РРР-МЯУ Posted September 19, 2013 Share Posted September 19, 2013 Любимая поговорка электрика Смирнова: Раз, два, три, четыре, пять. Я иду всех выключать. Кто не забэкапился – я не виноват. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 22, 2013 Share Posted September 22, 2013 Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, хрен с тобой , давай. - Мужик, отдай ведро. - Блин, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Иди на хер, ты меня в шкафу уже задолбал!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 22, 2013 Share Posted September 22, 2013 Как зовут твоего кота? - Когда жены нет дома-Хулимяу, а так- Барсик!)))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 22, 2013 Share Posted September 22, 2013 Беседуют два украинца: - А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем? - Почему это? - А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 22, 2013 Share Posted September 22, 2013 Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ. Теперь закрывают РАН. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 22, 2013 Share Posted September 22, 2013 Убило: Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: Мам, переведи… Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 25, 2013 Share Posted September 25, 2013 Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 26, 2013 Share Posted September 26, 2013 В Абхазии туристка из России прибегает в полицию: - Помогите, у меня пропала подруга! Полицейский, зевая: - Комнату у меня снимешь, помогу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 27, 2013 Share Posted September 27, 2013 — Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку! — Ну, и чего жена? — А что жена? Тайга большая - до сих пор ходит, ищет. . . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 28, 2013 Share Posted September 28, 2013 Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted September 28, 2013 Share Posted September 28, 2013 Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 29, 2013 Share Posted September 29, 2013 - Это у вас что? - Бенгальские огни. - А это? - Шутихи. А вот - хлопушки, салюты! - А это что за 12-метровая петарда? - "Тополь-М". - И как работает? - Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 29, 2013 Share Posted September 29, 2013 Русские матом не ругаются и матом не говорят. Они матом думают. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 29, 2013 Share Posted September 29, 2013 Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, мля... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 29, 2013 Share Posted September 29, 2013 Российские гринписовцы европейских гринписовцев перегринписдили. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 30, 2013 Share Posted September 30, 2013 Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сек@се ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, во-от так… Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит: - Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: - Имей совесть, ласточка! У него же не пожизненное! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 30, 2013 Share Posted September 30, 2013 Ситуация… Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже неделю назад), на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,думаю: на пятом без бумаги или… Выбрал четвёртый. Добежал, заперся,делаю дело… Кто-то ручку дёрг: - Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: Пууук… Он: - Ясно, а почему без света? Я снова: Пук-пуууук… Он: - Понял… Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю и всё понятно… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 2, 2013 Share Posted October 2, 2013 - Почему Россию не принимают в Евросоюз? - А зачем этим педерастам нужен русский мужик? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 2, 2013 Share Posted October 2, 2013 - Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... - Ой, Сара! Как ты оригинально назвала своё шило в заднице! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 2, 2013 Share Posted October 2, 2013 Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 2, 2013 Share Posted October 2, 2013 - Почему в России такой слабый частный бизнес? - Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 3, 2013 Share Posted October 3, 2013 - Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать. - Какой же он прибалт?! - Ну не знаю, прибалтывает за десять минут... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 3, 2013 Share Posted October 3, 2013 Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу... хочу... хочу... - Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 5, 2013 Share Posted October 5, 2013 Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанём по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 5, 2013 Share Posted October 5, 2013 - Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса! - Ну и что, Маша? Это же мир животных! - Коля, как я ее понимаю! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.