TILL13 Posted March 21, 2004 Share Posted March 21, 2004 мода модой. но УАЗ далеко не Брабус и даже не Мерседес и не жалко ведь денег челу, не знаю сколько стоит шильда от брабуса, но японовские стоят гдет от 25 баксов.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
1505 Posted March 21, 2004 Share Posted March 21, 2004 мода модой. но УАЗ далеко не Брабус и даже не Мерседес и не жалко ведь денег челу, не знаю сколько стоит шильда от брабуса, но японовские стоят гдет от 25 баксов....а эта, как его, УАЗовладельцы вешают шторки на окна, как 20-30 лет назад в Масквичах всяких 406 ( прям пежо ) или капейках? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TILL13 Posted March 21, 2004 Share Posted March 21, 2004 шторок не видел...у нас на УАЗах тонировка американская в моде.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 не знал куда приткнуть... вроде еще не было : http://i.guns.ru/forums/icons/attachments/40764.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 мне понравилось: История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Напугал В общем, это случилось около года назад. Мой друг Толстый, и еще один его друг поехали в Москву затариваться комплектующими для компов. А сами мы из минска. Машина у них так себе - Pegeot 405. В общем, затарились они где-то на 10.000 баксов и едут ночью назад в Минск. Тут за ними пристраивается джипяра - TOYOTA LAND CRUISER - весь такой черный, тонированный, и начинает им сигналить и фарами мигать Ну, чуваки, понятно, на измене, Толстый кричит - нас едут убивать, этот друган его вопит гони типа быстрей. Они значит, гонят. а джипяра тоже не отстает.Чуваки до смерти перепугались... В итоге: Toyota их подрезает, останавливается и стоит... чуваки уже думают - сразу убьют или помучают сначала )) Тут в джипе открывается окно - высовывается мужик, ржет и говорит - Дебилы, я же вам сигналил! У вас ГЛУШИТЕЛЬ ОТВАЛИЛСЯ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его... Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку: - Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: - А тебе часто бибикают? и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: - Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Случай на дороге ВЕЧЕРЕЛО. Шел крупный рождественский снег. Сосны мрачной стеной стояли по обе стороны лесной дороги, но в салоне автомобиля "Иж" с оцинкованным днищем и классическим задним приводом было тепло и уютно. Мягко, но мощно урчал мотор, скрывающийся целиком под красивым капотом с равномерной окраской, полностью соответствующей окраске остального кузова. Гладкая, как стекло, дорога хорошо сцеплялась с другими дорогами в местах перекрестков. Большие противоночные фары выхватывали из темноты лица водителей встречных машин с зажмуренными глазами. Терпеливые "дворники" сметали в стороны налипшие штрафные талоны. Я включил автомагнитолу. Передавали стереофоническое шипение. Заслушавшись,я не заметил, как на дорогу прямо перед капотом выскочил словно из-под земли юркий маленький бампер и улетел через крышу назад. Что ж: от таких досадных поломок никто не застрахован, разве что владельцы импортных автомобилей, которым не жалко переплатить втридорога, лишь бы не запачкать руки настоящей мужской работой - поисками бампера в кювете. Я с удовольствием вылез из теплого салона на холодный воздух. Приятно было размять затекшие от упирания в руль ноги. Я без усилия толкнул дверь, и она с легкостью захлопнулась, перерезав свисавший снизу ремень безопасности. Тут у меня за спиной раздался неприятный шелест зарубежных тормозов. Hе успел я обернуться, как передо мной возникла хрупкая девушка, сгибавшаяся под тяжестью знакомого мне бампера. - Hе ваш? - участливо спросила она. - Что вы! - сказал я. - У меня бы не оторвался. Мне было немножко неловко за эту ситуацию, как будто оторвавшийся бампер ставил под сомнения мои водительские способности. - Да как же не ваш? - настаивала девушка. - Вон же, нет у вас бампера! - Я свой дома в гараже оставил, - выкрутился я весьма остроумно. - Чтобы машина дышала. - Чем? - Ветром. С этими словами я прыгнул в свой замечательный "Иж" и позволил дать газу не только машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. Не каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло "Мерседеса" с такой симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне. Я свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо "Иж" слушается руля, несмотря даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующими выстрелами, ребята из "Мерседеса" не рискнули съезжать вслед за мной в полынью. Ведь "Мерседес" гораздо тяжелее, чем "Иж", и вдобавок куда менее герметичен. А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для российских рек - водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка. Hо я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал медленно вращать ручку стеклоподъемника и вскоре открутил ее от дверцы. "Ерунда, - подумал я захлебываясь, - в любом магазине такая ручка не больше двадцатки стоит. А на "мерсе" поди сотней баксов не обойдешься. К тому же там все электрическое, а электричество под водой бьется". С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная все-таки машина "Иж"! Много воды в нее входит! А потом пришел тягач и мою красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с моим четырехколесным другом (автомобилем "Иж") и я уже никогда не почувствую, что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу всеми ягодицами. К счастью, машина "Иж" оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на ней еще быстрее, чем прежде (прежде я ездил 40-50 км/ч, а теперь позволяю себе развивать до 45-50 км/ч). Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена - во! - и все остальное тоже можно отремонтировать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Этим летом решил я смотаться в Питер, с друзьями погусарить и т.д. У меня ВАЗ-2108 - хорошая такая машинка, только купил тогда, а бывший хозяин налепил на неё всякого пластика, ну и как водится поднял неплохо. Вобщем еду я в районе метро Лесная в сторону Гражданки, а там (прямо у метро этого) есть такой переход (на самом деле он там запрещен), где студенты все время толпами бегают - приходится останавливаться. Ну встал, впереди ещё пара машин и тут чувствую удар, не слабый такой. Выхожу из машины и вижу в хлам разбитый MB Smart, причем не обычный, а под апельсин раскрашенный (в точечках весь), оттуда вылазит длинноногое беловолосое чудо держа в руках мобильник и рычажок, дворники или фары которым переключают. Чудо у видев свою машину начинает громко реветь, а мне смешно - моей-то лошадке ничегошеньки! Я её успокоил, спрашиваю почему въехала, а она снова начинает реветь и сквозь рев отвечает: "СМСку набирала." Далее этим же вечером сидим с друзьями в баре, я рассказываю эту историю и тут одна подруга заявляет на полном серьёзе: - А что такого? Вы знаете как трудно СМСки за рулём набирать? Иногда и букву не ту поставишь и отправишь не тому... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Гаишник весь день работал, нихрена не заработал, пришёл домой злющий. Первое что он видит дома - это сидящий за компьютером сын. - Эй - обращается к сыну гаишник - иди сюда! Тот подошёл. - Дневник давай! Быстро! Мальчик побежал к маме и сказал ей: - Мама! Папа пришёл с работы, злющий, как чёрт. Просит у меня дневник, сейчас увидит, что у меня там одни бананы, прибьёт нахрен! Мама флегматично взяла дневник, положила туда стольник и говорит сыну: - На, отдай дневник папе. Сын отнёс дневник отцу. Тот: - А ну давай сюда! - Открывает, там лежит стольник. он успокаевается, кладёт стольник в карман - Ну хоть дома всё в порядке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Русский Зорро История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке. - Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке: - Кто-нибудь номер запомнил? В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Женщина отдала своё авто в сервис. Приходит через час, а авто ещё не сделали. - А што с моей тачкой? - спрашивает она. - У вашего авто "короткое замыкание" - говорит автогубитель. - ТАК УДЛИНИТЕ ЕГО! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Гастелло Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не стесняясь берет на руки и переносит через лужи. Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно, заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался. Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота, мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим вопросом "работаете?" Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники 'Работаете? Нет? Почему?'. Один из гопников вылезает из тачки и пытается затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на горизонте появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему издалека и, кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник. Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально озверел, еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое! Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в ситуации, гопота получает и от работников закона, дружно скидывается на новую фару, новые трубы, возможно работникам милиции на пиво))), лезет в тачку и дребезжа багажником отбывает. Менты грузятся в свою машину, один на прощание спрашивает 'а зачем таранил-то?'. Вован жмет плечами, говорит - плохо отдавал отчет в своих действиях, разозлился страшно, мент кивает. - Ну, ладно, - говорит, - бывай.... ГАСТЕЛЛО!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру: - слышь, а че машина не едет??? - а вы колеса пробовали качать?? - а шо, надо??? - ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать: - Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три... Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! - Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем 'Мерседеса', резко тормозит, и ей в зад въезжает 'Запорожец', за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали у светофора гаишный 'жигуленок' и притормаживаю до положенных 70. Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу - весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на 'зебре' стояло то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла, пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где зад-перед, а тем более марку так и не смог. И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как из 'жигуля' появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей машине, приказывая остановиться. Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил, если ты ничего не нарушал. - сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы. В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на 'зебре' не останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал, скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда что? Может быть, хотят на меня 'повесить' эту аварию? - Документы? Пожалуйста. А что я нарушил? - Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет? - ???! А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди докажи, когда никаких свидетелей нет. И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - 'Я не проезжал'- 'Нет проезжал'. 'А я видел' - 'А все равно не проезжал'. Стоимость штрафа упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники давали сдачу? Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю. Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему 500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил. Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в 'жигуленке' капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке - если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и умереть. - Ну что тут у вас? - пророкотал капитан. - Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал сержантик. Капитан изобразил высшую степень негодования: - Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы. - Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан, продолжая изучать мои данные в правах. - Место рождения - город Днепродзержинск... А это где? - На Украине, - отвечаю. У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта: - Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни рубля. Смотреть надо. Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне. Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает докапываться: - Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: - Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: - Ваши права! - Какие права - это ж ПАМЯТНИК! - А почему номера не покрашены? - Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут! - А где талон техосмотра? Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался - тому, который уехал: - Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали". Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей: - Сосунок! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию. У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и поэтому я уже год затрахивал начальство устроить к нам на работу еще одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание русского, России совершенно не знает. Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним на оффисной машине и останавливает нас здоровый Гбддун. Подходит к нам, Алекс выходит из машины. Гбддун отдает честь и представляется 'Сержант Пупкин, ваши документы пожалуйста'. Алекс автоматически тоже отдает честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и подает менту документы. После этого следует следующий диалог: - Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете? - Это почему это она у меня пустая? Мент, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до объяснений: - Если на голове фуражки нет, значит при отдачи чести руку к голове не прикладывают. Алекс - на полном серьезе спрашивает: - Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если фуражку одеть - она сразу наполняется? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Прикол над гайцем - если нервы крепкие. Гай подходит к машине, вы сидите в машине и не отстегиваетесь, опускаете окно. Как только он наклоняется к вам, резко подаетесь вперед и оглушительно гавкаете "Гав!!!". Как правило, он инстинктивно дергается назад, забыв чего хотел. Тут же примирительно улыбаясь, показываете на ремень - "Да не бойся, я ж привязаный..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: - Hе хочу на пляж, хочу на дачу! А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА сказала! ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Мне тут друг рассказал прикол (он был свидетелем оного). В общем у них на работе есть кладовщица, которая бывает очень остра на язык, и есть водила, который очень любит над кем-нибудь посмеяться и т. д. Дак вот, как-то привез он товар, и, пока кладовщица оформляла документы повернувшись к нему спиной, он произнес: - Какой хороший задний мост! На что кладовщица примерно таким же тоном ответила: - Да не по вашему кардану! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Девушка сомнительного поведения ловит машину: - Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь? - Ну садись, а где это? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted August 3, 2004 Author Share Posted August 3, 2004 Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"... Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.