Araffat Posted February 19, 2004 Author Share Posted February 19, 2004 Мамочка, поздравляем! Ты стала бабушкой! Мальчик! Вес 3.750, Рост 51 см. целуем! Подписи: Андрей и Денис... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted February 19, 2004 Share Posted February 19, 2004 ОК, пейджер, так пейджер В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании. Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих друг другу спокойной ночи. Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по клавиатуре как Бог на душу положит. Приколов было море, больше всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру: - Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля. Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге: - Ты мой маленький длинноХУИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Б#я. Самое интересное, что рекламаций от получателя не поступало... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted February 19, 2004 Share Posted February 19, 2004 Ещё пейджер. Мои любимые ... Коля, я жду тебя у заднего прохода. И подпись: Irka Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Araffat Posted February 19, 2004 Author Share Posted February 19, 2004 аб.: - Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста. оп.: (читает) - Рома, у меня задержка. * Рома, я еду к врачу. * Рома, ты скоро станешь папой. * Рома, у нас будет ребенок... аб.: (неожиданно разражается хохотом) - а мне по барабану, меня Дима зовут!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ирка Posted February 19, 2004 Share Posted February 19, 2004 И подпись: Irka Твое чувство юмора оставляет желать лучшего..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted February 19, 2004 Share Posted February 19, 2004 Твое чувство юмора оставляет желать лучшего..... а памоиму смишно! (Коля, без обид) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ирка Posted February 19, 2004 Share Posted February 19, 2004 а памоиму смишно! (Коля, без обид) Ошибка. Еще более или менее приемлим был бы вариант: ....(Ирка, без обид) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted February 19, 2004 Share Posted February 19, 2004 Твое чувство юмора оставляет желать лучшего..... Т.е. большего, наверное? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Empty Posted February 19, 2004 Share Posted February 19, 2004 Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами? Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти? Оператор: - БиЛайн, добрый день. Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете? Абонент: - Але, девушка! Оператор: - Слушаю вас! Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит? Оператор: - А что? Абонент: - Я счет получил! Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон? Абонент: - Девушка, мой номер ххх-хххх Оператор: - Кто владелец аппарата? Абонент (смущенно): - Женская консультация ? хх. Оператор: - Слушаю вас. Абонент: - Девушка, мне нужна ваша консультация... Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала! Оператор: - Куда упала? Абонент: - С 11 этажа. Оператор: - Надо новую покупать. Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут! Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? Оператор: - Да, да, я вас слышу! Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!! Оператор: - Какой у вас уровень сигнала? Абонент: - Три пупки! Оператор: - Где живете? Абонент: - В заповеднике, Завидово. Оператор: - На какой частоте работает ваш аппарат? Абонент: - 900 миллиампер в час! Оператор: - Какая у вас модель аппарата? Абонент: - Филлипок! Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих. Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"? Абонент: - Ну да, штрих-код. Оператор: - Какой штрих-код? Оператор: - А зачем вы его набираете? Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки... Абонент: - А что, мне придется каждый раз заряжать батарею? Абонент: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку... Оператор: - Вы знаете... Абонент: - Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку... Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... Оператор: - Паспорт теряли? Абонент: - Да, теряли. Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. Абонент: - Паспорт взять новый, или старый? Оператор: - Какая у вас модель аппарата? Абонент: - Филипс Ариэль! Абонент: - Вместе с мужем у меня 2 аппарата. Абонент: - Я не могу активировать карту! Оператор: - Расскажите, что у вас не получается? Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... Оператор: - А что он говорит? Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку... Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. Абонент: - А m3788 от m3688? Оператор: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована. Абонент: - Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку... Абонент: - Я покидаю пределы Москвы, направляюсь в Смоленск. Мой позывной "звезда", номер ххх-хххх. Оператор: - Какая у вас модель аппарата? Абонент: - Сименс доллар 25. Абонент: - Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю... Оператор: - Вам пришло короткое сообщение? Абонент: - Какое? Оператор: - Текстовое. Абонент: -- А как я могу это узнать? Оператор: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. Абонент: - Конвертик?! А что это такое? Оператор: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине. Абонент: - Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!! Оператор: - Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата? Абонент: - Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной? Абонент: - Алло, это телефон доверия? Оператор: - Нет, это телефон АС БиЛайн. Абонент: - А вы можете меня выслушать? Оператор: - Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно. Абонент: - Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни. Оператор: - В таком случае, боюсь, нет. Абонент: - А что же мне делать? Оператор: - Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия. Абонент: - А там меня выслушают??? Оператор: - Да, конечно. Абонент: - Спасибо вам огромное!!! Абонент: - Вы знаете, я никак не могу снять вибратор... Абонент: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку? Оператор: - Да, конечно. Абонент: - А номер у меня при этом изменится? Оператор: - А какой у вас аппарат? Абонент: - Моторола Диджитал Целлюлит. Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!... Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат? Абонент: - У меня Филипс Аэон системы ДАУН!.. Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите! Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!... Абонент: - Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?... Абонент: - Здравствуйте! Соедините, пожалуйста, с оператором 357! Оператор: - Как вас представить? Абонент: - Да так и представьте: оператор 357! Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно? Оператор: - Ваш сотовый номер? Абонент: - 012-3456. Оператор: - Кто владелец аппарата? Абонент: - Я. Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю. Оператор: - Скажите, у вас прямой номер? Абонент: - Нет... горбатый (варианты: "корявый", "косвенный", "косой"). Абонент: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть. Абонент: - Девушка, мне нужен провод в ухо. Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? Оператор: - 49 долларов. Абонент: - Спасибо. Абонент: - Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код? Абонент: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет... Оператор: - Спасибо за разрешение, ваше ожидание готово!.. Абонент: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр? Оператор: - А что у вас случилось? Абонент: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате! Абонент: - Скажите, это секс по телефону? Оператор: - Нет, это АС БиЛайн. Абонент: - Так вас что, по телефону трахать нельзя?! Оператор: - На кого зарегистрирован аппарат? Абонент: - На мужчину. Оператор: - Кто владелец аппарата? Абонент: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат. Абонент: - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоить ПОДКЛЮЧКА? Абонент: - Так, у меня Филипс. Я хочу его зарядить, мне что, вилку в зад воткнуть? Абонент: - У меня стандарт ?Джи Севен?... Абонент: - Напомните, как мне с помощью своего? пука? разблокировать аппарат, неправильно ввели? пин?-код... Абонент: - У меня Эрикссон, я купил его недавно, у меня проблема - ко мне никто не может дозвониться. Сделайте мне звонок на мой номер... Оператор: - На кого зарегистрирован телефон? Абонент: - На ...=0 Сделайте мне звонок. КЗ - АО "Абонент не отвечает или временно не доступен". Оператор: - Скажите, мне пожалуйста, а какой уровень приема на вашем телефоне? Абонент: - А что это такое? Оператор: - Индикатор на дисплее внизу слева - ряд вертикальных столбиков... Абонент: - ...Нет... Ничего нет... Он у меня выключен! А что бы принимать звонки, аппарат должен быть включен? Оператор: - Да. Абонент: - Но ведь тогда будет разряжаться батарея!... Абонент: - Моя карта не возбудилась. Как мне возбудить мою карту? Абонент: - Я ей говорю: ?012567968521, а она мне - ?неправильно набран номер??. Оператор: - Вам нужно на клавиатуре набирать цифры секретного когда. Абонент: - А, значит, нужно говорить: ?0...1...2...5...6...7...?... Абонент: - Так, записывайте, я хочу купить ваш аппарат за 49$, мой адрес... Абонент: - Почему у меня заблокирован телефон? Оператор: - Назовите номер телефона и владельца. Абонент: - Номер ..., фирма ..... Оператор: - По нашей информации у вас нет задолженности, и ваш телефон не блокирован. Абонент: - У меня уже 2 месяца при попытке позвонить он пишет ?Blocked?... Абонент: - Если я куплю контракт за 49$, сколько мне дадут трубок? Оператор: - Одну. Абонент: - А как ж я позвоню своей бабушке? Оператор: - Что вы имеете в виду? Абонент: - Так трубок то должны быть две - у меня и бабушки? Оператор: - У кого-то из вас не городского аппарата, или его нет ни у бабушки, ни у вас? Вы для себя покупаете контракт? Абонент: - Да для себя, но у бабушки телефон совсем старый... как и сама бабушка... Абонент: - Мне нужен телефон Маяковского... Оператор: - Компания Би Лайн, здравствуйте! Абонент: - Здравствуйте... Оператор: - Я слушаю вас! Абонент: - Слушайте дальше!..(отключение от линии) Абонент: - У меня проблемы с ?пуком?, мне грозит замена? Абонент: - Так, значит, Call Barred - это забаррикадировано? Абонент: - Так это уже значит живой человек? Абонент: - Почему, если вам звонить в 03:01, то свободно, а если в 02:59, то еще есть очередь? Абонент: - Я хочу купить ваш телефон, но только из-за того, чтобы насолить МТС, мне все равно что... (Возможный ответ: Купите Nokia 8850 по плану GSM-Элитный!) Абонент: - Я слышал, есть такая у вас услуга - ?рюминг?... Абонент: - Вы знаете, ко мне постоянно звонит какой-то Леонид, и постоянно списывается эфирное время, потому что в 8 секунд я не укладываюсь. Я думаю, что этот номер раньше был за этим Леонидом? Оператор: (объяснение в том духе, что такого быть не может, кто-то ошибочно дал этот номер и прочее...) Абонент: - Вы знаете, я считаю, что у вас есть несколько специальных операторов, которые тем и занимаются, что звонят к абонентам и накручивают их на деньги! (комментарий - Да, и поэтому к нам нельзя дозвониться, потому что все операторы только и делают в основном, что звонят к абонентам) Оператор: - Би Лайн, здравствуйте! Оператор: - Я Вас слушаю, говорите! Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. Абонент: - А я еще ничего и не говорил! Абонент: - Я уже определился с контрактом. Все таки возьму Серебрянный, подешевле выйдет... Сколько стоит контракт? Оператор: - А с аппаратом вы определились? Абонент: - Да, Ericsson T28s. Оператор: - 700$ c НДС. Абонент: - Э... (долгая пауза, перешедшая в гудки) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ирка Posted February 19, 2004 Share Posted February 19, 2004 в большинстве своем - это все тупо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xaoc Posted February 19, 2004 Share Posted February 19, 2004 в большинстве своем - это все ЛОЛ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Miha Kakkinen Posted February 19, 2004 Share Posted February 19, 2004 а памоиму смишно! (Коля, без обид) па мойму тоже Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.