Navigator Posted July 8, 2005 Share Posted July 8, 2005 АбасцаЦЦа Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted July 8, 2005 Share Posted July 8, 2005 Если у вас плохо пахнет под мыйкой-помойте коврик Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted July 9, 2005 Share Posted July 9, 2005 Я вышел на улицу в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я е***утый Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted July 9, 2005 Share Posted July 9, 2005 Один вот тоже примерно в такую погоду (как на фото) вышел на балкон слегка одетый... Еле выжил! - Слегка, это как? - Да в одном презервативе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted July 10, 2005 Share Posted July 10, 2005 Она поехала за ним в Сибирь - и испортила ему всю ссылку! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted July 10, 2005 Share Posted July 10, 2005 Бугага случайно не эту? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted July 14, 2005 Share Posted July 14, 2005 - Вертится? - Ага. - (в ухо хлоп!!) А щас? - И щас вертится. - Все нормально со здоровьем? Головокружения какие-нибудь? - Есть, конечно. Вы ж мне в ухо дали только что. И вчера тоже в ухо. И поддых тоже. - Во-о-от. Значит есть говокружения. Вот она почему у вас... - А она сама по себе вертится. И без меня. - Нормальных ход... У меня ничего не вертится, а у вас вертится. Почему ж я не вижу, а вы видите, что она вертится? - Я тоже не вижу. Я просто знаю. Вертится. Всегда вертелась. И вокруг так, вокруг... - Да что ж вы такое говорите-то, а? Выдумываете тут себе. А что лешие в лесах есть вы не знаете? - Не знаю. А что вертится - знаю. - Вот интереееесно...Почему к лешим такое пренебрежение? - Лешие - это так... Бредни. Как вы это своими мозгами не понимаете? - А что вертится, значит - не бредни? Вас, батенька, лечить надо. Жаль электричества еще нет - подлечили бы электричеством. А так придется огнем. А что делать? - Не надо. Ну что за варварство? Вот посмотрите - формулы... вот! Они ведь убедительно доказывают... - Не подсовывайте мне ваши каракули. Не понимаю я в них. Вы мне вот чего скажите.. - Ай-ай! Не бейте только!! - Не бьем. Вы скажите вертится она или нет? Погодите, не отвечайте, я вот эту плеточку возьму. С крючёчечками железными. Теперь отвечайте - вертится? - Что? - Ну она. Вертится она? - Помилуйте!! Как же она может вертется? Вы чего? Не вертится конечно. И не вертелась никогда. И, судя по вашему выражению лица, еще не скоро завертится. - Не вертится? Точно? Вы уверены? - Ну , конечно, нет!! Смешно даже, ей-богу! - Ну...На нет и инквизиции нет. Идите с миром. Анно домини!! - (от дверей) И все-таки она вертится!! - Что? Стоять!!! Убежал... Вот хулиган. А ведь в возрасте уже... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted July 18, 2005 Share Posted July 18, 2005 У меня зазвонил телефон -Кто говорит? -Это слон. -Потом позвонили гуси. -Ну когда ж меня попустит.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
максен Posted July 19, 2005 Share Posted July 19, 2005 ТРОЯНСКИЙ КОНЬ Тук-тук-тук. Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы, Данайцы. Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас. Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная. Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что. ЗАНАВЕС ПРОМЕТЕЙ Прометей: Кто это там летит? Орел: Я. Прометей: Кто я? Орел: Орел. Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу! ЗАНАВЕС ОДИССЕЯ Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то ЗАНАВЕС <A name=more></A> ЦАРЬ ЭДИП Эдип (Матери): Ты мать моя! Мать его: Вот сраму-то ЗАНАВЕС ДЕДАЛ И ИКАР Дедал: Ты куда? Икар: Солнышко посмотреть. Дедал: Смотри аккуратненько Икар: Хорошо, папа. ЗАНАВЕС ПЕРСЕЙ Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона. Персей: Не врешь? Медуза Горгона: Да голову даю! ЗАНАВЕС АХИЛЛЕС - Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался. - А пятки помыл? - Да, мама. - Обе? - Конечно. ЗАНАВЕС САМСОН Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!! ЗАНАВЕС АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ Александр Македонский: Я - сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше! Александр Македонский: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались! ЗАНАВЕС МАРТОВСКИЕ ИДЫ Кассий (сенаторам): Цезарь идет! Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а! Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили? Сенаторы: Да, да! Кассий: И ты, Брут? Брут (смущенно): Я забыл... Кассий: Ладно. У меня два. ЗАНАВЕС НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ Наполеон: Мамочки, где я? Кутузов: Где, где - В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас! Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted July 19, 2005 Share Posted July 19, 2005 Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SergT Posted July 19, 2005 Share Posted July 19, 2005 Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 2 – 2,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 8- 10 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций. При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир. Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту. Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела" Птица Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted July 19, 2005 Share Posted July 19, 2005 Посты навигатора в этой ветке читаю с особым наслаждением - давай исчо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted July 20, 2005 Share Posted July 20, 2005 Взмыленные родители подбегают к 13-летней дочке: - Ах ты дрянная девчонка! Мы уже все бары и дискотеки обегали! А она в песочнице играет!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted July 20, 2005 Share Posted July 20, 2005 В комнату вбегает парень: - Здравствуй, папа! Отец, не отрываясь от компьютера, спрашивает: - Ну и где ты шлялся? - В армии... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted July 25, 2005 Share Posted July 25, 2005 Лезет альпинист на Эверест. Все давно отпали, он остался один, но лезет упорно. Долез. Сил никаких уже нет. А вокруг - красота! С трудом нажимает на кнопку рации и еле шевеля языком говорит: - Боже, ты не поверишь, КАК ТУТ КРАСИВО! Приём... И слышит в ответ: - Воистину красиво, сын мой! Приём... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted July 27, 2005 Share Posted July 27, 2005 - Белий краска ест? - Ест. - Какой цвэт? - Белий, ё* твою мат Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted July 28, 2005 Share Posted July 28, 2005 Сидят в камере зоофил, некрофил, садист и экстремал. Зоофил вздыхая говорит: -Сюда бы кошечку!.. Некрофил: -Мертвую... Садист: -Глазки ей повыковыривать!.. Экстремал: -Ну ладно, МЯУ-МЯУ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted July 29, 2005 Share Posted July 29, 2005 Два мyжика пьют водкy во двоpе дома. Вдpyг из кyстов вылазит к ним тpетий, выхватывает бyтылкy и начинает пить из гоpла. Тyт мyжики не выдеpживают и спpашивают: -Мyжик, ты чего? Он отвечает: -Мyжики, не повеpите: 40 лет живy и только сейчас yзнал, что такое м*нет!!! -Hy так ты бы шампанского кyпил, вина что ли ... отпpаздновать -Hе, мyжики, этот пpивкyс только водкой заглyшить можно... :D :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted July 29, 2005 Share Posted July 29, 2005 В школе новая учительница рисования. Молодая. Только из института. Урок в 3м классе. Она на доске нарисовала ракету и спросила у детей: -Дети, что это? Дети: -Это ***!!! Ну учительница разнылась... Обиделась... К директору жаловаться пошла. Так и так - дети ругаются матом. Приходит директор в кабинет и начинает: -Это что за хулиганство??? Я спрашиваю... - но тут он не договаривает, - и кто на доске *** нарисовал????? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted July 29, 2005 Share Posted July 29, 2005 К 40летнему мужику звонок в дверь. Открывает - о***вает: перед ним маленькая смерть с косой... Мужик: -А... да... понял... Мне умирать пора... А ты, значит, смерть?.. Она: -НЕТ, МУЖИК, Я - ИМПОТЕНЦИЯ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted July 29, 2005 Share Posted July 29, 2005 Лето. Жара. Пьяный невысокий мужик входит в автобус. Народу - как селедок в бочке. А прям пред ним стоит крупная женщина, держится за поручень, показывая свою густо обросшую страшно вонючую, потную подмышку. Автобус дергается и мужичок прям в эту подмышку - хлюп! Мужик: -Эй, балярина, ты либ помойсь либ тррусы надень!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted July 29, 2005 Share Posted July 29, 2005 Он и она после секса. Она: -Я сифилисом болею... Он: -И я! Она: -А я пошутила! Он: -Ну больше шутить не будешь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted July 29, 2005 Share Posted July 29, 2005 Две подружки. Онда другой: -Знаешь, иду я как-то по улице, вижу: сто баксов валяются! Думаю: надо же - даром! Нагибаюсь и чувствую, что нет - зарабатываю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted July 29, 2005 Share Posted July 29, 2005 -Почему когда парень признается девушки в любви, она опускает вниз глаза??? -Что бы проверить - правда ли это!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SleeP Posted July 30, 2005 Share Posted July 30, 2005 Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди." --- - Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы... --- Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук. --- В опеpационной. Сестpа: - Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!! Доктоp: - Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата... --- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре? --- - Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются! --- Праздник. Мент останавливает тачку. - Пили? - Hет. - Почему?! --- Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь: -А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал? --- Мужик приходит к урологу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Наху#% Нах#%! К ТЕРАПЕВТУ! --- Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца. -У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см? -Ну есть, а что? -А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись? -Ну остались... -А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.