РРР-МЯУ Posted August 18, 2011 Share Posted August 18, 2011 Вовочка приходит в школу с бланшем под глазом. Учительница: - Вовочка, кто это тебя так? - Папа, Марьиванна. - А за что? - Сидел он с друзьями, играл в преферанс. Я подошел и спросил, который час. Папа ответил: "Десять". А дядя Петя и дядя Вася тут же сказали: "Вист". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted August 18, 2011 Share Posted August 18, 2011 Бедный еврей Хаим молится в синагоге: - Боже! Я такой бедный! Порой даже деткам кушать нечего! Помоги мне, пожалуйста! Сделай так, чтобы я выиграл много денег в лотерею... Приходит время тиража. Хаим ничего не выиграл. Снова приходит Хаим в синагогу и молит бога: - Господи! Ну пожалуйста, сделай так, чтобы я выиграл! Очередной тираж. Хаим снова ничего не выиграл. - Господи! Ну помоги же мне! Я в отчаянии! Впору руки на себя наложить! А ведь это тяжкий грех! Вдруг откуда-то сверху раздается громоподобный глас: - Поц! Купи билет - дай мне хоть один шанс! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
contrario Posted November 14, 2011 Share Posted November 14, 2011 У Шерлока Холмса собралась компания. Все развеселились и кто-то обращается к сыщику: - Скажите, Холмс, вот Вы такой видный здоровый мужчина в рассвете сил, вот как это Вы обходитесь без женщин? Вы не испытываете по этому поводу дискомфорта? - Ну, господа, это же элементарно... Вся компания гостей хором: - Как?! Неужели Ватсон??? Собрались гусары. Обращаются к Поручику Ржевскому: - Поручик, а правда, что Вам дамы прохода не дают? - Враки-с! Не далее как намедни Наташа дважды в проход дали-с!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted December 1, 2011 Share Posted December 1, 2011 Может в баяны надо было,но я не слышал Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted December 1, 2011 Share Posted December 1, 2011 Седня услышал - мож баян или из Инета: - А у меня машина "девятка" !!! - Дык "шестерка" же была ???? - Перевернулся ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sergey.ivanov12345 Posted December 25, 2011 Share Posted December 25, 2011 Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек. Путин: - Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? - Конечно, я очень счастлив! - Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? - Все, все хорошо! - А куда вы так спешите? - Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 17, 2012 Share Posted January 17, 2012 - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я - мама... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 17, 2012 Share Posted January 17, 2012 Сначала подставили Клинтона с Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Похоже, натуралов гонят из мировой политической элиты... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 22, 2012 Share Posted January 22, 2012 Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу: - Ты видел кино "Титаник"? - Нет. - Сейчас покажу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 29, 2012 Share Posted January 29, 2012 - А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": - начальник, будильник, понедельник? - %бальник, тоже бывает ужасен))) - Ага, особенно у начальников в понедельник Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted February 4, 2012 Share Posted February 4, 2012 - Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту президента. - Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sergodanilov Posted February 11, 2012 Share Posted February 11, 2012 свеженькие анекдоты: Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... *********************************** Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! ************************** Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. *************************** Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ! ***************************** На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: – Так, куда направляемся? Мужик: – Домой. – Откуда? – Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Отпусти, а? А то жена дома убьет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted February 23, 2012 Share Posted February 23, 2012 - Я бы посоветовал вам не материться. - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoodGuy Posted June 29, 2012 Share Posted June 29, 2012 — Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 2, 2012 Share Posted July 2, 2012 Валялсо: - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 2, 2012 Share Posted July 2, 2012 Алло! Здравствуйте, это аптека? - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 2, 2012 Share Posted July 2, 2012 Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 3, 2012 Share Posted July 3, 2012 Финал Евро-2012. Испания-Италия: детский сад. Вышли играть вместе, а иcпанские ребята так итальянским мячик и не дали... Впрочем, то же можно сказать и еще о некоторых матчах Евро-2012. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 3, 2012 Share Posted July 3, 2012 А вот наши зря так хреново играли: в декабре - конец света, Страшный суд, а им и оправдаться-то нечем будет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 3, 2012 Share Posted July 3, 2012 Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 3, 2012 Share Posted July 3, 2012 Звонит внук деду и спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на валенках делаю. Внук выпадает в осадок. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted July 4, 2012 Share Posted July 4, 2012 Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted July 5, 2012 Share Posted July 5, 2012 гомосятина Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 12, 2012 Share Posted July 12, 2012 - У меня наконец-то появилось 3,5 кг счастья! - Слишком много, посадить могут надолго. - Идиот!!! У меня сын родился!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 18, 2012 Share Posted July 18, 2012 Итоги первой тренировки футбольной сборной России с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.