про мишу

[anton]

1

 

Миша Кососрак соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонками. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого). Соответственно, русское «Миша» было переделано в более близкое аборигенскому «Мичо», с «Мичо» пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами… Карочи, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак… Но было поздняк метацца….

Ну да не про нее сей опус. Про Мишу.

Миша не блистал выдающимся АйКью (стандартные 22 сантиметра, если верить его словам), да и большим умом тоже не отличался…. Однако, к 36 годам он… как бы это сказать…. Оптимизировался что ли….. карочи, гаваря образна, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был - «третий сорт – не брак», о многозадачности речи не шло, но если Кососрак полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с блеском….. помницца, пили мы с предметом повествования день 3-й подряд, причем Кососрак реально уловил творческую волну, на вопросы отвечал невпопад, белым стихом, смотрел в пространство… на второй день меня разбудил будильник… ***, суббота, 8 утра…. Какой будильник нах????? Однако Миша резко встал, включил радио… карочи, сну пришел песдец…. Оказалось, Кососрак захотел прилюдного признания своего творчества… Если кто помнит, года 4 назад на каком-то радио была такая тема: ведущий называл первую строчку известной песни, а креативщики со всей страны дописывали четверостишие на свой лад и кидали на автоответчик…. Потом ведущий выбирал наилучший креатив, зачитывал на всю страну, а автору – какую-нить ***ню типа футболки…. Так вот, Кососраку футболка нах не уперлась, но, как было сказано, захотелось славы…. И это на первый взгляд вполне половозрелое чело который день подряд вставало хэзэвоскока чтобы успеть к началу поэтических состязаний…. Я не проникся, поэтому муки творчества пропустил – за пивом ходил…. Задача была дописать продолжение к строчке «все в порядке, все по-прежнему» из хита, кажется, Крысины Орбакайте там где «первый раз одна в центре города»…. Зато услышал мелодекламацию на автоответчик:

 

Все в порядке, все по-прежнему

Лишь абгадил побережье я

Ты прасти меня река, очинь я хаттел ка-ка

Ты прасти миня Гринпис, очинь я хател пис-пис

 

Я тихо сполз по стенке… Ведущий по радио тоже выразил респект автору, аднака креатив в эфире не зачитал, а призовую ***ню отдал какому-то лоху…. На следующий день, несмотря на похмельные муки, я подорвался строго по будильнику… разминка пивом, начало программы… на этот раз строка «в неизвестной мне стране», кажется гр. «Конец фильма»… ну там «в неизвестной мне стране, я на радиоволне….» а в припеве что-то типа «чужие звезды светят нам, но мне уже на звезды наплевать»….короче, оттуда… Минут через 15 Кососрак вдумчиво вещает на студийный автоответчик:

 

В неизвестной мне стране

Едет дядя на коне

У коня болтаецца – дядя ухмыляецца

Когда дядя достает – конь копытом нервно бьет

 

Когда я отошел от истерики, как раз подводили итоги. Ведущий неприлично хрюкал в эфире, когда произносил ***ню типа «и специально для нашего постояннага участника – Михаила – приз симпатий автарскага коллектива праграмы… зачитать апять ни можем…формат вашега произвидения»…..

«Козлы, ***… нервную систему на *** своим форматом намотали» - сказал Кососрак и навсегда разочаровался в поэзии…. Больше его пегас с аццкой сатаной на загриффке не посещал…Стал он с тех пор прагматичен и еще больше оптимизировался, но это уже тема для отдельного опуса….

 

 

 

 

2

 

несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Кососрака были ограничены… будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным, он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку исключительно достойную информацию… однажды сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива… от не***делать я читал журнал «знание-сила» за 91 год, Кососрак маялся ожиданием и внимал …. Среди всякой ***ни на глаза попалась статья какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни недостойныи уйопки… в пример привадил сачинение абитуриента из маленькой южной страны, который поступал на фел факк:

