РРР-МЯУ Posted June 12, 2013 Share Posted June 12, 2013 Вопрос армянскому радио: - Чем отличается путинская вертикаль от финансовой пирамиды? Ответ: - В пирамиду идут ослы, а в вертикаль - козлы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 13, 2013 Share Posted June 13, 2013 - Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет! - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 13, 2013 Share Posted June 13, 2013 Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей: - Слышь, серый! Туда ходить опасно, там наши дерутся. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит: - Класииивая... Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет: - Ой... посутил-посутил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 Идёшь в казино - надень самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних тебе придется возвращаться. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И тогда он сказал: «Раз»… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 Вариант про тещу мне больше нравится Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 Это где "у жены - выговор, у тещи - строгий"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 14, 2013 Share Posted June 14, 2013 Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 17, 2013 Share Posted June 17, 2013 Мальчик, занимающийся дзюдо и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 18, 2013 Share Posted June 18, 2013 Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 20, 2013 Share Posted June 20, 2013 Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 20, 2013 Share Posted June 20, 2013 Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Хуясе, как ты в ворота-то попал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted June 20, 2013 Share Posted June 20, 2013 Про продавца - очень классно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted June 21, 2013 Share Posted June 21, 2013 Про продавца - очень классно Мне тоже понравиось! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 21, 2013 Share Posted June 21, 2013 Он: - Сегодня хочу в попу... Она: - Хочешь - иди... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 23, 2013 Share Posted June 23, 2013 На приёме у сексолога: - Скажите, когда у вас в последний раз был секс? - Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 23, 2013 Share Posted June 23, 2013 Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красоткой. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 25, 2013 Share Posted June 25, 2013 Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 25, 2013 Share Posted June 25, 2013 Из президентской почты... "Здравствуйте, дорогой дядя Вова! Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена никому на фиг не нужна, и она вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милена стала проституткой. Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены. А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном. Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 27, 2013 Share Posted June 27, 2013 - Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 27, 2013 Share Posted June 27, 2013 - Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники? - Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 28, 2013 Share Posted June 28, 2013 Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка из садика забирать... жаль что нет услуги "трезвый родитель". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.