимать ? http://www.f1-world.ru/news/news.php3?idnews=406141050

Сейчас вот только придумаю, чем тебя занять в воспитательных целях. Поглаядим, какая у тебя богатая фантазия Переплюнуть сэра Джуффина тебе еще лет 500 не светит....... уж он мастерски добавляет перца в нашу "нелегкую" жизнь

Ну и сколько ты еще будешь на меня дуться из за Кенлех,а ??? Не устал еще ??? А то может тебе грёма подлить, чтобы отвлечь твои мысли от меня?

Грешные Магистры! Что-то я сегодня такой добрый Наверное потому, Макс, что ты ценишь и любишь меня...... как друга! Вот!

Да за что же ???? Ну пропал, ну от рук отбился, ну с кем не бывает ????????? Все-все... берусь за ум....... Метлой Рандана по голове стучать не станешь ?

Расслабляемся дальше : Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Доброго дня, Коты и Кисоньки!!! Вот тут очень понравилось, выклалываю : КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будете рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ниму задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости...

Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен

Поздравляю Вас, Пух!!!!!

неа. А чего нас за них брать. Другие... они же...не знакомые

Реальная ситуация : Звонит девушка по телефону и спрашивает : Лена ушла ? Как совсем ушла ? С концами ? Ну тогда мне........ " Не дослушали, упали от хохота на клаву