«Мой друк. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне прельстива…»… ну и далее в том же духе…. Кососрак, когда я ему зачитал эту ***ню, никак не откоментировал, но глубоко задумался и попросил у меня журнал… я думал, ему преспичилло, и беспрекословно отдал таблоид с расистким уклоном….. как оказалось позже, Кососрак, который вообще с уважением относился к средствам массовой инфармацыи, был впечатлен емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел эту ***ню штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными носорогами и прочими звирями, поскольку вокабуляр показался Кососраку: а) емким (минимум букв и лексем) б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга в) практически универсальным…. (у Кососрака был отдельный славарь для любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом «с миром – на его языке»)… через неделю новый пользовательский словарь был опробован на вьетнамском рынке, где Кососрак покупал жине в подарок эксклюзивные джинсы от кельвин кляйн: скорчив на агромадном небритом лице иблище, наиболее соответствующее духу малых народностей юга (аццкий прищур, оскал до ушей) Мишаня общался с дышашим ему в пупок продавцом:

- Прельстивые??? Точна?? – строго вопрошал Кососрак, проверяя приобретаемый иксклюзифф на прочность и качество пошива.

- Калоси, калоси – преданно попискивал продавец иксклюзива, осознавая свою никчемность на фоне Кососрака

- Другу Азизу расскажешь….Сматри, ***… буду бить тибя палка и шнурки, если непрельстивые – предупреждал Кососрак

- Прельстивые… Осиня-осиня!!!!

Таким образом акт коммуникации состоялся, бета-тестинг был асуществлен успешно, и Кососрак записал этот йобнутый вокабуляр на подкорку и через три дня заибал им всех….

Однажды мы ехали куда-та по МКАД и слушали па радио передачу про каких-то разведчиков или диссидентов… Кососрак не слушал – он вел, поскольку процессор у него был однозадачный и одновременно он мог делать только одно дело, иначе начиналась ***ня…. Но когда диктор сказал «ивот он продался ЦРУ за трицать серебриникофф» Кососрак не выдержал и решил блеснуть интеллектом и начитаннастью…. «слышь, а укаво сотона душу за трицить серебриников купил???? У Ницше или у Фауста??? Я читал, но падзабыл чиво-та….» сказав эту ***ню, Кососрак тутже въебалсса в жоппу впереди идущего арамобиля модели «капейка галимая танированная»... однозадачный проц не позволял блистать абразованностью и успешно рулить одновременно… Кососрак завис…. Неискушенный человек мог подумать, что Миша задумался, или, пуще того, боится вылезать из машины, но я-то знал, что он решает, каким словарем лучше гнобить пострадавших…. Поскольку вариантов было несколько, процесс неприлично затянулся… Когда из арамабиля вылезли четыре носорога (классических, нах – куртка кожяный, бирюки - иксклюзивный, билядем буду, ебальники - потрепанные длительным употреблением неангидрированной ханки) Кососрак обрадовался, радостно пробормотал «мой друк Азиз», и, путем сложных мимических манипуляций корча на иблищще лицо имбецила в шестом поколении, полез общацца..

Диалог начала пострадавшая сторона:

- ты чиво, биля, братан, билянах, глазанахбиля растирял???? – носороги были, судя по всему, настроены агрессивно..

- мой друк Азиииз!!!! – радостно приветствовал потерпевших Кососрак.

- эээ, я Иляс, билля, сапсэм слипой, да??? Базарить будимнах или биля дэньги сразу атдашь??? Тутбилянах на двэсти баксавнахбиля…. – решили взять быка за рога носороги

- не прельстиво, друк Азиз!!! – сказал Миша, показав тем самым, что платить – нуевонах.

- ты дурак, билля??? Я Иляс, билля, Иляс…слюшай, ты базар ***, хочиш, базарнах, да????

- друк Азиз, я тибя бить палка и шнурки, ниприльстивый будишь…- гнул свою линию Кососрак

- билля, крутой, да???? Щас, билля, братва приедет, машина-квартира атдаш, да???

Три носорога из четверых одновременно достали мобилы, что, видимо, должно было подчеркнуть весомость угрозы…

- мой друк нипить и никурить!!! – гордо указал в сторону угорающего меня Миша, демонстрируя, что и он тоже при братве.

- слюшай, ты, билять, знаишь накаво залупу тянишь???

- друк Азиз, непрельстиво!!! – Кососрак начал повторяться, что-то явно пошло не так. От акта физической агрессии носорогов удерживал тот факт, что объект был:

а) явным клиническим идиотом (от таких, как известно, всего ждать можно)

б) имел 120 кг живого веса и двух друзей-полудурков, которые на протяжении всего диалога ржали как ненормальные. Ситуация была патовой. Носороги не решались на агрессию, Кососрак не мог подгрузить словарь, ибо на загрузку требовалось время, а слабину давать было нельзя.

