Над чем смеемся... Часть очередная.

[Guest Nevada]

Армения - Виник Пуханян

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де

ля Санта Мария

Ирландия - Винни О'Пух

Камерун - Кхвини Мбпух

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

плакаю:D:D тачдаун!!!:D:D

[anton]

http://i.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000065/65496.jpg

[anton]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.

Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

[anton]

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

 

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

 

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

 

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

 

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

 

Ищу интим. Работу не предлагать..

 

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

 

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

 

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

 

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

 

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

 

На подъезде: Дверями не трахать.

 

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

 

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

[Guest Nevada]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.

Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

жить ей оставалось полтора часа

[Gerda]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.

Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

 

Объявление:

Заведу друзей. Иван Сусанин.

[anton]

(А - абонент О - Оператор)

 

 

А: - Переключите меня на автоинформатор.

О: - А как вас представить?

 

А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

 

А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

 

О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через

полгода она будет работать...

 

А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...

 

А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?

 

О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с

обратной стороны ваучера.

А: - Слюнями что ли?..

 

О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

 

А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена

уехала в командировку...

 

О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....

 

А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!

О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?

А: - Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

 

А: - Ало, куда я попала?

О: - УМС...

А: - А кто такой УМС?

 

О: - ... отдел по борьбе с абонентами...

 

А: - модель телефона - Hокия-Кока-Кола

 

А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре

(переадресация)

 

А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за

апрель...

 

А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный

телефон, и у меня внизу конец выгорает!

 

А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.

О: - А Як його? Зараз... Венеция!

 

О: - ... а какая у вас модель телефона?

А: - (с обидой) Девушка, конечно - Hокия!!!

О: - Какая именно Hокия? Прочитайте на терминале.

А: - Читаю... - Бе-не-фон!

 

А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?

 

А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково?

(стоимость звонка)

 

А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS",

скажите, если я ее нажму, меня будут искать?

 

О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины!

Шесть? Hет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в

номере телефона)

 

О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...

 

А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...

 

О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной

емкости)

 

А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у

вас

проблемы, звоните 7711!

 

А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у

меня там не работала вибробатарея...

О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...

А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...

О: - Hу видимо использовали не по назначению...

 

А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят

сообщения!

О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас

перегружен.

А: -... Hу тогда соедините меня с сервером...

 

А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

 

О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в

окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню

вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер

101. Все понятно?

А: -... Hет, а что такое пробел?

 

А: - я тут купил батарею с моторчиком...

 

А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске.

У нас не работает карточка. Что для этого нужно?

О: - Услуга роуминга.

А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........

 

О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие

разрешения, вплоть до изъятия аппарата..

А: - Hу не!... У меня они смогут забрать только в морге!...

 

О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...

 

О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать

сообщения".....

А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и

"послать"....

 

А: - Сколько у меня на счету?

О: - Hазовите ваш номер телефона.

А: - Hе могу, он у меня конфиденциальный!

 

А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но

только не полное, а так, с 8 до 12 часов....

 

А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?

 

А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза

абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер)

 

А: - Как мне попасть в УМС?

О: - Вы уже попали!

А: - Тогда, как мне остаться?..

 

А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!

 

А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного

деревянный...

 

А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается

инвалид!!! (invalid)

 

А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я

позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже

пропал!

 

А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня

не получается!!!

О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?

А: - Hа снежинке!

 

О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню

и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету

меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас

есть?

 

А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в

телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

 

А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

 

А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством.

А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка

большая, пустых мест много...

 

О: - Когда вы покупали стартовый пакет?

A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....

[anton]

Объявление:

Заведу друзей. Иван Сусанин.

 

 

пропустил, показалось старым и не смешным

[Gerda]

Не всё можно купить за деньги

 

http://karaul.ru/img/visa.jpg

[anton]

Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной

связи Санкт-Петербурга

 

 

А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?

О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо

подъехать в ЦО.

А: С аппаратом каким - украденным?

 

А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне

его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает

какая-то проблема.

О.: - В чем проблема?