"Щ" «Щ» Щеколда – если снится щеколда в туалете, значит, в скорости произойдут небольшие пикантные события в вашей жизни, о которых лучше держать рот на замке и пользоваться презервативами. Щекотка - процесс, связанный с вмешательством из вне, во время которого хочется смеяться, двигаться и избежать дальнейшего воздействия из вне, то есть щекотки. Проще говоря, вас щекочут, чтобы вы проснулись, муж, парень, котенок, ребенок, лист комнатного растения, который зачем –то стоит рядом с кроватью, у ног и так далее и тому подобное. Если это не так и это вам все-таки снится... тогда это другой разговор! Щетка – если снится зубная щетка, то это к большой трате денег, не вмешивайтесь в драки на улице, можете лишиться зубов. Если снится абстрактная щетка, вам предстоит на работе чистка зубов, кадров и ковролина. Щит – если приснился щит и меч, то скоро ваш благоверный наймет вам охранника из одноименной организации, который теперь будет вашей второй тенью. Сонник "К" К. Кабак – снится к беспорядочной половой жизни. Верно и обратное – если снится беспорядочная половая жизнь – это к кабаку. Кабинет – кабинет по Фрейду – фаллический символ. Особенно кабинет начальника. К чему он может сниться - ни к чему хорошему. Проснувшись, тщательно проанализируйте свой предыдущий день на работе. Это вам не поможет, просто отвлечет от нехороших мыслей. Сегодня вы просто обречены на неприятности. Лучше сказаться больной и остаться дома. Хотя это может только усугубить ситуацию. В общем, не завидуем мы вам, ох как не завидуем. Каблук – встреча с мужчиной который Вам неприятен. Возможно, сразу же после пробуждения. Кавалерия – чаще всего снится девственницам. Если Вы к ним не относитесь – то очень странно что вам это приснилось. Задумайтесь - все ли у вас хорошо в личной жизни? Попробуйте найти 10 фактов, которые Вас раздражают в вашем партнере. Думайте о них. Весь день. Казарма – легкий беззаботный сон про казарму – к покупке большого количества ненужных вещей. Сначала они покажутся вам нужными, но пройдет буквально пять – десять лет и Вы поймете, что деньги потрачены зря. Но в магазине вещи уже обратно не возьмут. Казино – очень хорошее предзнаменование. Все получится, даже то, что не планировали. А уж если планировали, то получится сразу два. Казнь – если мужчины, то к удаче, если женщины – то к разочарованию в лучшей подруге. Видеть собственную казнь – ужасно, но сон предвещает хорошие новости от забытого поклонника. Какао– снится к экономическому упадку в стране. ВНП снизится на 2,3% внешний долг увеличится на 10,2 %. Ожидается подорожание энергоресурсов и снижение уровня жизни в стране. Если же вы не президент, то все нормально, вас это не касается, то есть сон приносит радость и облегчение. Какашки – снятся к встрече старых друзей. Для верности опросите всех знакомых, старых и новых друзей не снились ли им какашки тоже. Если снились, то уточните вид, цвет, запах – сходство снящихся какашек покажет вам близость по духу этого человека. Кактус, а также любой зеленый колючий предмет. Снится к осложнениям в потооделении. Потеть вам будет тяжело. Иногда по полчаса вы будете стараться но так и не вспотеете. Хорошо такой сон видеть летом. Калейдоскоп – скоро вы встретите мужчину с пирсингом на интимном месте. Удача это или нет – зависит от Вас. Калека – увидев во сне калеку, следует проснуться с дикими криками и в холодном поту – тогда этот сон принесет Вам большое счастье. Календарь – очень хороший сон. Спокойный. Созерцательный. Когда снится календарь – хорошо высыпаетесь. Особенно если календарь отрывной и вы смотрите как один за одним улетают его листки. Возможно, Вас будут тормошить, бить по щекам, но не обращайте внимания. Скоро они успокоятся, поставят