- Мой друк Азиз,…. – вкрадчиво начал Кососрак, решив, видимо обсудить возможность компромисса.

- БИЛЛЯЯЯАА!!! – горестно взвыл носорог – ТВОЙ ДРУГ БИЛЛЯ, САПСЕМ ГЛЮПЫЙ, ДА???? ИЛЯС Я, ИЛЯС,- на грани истерики бедолага решил поискать у меня сочувствия – СЛЮШАЙ, КАК ЕМУ ПРАВА ДАЛИ, БИЛЯЯ…

Пока он выл, лицо Кососрака приняло отсутствующее выражение, что означало – началась перезагрузка…

- билять, ты билля..- начал терпила, вновь поворачиваясь к Кососраку, но вместо идиотического оскала, призванного символизировать среднеазиатское добродушие и аццкого прищура, изображавшего фенотип малых народностей юга натолкнулся на озлобленный ипальник матерого рецидивиста…

- ты, билля…. – неуверенно попытался продолжить носорог

- ебальник завали нах, парашник, - короткие, емкие лексемы сыпались как гвозди в пелотку

- эээ, билля, я – вор, турьма сыдел, за такие слава тибе знаишь что будиит???? – носорог прозвучал неубедительно, чувствовалось, что он морально раздавлен, как лягушка говнодавом

- какой ты вор нах??? *** украл и в жоппу спрятал????

На этот раз завис носорог, видимо пытался осознать и визуально представить сказанное Кососраком…. Кососрак гордо развернулся, не спеша сел в машину и, открыв окно забил последний гвоздь в имидж носорога:

- парашу убери свою с дороги… петух непрельстивый!!!!!

 

 

 

 

3

 

Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и девайс уже больше шести лет!!!!

А весна набирала обороты… Вместе с весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу… Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте «можно и в ебальник, но чаще впердоливаю»… Статистика умалчивает относительно того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то ***ня… Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами разговаривать (как щас помню – две студентки, навстречу им – озабоченный Кососрак. «Матрешки, как нащщет долбешшки???» - интересуется Мишаня и, уверенный, что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу, за что тут же получает пятерней по ипальнику).

Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой литературы и шедевры российского кино («девушко, я старый солдат, а вы поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона… пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!!»)… Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака… Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично…

К концу апреля спермотоксикоз перевалил за критичную отметку, и Кососрак, блуждающий по улицам города и пялящийся на жеппы старшекласниц полубезумными масляными глазками напоминал матерого педофила-рецидивиста, пару часов назад сбежавшего из колонии строгого режима… Поэтому когда на майские праздники ваш покорный слуга собрался на очередной джип-фестиваль, который на этот раз проводился где-то в тверской области, Кососрак, такие мероприятия обычно игнорировавший вследствие привычки к домашнему комфорту, радостно уцепился за эфемерную возможность сбрить бивни за счет неискушенных, неиспорченных, наивных и прекрасных провинциалок… Экипаж уже был подобран (аффтор – за рулем, штурман – падонаг Чигиварро, выбранный на эту должность за то, что умел по его словам обращацца с ДжиПыЭсом, был падонком малогабаритным, что, согласитесь, немаловажно когда спишь с человеком в одной палатке, гарантированно не был ахтунгом, да и просто был прикольным типом)…. Кососрак штатным расписанием не предусматривался, поэтому пришлось ввести для него специальную должность, подразумевающую приготовление шашлыка, охлаждение пыга, ну и при необходимости – использование вместо лебедки, которую проебли на предыдущих гонках где-то в болотах Черноголовки….