А.: - Телефон ругается.

О.: - В каком смысле?

А.: - Ругается неприличными словами.

О.: - ???

А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается,

извините, конечно: "А HИ Х-Я!!!"

 

А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?

О.: - В нашей сети нет такого тарифа.

А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! -

возмущается абонент.

О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!

Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не

смотрит рекламу!

 

О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".

А.: - И что добавить?

О.: - Профиль.

 

А.: - Девушка, как мне сделать ПИH-код?

О.: - Разве вы не получили его при подключении?

А.: - Hет, я купил телефон с рук.

О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем?

А.: - Я связывался, он его тоже не знает.

 

О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

 

А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....

О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...

А.: - Вибратор, на Siemens C55.

 

Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...

 

А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному

телефону?

 

О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

 

Вусмерть пьяный абонент

А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет

на Архангельск?

О.: - Архангельск переживет.

 

А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в

гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!

[Gerda]

пропустил, показалось старым и не смешным

 

Ну по мне так свежо и забавно. Все новое хорошо забытое старое.

[anton]

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...

- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Менделеев!!

 

 

 

- В замочую скважину смотреть очень плохо!

- А показывать в нее всякую гадость?

[Gerda]

Статус пользователя недостаточен для размещения сообщения с более чем 1-м смайликом! А у вас их 2!

[anton]

БЕССОНИЦА

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)

МУЖ

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)

КРУИЗ

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

[Gerda]

О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

 

Весьма злободневно

[anton]

http://i.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000064/thm/64259.gif .

[anton]

http://www.voldemort.ru/medusa/mood/

[anton]

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-

- А, что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду?

Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.

Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё

засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его

сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не

распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не

слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской

Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в

тюрьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников

лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл

дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и

код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!

Я куплю себе нормальную книжку.

- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше

время 100 долларов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?

Такого вроде бы в романе не было...

- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные

топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам

превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'";

"Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в

любую точку земного шара"...

- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры

исчезнут?

- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через

поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я

купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...

- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код

поляризации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения,

что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо

пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла

продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

 

3 часа спустя...

- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!

- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!

- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.

- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как

Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо

Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

 

 

либору

[anton]

моя плакалЪ ваще.......................

 

 

Из сети:

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.

Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.

Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.

И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".

Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.

Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.

Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:

"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".

В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:

"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...

[anton]

мне было интересно:

 

 

 

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

- потеряли последние остатки уважения к любой религии.

- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.

- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.

- и что удивительно - ваша жена думает так же.

- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.

- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.

- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.

- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

[anton]

Программа Передач

 

06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.

08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.

09.00 - Час пеpхоти.

10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.

10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.

12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".

13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.

13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!

14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".

14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.

15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.

16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.

16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.

16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.

16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?

17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"

17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".

18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.

18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.

18.50 - "У меня чёpное бельё!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".

19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".

20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.

21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"

22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"

23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".

00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.

00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!

00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели

[anton]

Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик.

- Ты кто?

- Я - педик с Марса. Я - педик с Марса.

- Что, до Питера подбросить?

- Да-да. Да-да.

- А к землянам не пристаешь?

- Нет-нет. Нет-нет.

- Садись.

Едут дальше. Хоп - голосует разноцветный телепузик с катаной.

- Ты кто?

- Я - педик с Юпитера. Я - педик с Юпитера.

- Что, до Питера подбросить?

- Да-да. Да-да.

- А к землянам не пристаешь?

- Нет-нет. Нет-нет.

- А к марсианам?

- Нет-нет. Нет-нет.

- Садись.

Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик .

- А ты, педик, откуда?

- Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...

[anton]

http://i.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000060/thm/60561.jpg .

[anton]

Приходит мужик в секс шоп, возвращать резиновую женщину.

Продавец его спрашивает:

- А в чем собственно претензии?

- Как в чем???!!! У нее грудь впалая и член между ног!!!

- Как??? Покажите!

Разворачивают, надувают.

Э-э-э батенька, зачем же вы ее наизнанку то вывернули!

[anton]

http://i.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/000060/thm/60732.jpg ..