вам капельницу и оставят в покое. Следует остерегаться сна с календарем и далекими криками – «Мы теряем ее!» "Э" Э. Эгоист - обычно снится в связи с тем, что муж отобрал у вас одеяло. Чтобы Эгоист перестал снится надо просто выпихнуть его с кровати и пригрозить разводом или прекращением дотаций на пиво. Экстаз – о, это великолепный сон! Начальник, отплывающий на Титанике, подруга, неожиданно облысевшая, богатый любовник с букетом дороже машины вашего мужа – все это экстаз. Сон ничего не предвещает, но будьте осторожны: после экстаза очень тяжело вернуться к реальности в виде сопливых детей и пузатого супруга… Экстрасенс – снится к венерическим заболеваниям. Черт его знает, почему, но вот так вот… Экзамен - хороший сон. Спокойный. Умиротворяющий. Не сдали? Ну и расслабьтесь, это ж сон! Экипаж – три бравых танкиста снятся с совершенно определенной целью. Вы их хотите. Прямо в танке. Горящем. Фрейд счастлив – все, как он и предполагал! Экскурсия – часто снится женщинам, мужья которых любят поговорить во сне. Монотонное бормотание провоцирует странные видения, но не надо задумываться над смыслом – просто вставьте супругу кляп и спите себе дальше спокойно. Эксперимент – если вам снится, что вы мышь, значит, скорей всего, в нашей стране скоро примут очередной дурацкий закон. Обязательно сообщите об этом в прессу, чтобы народ успел подготовится! Электричка – фаллический символ. Купите себе красные кружевные трусы, напоите мужа и овладейте им. После этого электричка перестанет вас мучить. Электрогитара – символ женщины. Купите своей бабе красные кружевные трусы, напоите ее и овладейте. После этого электрогитара перестанет вас мучить, но может начать снится электричка. Электронная почта – опасное предзнаменование! Бросайте, на фиг, работу и уезжайте в деревню выращивать свиней на продажу. Больше ничего не скажем, но советуем прислушаться к нашему предупреждению! Энциклопедия – это жуткое слово снится к разлуке с любимым человеком. Научитесь готовить борщ и спрячьте интеллект, а то останетесь старой девой! Эпидемия – веселый, радостный сон! Предвещает удачу в любви и здоровье. Тем, кто выживет. Этажерка – если она стоит на месте, то все нормально, не волнуйтесь. Если она бегает, орет матом, дерется и требует развода – значит вы не только перепили, но и не сумели вовремя притворится трезвым. Ай-я-яй! Эхо – ой, не волнуйтесь. Эхо снится, когда муж громко пукает под одеяло. Просто пересмотрите его вечерний рацион в пользу спокойных продуктов – овсяной каши и кипяченой воды, например. Эшафот – даа, попадоз! У вас реальные проблемы, даже не знаем, что сказать… Крепитесь, говорят, есть жизнь после смерти! Ю" Ю. Юбка - частенько снится перед зарплатой. Надо пойти и купить. И носить. Если так не сделать, то юбка начнет являться каждый день, потом она начнет кусаться, душить и смотреть на вас адскими глазами. Не знаю как вы, а я стараюсь предупредить кошмар – иду и покупаю! Юбка-брюки – берегитесь! Скоро в вашей жизни появится гермафродит! Потрогайте знакомых женщин за причинное место – чем раньше найдете бабу с членом, тем лучше: заманите ее в баню, сфотографируйте и отправьте фотку в Экспресс-газету. На гонорар купите ей шоколадку, по справедливости. Ювелирные изделия – хороший сон. Если вы не хотите, чтобы он так и осталось всего лишь сном – перескажите его супругу утром, при этом надо тяжело вздыхать и замыкаться в себе. Для усиления эффекта наденьте на себя драный халатик и польскую бижутерию. Юноша – предвещает дальнюю дорогу и казенный дом. Ну их на фиг, мужиков! Ничего от них хорошего не дождешься! Юродивый – это ваш будущий муж. Если будете стервой, то от вас сбежит муж настоящий и придется жить с юродивым. Задумайтесь