Выдвигаться планировали с утра пораньше, но пораньше не вышло – сначала проспал Кососрак, потом закупались пыгом, потом на Новой Риге образовалась пробка из чайников, ***ачивших на ипаные дачи…. Короче, добирались долго… В процессе поездки Кососрак в первые же 20 минут умудрился за***** всех своей пелоточной озабоченностью, в результате Чегеварро налегал на пыго, а аффтор, чтобы заглушить песдострадания Кососрака врубил погромче какой-то музыкально-рокэнрольный позитив.. На место приехали уже после начала соревнований… Пока снимали крышу с джыпа, пока Кососрак ломал подходящую березу, чтобы присобачить на джып падоначчий флаг, пока выгружали пыго…. Карочи, оставив Кососрака на хозяйстве, мы с Чегеварро ломанулись на трассу… Черес три часа поездок по трудноописуемым ебеням, я понял, что Чегеварро, хоть и фтыкал в свой ДжыПыЭс с чрезвычайно умным видом – просто пьяный падонок, а никакой нах не штурман… Через четыре часа, пытаясь по указанию ипаного штурмана вернуцца на трассу, я заехал в какое-то болото, после чего двигатель стал работать с перебоями, а Чегеварро перестал оперировать наукообразными терминами типа «азимут отклонения», «погрешность пеленга» и «привязка к реальным координатам», стал поглядывать на меня с опаской и рассказывать, какой ахуенски вкусный шашлык он замочил, что вот щас приедем, а Кососрак, наверное, уже его приготовил…. Я от комментов воздерживался, поскольку от кососрака обычно и так не было никакой пользы, кроме вреда, а этой весной кососракское поведение внушало реальные опасения… В лагерь приехали затемно. На месте, где мы разгружались, все осталось без изменений – палатка, спальники и прочая ***ня лежали кучей непосредственно там, где мы все это и скинули. Отсутствовали пропеаренные Чегеваррой шашлыки, два из трех ящиков пыга и сам Кососрак, радостный бас которого, впрочем, обсуждал тему йебли где-то неподалеку. «Кривожоппер!!!! Вредитель ипаный!» - заорал Чегеварро, обрадовавшись представившейся возможности реабилитироваться и выставить Кососрака ибланом дня.

Второй день джып фестиваля начался с того, что из лесу прямо в ласковое майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, вперся в жеппу пьяный Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огразкаме на нем заорал:

«Народ!! А вот каму генную трансплантацыю на халяву????»

Слово «трансплантацыю» отняло у бедолаги последние силы, а может он просто пощщитал долг выполненным и сделав пять шагов по непонятной траектории идиоццки захихикал *****истическим смехом и плашмя ипанулся массивной тушей на ближайшую палатку, где тот час же под его массой завозилась какая-та ***ня, издававшая предсмертные хрипы.

 

Аффтор, проспавший ночь относительно спокойно вследствие отсутствия вредителей – Кососрака и Чегеварры выполз из палатки и оглянулся вокруг в поисках второго иблана. Иблан аццутствавал. Это внушало определенные опасения – в программе был запланирован триал, а триал эта такая ***ня, куда без штурмана, даже такова ипанова как Чегеварро не пустят даже за пиво.

 

Была еще призрачная надежда, что проспицца Кососрак, однако к 11 часам Кососрак еще не подавал признаков жизни. Погрузив бренное тело в джып, аффтар двинул к карьеру, где имело место это гламурное мероприятие, куда подтянулись шашлычники, администрация области, а также все окрестные ****и. В карьере все было фестивально и празднично – громко играл «Смок он зе уотер», продавали пыго… Хули, хоть посмотреть, как люди спортом занимаюццо. Поставив джип с Кососраком на краю карьера, аффтор купил ящик пыга и решил компенсировать себе испорченный уебанами спортивный праздник.

 

Триал был зрелищен, джып был креативно заляпан грязью, музыка была громка, солнце ярко, а афтор пьян, слегка татуирован, небрит и запылен. Имидж настоящего джипера немедленно привлек к афтару стайку местных ****ей в составе трех штук. Бляди были угощены пивом в расчете на то, что их можно будет впоследствии использовать при помывке джыпа – к тому моменту вера в Кососрака была окончательно потеряна, а иблан Чигиварро числился пропавшим без вести.

