РРР-МЯУ Posted September 13, 2014 Share Posted September 13, 2014 Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.. - Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!! - Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 14, 2014 Share Posted September 14, 2014 Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Притянул, мля... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 18, 2014 Share Posted September 18, 2014 Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 1, 2014 Share Posted October 1, 2014 Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 8, 2014 Share Posted October 8, 2014 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 12, 2014 Share Posted October 12, 2014 - Рабинович, почему вы против графы "национальность"? - Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 12, 2014 Share Posted October 12, 2014 За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 13, 2014 Share Posted October 13, 2014 И пообещал Создатель мужчине, что красивую, умную, работящую женщину он сможет найти в любом уголке земли... И сделал землю круглой. И долго смеялся. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 20, 2014 Share Posted October 20, 2014 Разговаривают две подруги: - А мой меня Мальвиной называет... Наверное, за красоту... - Да нет, подружка, просто у тебя тоже голова фарфоровая. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 22, 2014 Share Posted October 22, 2014 Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "рас***дяйство". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 22, 2014 Share Posted October 22, 2014 - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 22, 2014 Share Posted October 22, 2014 Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит: - Предъявите удостоверение личности. Обама говорит: - У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте? Кассир отвечает: - Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал. Обама подумал и говорит: - Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации... Кассир: - Вам крупными банкнотами или мелкими? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 22, 2014 Share Posted October 22, 2014 - Эх, не везет мне с мужиками! - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. - А что же тогда делать? - Ну, смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба - только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 22, 2014 Share Posted October 22, 2014 Очень пьяная женщина пытается дойти до дома. Но путь оказывается тернистым и трудным, шаг вперед - два назад. Картину маслом наблюдает бабушка на лавочке у подъезда. Через некоторое время она не выдерживает и кричит: - Дочка !Иди задом, быстрее дойдёшь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 22, 2014 Share Posted October 22, 2014 - Слушай Катька.. А твой муж курит? - Да, только после ceкcа. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю!!! Что ему будет с пары сигарет в год??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 22, 2014 Share Posted October 22, 2014 Женщины любят кормить мужчин: накроют на стол, сядут рядом и внимательно смотрят, как мужчина ест. Причём - чем хуже готовят, тем внимательнее смотрят! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 22, 2014 Share Posted October 22, 2014 Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 28, 2014 Share Posted October 28, 2014 - Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом? - Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 28, 2014 Share Posted October 28, 2014 Вопрос армянскому радио: - Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом? - Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 28, 2014 Share Posted October 28, 2014 Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 28, 2014 Share Posted October 28, 2014 Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов). Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде за нанесение существенного урона потенциальному противнику. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 28, 2014 Share Posted October 28, 2014 Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 28, 2014 Share Posted October 28, 2014 Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза. - Как вы умудряетесь так часто ломать протез? - Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги. - У нее что, такая крепкая грудь? - Да нет, кулаки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted October 28, 2014 Share Posted October 28, 2014 - Как прошёл твой день? - Такое ощущение, что он прошёл по мне. Причем несколько раз. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted November 5, 2014 Share Posted November 5, 2014 Москва, XVI век: - Гой еси, путник! Поди-ка сюды! - Здрав будь, добрый молодец! - Кисет с табаком есть? - Не дымлю я. С измальства не приучен. - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.