"Ж" Ж Жаба – жаба жабу видит издалека! Следует задуматься о насущном: сходить в салон, сделать чистку лица…. Так, как идея… Жаворонок – видеть жаворонка означает, что вы достигните чего-то высокого и прекрасного, причем неважно в какой области: в работе, сексе, лепке, коллекционировании, собирании значков и заначек у мужа.. Будь открытой миру. Жадность – вы видели жадность или ЖАДНОСТЬ-ЖАДНОСТЬ!!!!! Степень жадности показывает, насколько вы охотны до секса. Делайте выводы. Жажда – символ недоступности и недосягаемости какого-то сексуального объекта для вас. Но если гора не идет к Магомеду… Жало – вы слишком доверчивы! Будьте начеку, вас могут обвести вокруг пальца, жала (есть и другие названия) очаровательные мужчины. Жалюзи – вам есть что скрывать! И (советую вам) скрывайте дальше. А то вдруг кто узнает. Жар – вы сгораете от любви. Утром померьте температуру тела партнера. Если у него также жар, то позвоните на работу и скажите, что заболели и у вас постельный режим. Ведь честно, вы вдвоем не будете вылезать из постели целый день. Жасмин – приятные удовольствия, приятные приключения, приятные встречи, если конечно, не помешает концерт Жасмин. Жевательная резинка – это случается, как намек на то, что по утрам надо сразу бежать в ванную и чистить зубы. Напомню технику: намазываете пасту на щетку, чистите 10 раз в одной стороне, потом в другой, внутри, сверху и так далее. И сон уйдет! Жевачка не понадобится. Жезл – О!!!! Это мой любимый сон! Разглядите повнимательнее жезл! Какой он? Навевает ли это вам сексуальные идеи? Напоминает ли он фаллический символ? Символ мужества, опоры, надежности, сексуальности…Если вы держите его в руках, то это сулит плотские наслаждения. Вы просто счастливица! Продолжайте, продолжайте смотреть эти сны, держите жезлы руками, ногами и всем, чем только ухватитесь! Рассказывайте нам о них, это так сексуально! Желе – может служить тайным знаком о том, что вам предстоит также дрожать от страсти, огненной любви, как дрожит желе во время землетрясения. Железная дорога – голубой вагон бежит, качается… Дела ваши пойдут как по маслу (то есть по рельсам). Все сложится, и вы достигните намеченной цели вовремя, согласно купленным билетам. В крайнем случае, грядет день железнодорожника. Железо – видеть железо во сне – это недурственно, больше нечего сказать. Желтки – если вы взбиваете желтки с сахаром, то запомните рецепт из сна. Добавив в него корицу, вы получите классный десерт для сексуального ужина. Желудок – вы врач? У вас была вчера сложная операция? Если нет, то это не ваш сон, подайте объявление в газету и отыщите хозяина сна. Желудь – приятные события настигают вас. Если вы нашли желуди, то не думайте о себе плохо – вы не свинья, нам это доподлинно известно. Жемчуг – ваш бизнес процветает, а если вам приснилось, что ваш мужчина дарит вам жемчуг, то расскажите ему поподробнее этот сон, авось сбудется. Жена – для жены видеть себя же во сне – несколько странно и эгоистично. Но если невеста видит себя женой, это значит, что брак будет. Какой не уточняется. Жених – для замужней женщины этот сон как легкое воспоминание о событиях прошлого, навевает грусть и печаль. Жених для невесты, что кот в мешке, не знаешь, что выйдет. Жеребец – снова вы думали о сексе на ночь! И так будет каждый раз, если такие мысли не дадут вам покоя. Жеребец тоже. Жертвоприношение – придти на жертвоприношение как приглашенное лицо – неплохое развлечение ждет вас в будущем, быть участником этого действия – может возникнуть сложная ситуация с коллегами по работе, причем вы понимаете, что вы окажитесь в качестве жертвы. Поэтому возьмите на работу газовый баллончик. Может пригодиться. Жетон – дает возможность попасть туда, где есть желание оказаться в данный момент. Как пропуск. Загадайте место, и вы скоро там окажитесь. Только не вспоминайте про «тот свет». Живопись – означает, что вы довольны своим местом работы. И опять же….. если мотивы любви присутствуют на полотнах, то без комментариев. Жир – обмазаться жиром – это равносильно одной косметической процедуре. Если вас кто-то испачкал жиром, то не садитесь с этим человеком за стол. Кушать жир – даже не знаю, как вы не проснулись после такого. Е Ева – если вы увидели во сне Еву обнаженную, то вам откроется некая тайна сексуального характера. Если Ева разговаривает с Адамом, прикрытым фиговым листком, то вас ожидает сексуальная интрижка со старым другом. Если же во сне появляется коварный змий, значит ваш муж обо всем узнает. Еврей – сначала убедитесь, что вы видели именно еврея, а ни кого-нибудь еще. Сон только про настоящего еврея принесет вам удачу или выгодное дельце (чтобы убедиться в подлинности, проверьте паспорт). Если вы разговаривали с евреем, значит вас ждет выгодное предложение или удачное замужество (с евреем). Евроремонт – если вы делаете евроремонт во сне – постарайтесь захватить его с собой в реальную жизнь. Авось пригодится. Если во сне вы мечтали о евроремонте, то придется пахать долго и нудно, чтобы заработать на хорошую жизнь. Егерь – видеть егеря – это просто очередная ваша сексуальная фантазия. Сначала был сантехник, пожарник, рыбак… Егерь вызывает у вас чувство защищенности от злых зверей, которые в реальности оказываются вашими сотрудниками по работе. Еда – пройдите тест для установления индекса массы тела. Или может вы не поели перед сном? Особенно опасны сны, в которых родственники или официант уносит еду. Это грозит надвигающейся анарексией. Ежевика – видеть ежевику во сне – тяжелое испытание. Особенно, если вы запутались в ее ветвях. Значит, в жизни вас кто-то насильно удерживает или на работе или в постели. Одолжите у соседа секатор и освободите себя. Ежик – увидеть ежа – редкая удача. Вы избирательны в сексуальных связях и грамотно выбираете партнера. Если еж колется, то, возможно, придется делать уколы в попу. Даже несколько. Для профилактики. Езда – вы точно видели езду, не ослышались? Тогда посмотрите сон еще раз. Елка – (новогодняя). Вы уже задумались над нарядом для новогодней ночи. Лучше скиньте его в разгар праздника, и всем будет счастье. Емкость – если вам снится, что вы постоянно готовите в емкости, то, скорее всего, вы переедаете. Если вы прячете емкость, то вы скрываете свои отношения с женатиком. Ведь правда? Енот – встреча с енотом во сне сулит молодой девушке встречу с ее будущим супругом. Есть вероятность того, что он будет похож также на енота. Но любовь зла…. Епископ – вам приснился странный, запутанный, мистический триллер, в котором епископ творит свои страшные дела под маской благопорядочности? Видимо, вы часто стали задумываться о делишках прошлого… Забудьте о них и сходите в церковь. Ерш – вас одолели повседневные хлопоты. Уха из ерша – рутинная работа, связанная со скользкими сплетниками. Естествоиспытатель – главное, обратить внимание, что именно он испытывает. Если он терзает ваши нервы, дабы испытать их на прочность, что зачем он вам нужен, только если он не чертовски хорош! А если вы присутствуете на лекции естествоиспытателя, вас ждут удивительные приключения!