 

Очень скоро завязалась милая беседа – деффки интересовались «как там в Москве» и «что обозначает моя татуировка». Как раз когда афтор заряжал на эту тему очередной креатиф «…дельта реки Меконг, я в составе четвертой гвардейской роты вьет-конговской освободительной армеи давлю пендосов из 15-й механизированной, за каждого убитого рядового – горизонтальное завитушко, за сержанта – завитушко вертикальное…».. от шума девичьих голосов восстал из пепла Кососрак…

 

Кососрак был еще более пьян, небрит и запылен, чем афтор, поэтому когда он подошел и сказал:

- Дышь!!! (то ли пытаясь поздороваццо, то ли проблеваццо)

Дефачки хором сказали:

- Хуяссе!!! (что видимо, обозначало: «да, это действительно мущщина мечты»). Кососрак мучительно морщил репу, пытаясь найти подходящие случаю слова, однако ничего путного из себя вследствие аццкой алкогольной интоксикацыи выдавить не мог…

 

- Дышь!!! – еще раз сказал Мишаня, но тут девачко, сидевшее ближе всех к Кососраку наконец разглядело его татуировку (фашыстский орел, сжимающий в когтях пацифик, по окружности которого готическим шрифтом выведено «Не забуду Туапсе»)..

- ХУЯССЕ!!! – сказало дефачко…

- Хых.. ДЫШЬ!!! – предпринял отчаянную попытку поддержать разговор Кососрак.

 

- А… вы тоже военный… из кингконговской освободительной армии??? – робко спросила девачко, вследствие изобилия подростковых комплексов, видимо, принявшая кососраковские «Дышь» за рвотные позывы, которые она вызвала у Мишани…

 

- Я эта… Водитель… Дышь… - сказал Миша… Потом осознал, что аффтор уже наверняка рассказал о его паскудном поведении и постыдной роли в триале, и решил резко перевести разговор на свое героическое прошлое…

- Водитель… эта.. …. Этава…ваеннава… (Кососрак мучительно вспоминал похмельным мозжечком название хоть одного образца чего-нить военного)

- Танка??? – предположило дефачко (именно это слово Миша безуспешно пытался вспомнить, но не признаваться же, что пелотко лучше тебя разбираеццо в военной технике)

 

- Не… вадитель эта, как ево… Торпеды!!!!

- ХУЯССЕ! – К имиджу ниибаццо самца прибавился ореол ниибаццо героя и представителя мужественной профессии.

 

Кососрак, успевший к тому времени выжрать полторы бутылки пива, да и вообще, вследствие спермотоксикоза очень остро чувствовавший малейшие изменения в женских интонацыях, обрел почву под ногами и стремительно двинул в наступление:

- Кстате, «хуяссе» - очень грубо для такой ниибаццо девушки… В Москве в таких случаях продвинутая молодежь говорит «Вау»!!!

- ВАУ!!! – поразились дефачки образованности Кососрака…

 

Завязалась непринужденная беседа, в ходе которой выяснилось, что две дефачки замужем за местныме трактористаме, а одна – абсолютно свободна и алчет поебаццо.. Пиво стремительно заканчиволось, солнце клонилось к закату, замужние пелотки с явной неохотой засобирались домой… Одинокое женсчино явно было не прочь продолжить банкет в условиях палаточного (не пелоточного, падонке, читать внимательно!!!) лагеря. Взвесив имеющиеся альтернативы решили:

1.заехать в ближайший населенный пункт – затариццо спиртным и хавкой

2.высадить там замужних женсчин (нах нам не уперлось с трактористаме ссорицца, к тому же я был готов уступить оставшееся женсчино Кососраку – не в моем вкусе оказалось)

 

Погрузились в джып. Врубили Оффспринг. Дефачки очень хотели прокатиццо по своей деревне в открытом джыпе с падоначьим флагом на корме и двумя мужественными самцаме внутри, но Офспринг портил весь гламур…

- А нет ли какой-нить посовременнее музыки??? Ну, «Блестящие», там, или группо «Фабрика»? – поинтересовалось наиболее наглое пелотко.

- Дефачко, в Москве вся продвинутая молодежь давно уже слушает только Оффспринг, - назидательно сказал Кососрак. Пелотко осознало всю никчемность своих притязаний и заткнулось.

 

В деревню въехали лихо. Подрулили к лабазу.

- А че пить будем, вотку? – поинтересовалось пелотко.

- Дефачко, продвинутая молодежь в столице уже давно предпочитает пиво, - изрек очередную фундаментальную истину Кососрак, похмельный ипальник которого при слове «вотка» непроизвольно свела рвотная судорога.

 

Кососрак со своей воплощенной мечтой скрылся внутри, я же высадил замужних пелоток и остался охранять открытый джып. Высаженные пелотки не прошли и пяти шагов, как их осадила стайка местных ****ей:

- Маш, а че за пацаны???

- (произносиццо с чувством полного превосходства над всеми окружающими): Это наши знакомые на джып фестиваль приехали. Пацаны – просто вау какие крутые – джып у них, музыка продвинутая, пьют пиво и курят сигареты с фильтром…. Прадвинутые столичные парни…

 

В этот момент показался Кососрак с предметом своих вожделений. В половой горячке Мишаня по ходу скупил половину лабаза. Пелотко цеплялось за него с таким видом, что присуцтвующие ****и позеленели и куда-то испарились – вешаццо от зависти, судя по всему.

 

Потом была пьянка.. Влюбленный Кососрак не пьянел, был остроумен и обаятелен. Несмотря на мои предупреждения, что пелотко, скорее всего, зубы ниткой не чистит и сто лет не была у стоматолога, то и дело лез к ней с поцелуйчикаме… Кососрак влюбленный внушал еще большее омерзение, чем Кососрак страдающий от нераскрытия темы ебли, поэтому аффтор, употребив предкритичную дозу алкоголя, полез в палатку спать…

 

Спалось плохо… Снилось, что рядом ворочаеццо какое-то жывотное, состоящее из одних локтей и коленок, коими постоянно пихает афтора, норовя попасть в больную печень, и при этом издает непристойно-половые звуки бурной сексуальной ебли… Подзаебавшись с таких сновидений и подбирающегося сушняка, афтар решил проснуцца…

 

Судя по всему, время было предутреннее.. Рядом раздавались звуки совокупления, периодически разбавляемые коментами типа «Миша, ну какой же ж ты нинасытный!!» и невнятным самодовольным хрюканьем жывотнаго-Кососрака… Неожиданно общая тональность была нарушена – «Миша, туда нильзя!!!» - строго сказала пелотка… «Ну солнышко, ну пожалуста, ну давай» - гнусаво залебезил Кососрак… «Нет. Это извращение, и я его позволю только мужу»…

 

- Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! – сказал Кососрак назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно. Таким аргументам пелотка ничего внятного противопоставить не смогла, однако решила напоследок пококетничать:

- Ну сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку…

- В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! – на корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной пелотки…

 

…афтор, не желая мешать процессу совокупления двух любящих сердец ржать полез на улицу… Занимался рассвет. На переднем сидении джыпа кутался в какие-то тряпки пропавший накануне без вести падонаг Чегеварро, явно мучимый похмельем… Левый глаз и нижняя губа с правой стороны у падонка распухли и посинели, в результате рожа была очень живописно перекошена.

 

- Че спать не идешь? – жалкий вид Чегеварры отбил все желание гнобить его за испорченный спортивный праздник…

- Да я пыталсо.. Залез в палатку… Но… как тебе сказать… ЗАЕБАЛИ!!!

На следующий день мы покидали гостеприимную тверскую область. Кососрак оставался. Жене просил передать, что срочно уехал в командировку… Пелотко прижималось к нему и оба казались абсолютно счастливыми…

__________________

[Heym]

Да... Стиль замечательно выдержан. Браво!

[Jourando]

Читал... возникла вдруг ассоциация с 1.

Бухой народ заходит в "Пятерочку" за дешевой водкой, затаривается... На обратном пути видит тему: "рекламная акция - сочини четверостишие про то, какие в 5 позитивные цены и получи какую-то х**ню в подарок" Народ повтыкал, но в пьяной бошке нихрена не родилось и все пошли пить водку.

С утра народу надо на работу... типа, понедельник. Но цены были действительно приятными, поэтому водки получалось не мало. Да и качество неплохое - короче все работу проспали...

Мы с одним приятелем столкнулись бошками в ванной, одновременно подняли рожи к зеркалу и несговариваясь сочинили рекламу 5:

опять не получается

умыцца и проснуцца

а цены у пятерочки

ну просто е**нуцца!

...короче пошли за пивом (вместо работы), заодно и отдали наш шедевер. Приз мы, конечно, хрен получили, но выходили из магазина мы под дружный гогот менеджеров и охраны: красные как раки они смотрели то на записку, то на наши опухшие рожи и ржали как лошади...