Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

- Вертится?

- Ага.

- (в ухо хлоп!!) А щас?

- И щас вертится.

- Все нормально со здоровьем? Головокружения какие-нибудь?

- Есть, конечно. Вы ж мне в ухо дали только что. И вчера тоже в ухо. И поддых тоже.

- Во-о-от. Значит есть говокружения. Вот она почему у вас...

- А она сама по себе вертится. И без меня.

- Нормальных ход... У меня ничего не вертится, а у вас вертится. Почему ж я не вижу, а вы видите, что она вертится?

- Я тоже не вижу. Я просто знаю. Вертится. Всегда вертелась. И вокруг так, вокруг...

- Да что ж вы такое говорите-то, а? Выдумываете тут себе. А что лешие в лесах есть вы не знаете?

- Не знаю. А что вертится - знаю.

- Вот интереееесно...Почему к лешим такое пренебрежение?

- Лешие - это так... Бредни. Как вы это своими мозгами не понимаете?

- А что вертится, значит - не бредни? Вас, батенька, лечить надо. Жаль электричества еще нет - подлечили бы электричеством. А так придется огнем. А что делать?

- Не надо. Ну что за варварство? Вот посмотрите - формулы... вот! Они ведь убедительно доказывают...

- Не подсовывайте мне ваши каракули. Не понимаю я в них. Вы мне вот чего скажите..

- Ай-ай! Не бейте только!!

- Не бьем. Вы скажите вертится она или нет? Погодите, не отвечайте, я вот эту плеточку возьму. С крючёчечками железными. Теперь отвечайте - вертится?

- Что?

- Ну она. Вертится она?

- Помилуйте!! Как же она может вертется? Вы чего? Не вертится конечно. И не вертелась никогда. И, судя по вашему выражению лица, еще не скоро завертится.

- Не вертится? Точно? Вы уверены?

- Ну , конечно, нет!! Смешно даже, ей-богу!

- Ну...На нет и инквизиции нет. Идите с миром. Анно домини!!

- (от дверей) И все-таки она вертится!!

- Что? Стоять!!! Убежал... Вот хулиган. А ведь в возрасте уже...:(

Link to comment
Share on other sites

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.

Троянцы: Кто там?

Данайцы: Это мы, Данайцы.

Троянцы: Чего вам?

Данайцы: У нас подарок для вас.

Троянцы: Какой?

Данайцы: Лошадка деревянная.

Троянцы: Вот спасибо!

Данайцы: Не за что.

ЗАНАВЕС

 

ПРОМЕТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?

Орел: Я.

Прометей: Кто я?

Орел: Орел.

Прометей: Зачем прилетел?

Орел: Печень твою клевать.

Прометей: Ну, клюй, пернатый!

Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС

 

ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!

Пенелопа: Аюшки

Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?

Пенелопа: Платьице шила

Одиссей: А почему мужиков полон дом?

Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то

ЗАНАВЕС

 

<A name=more></A>

 

ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!

Мать его: Вот сраму-то

ЗАНАВЕС

 

ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?

Икар: Солнышко посмотреть.

Дедал: Смотри аккуратненько

Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС

 

ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?

Медуза Горгона: Медуза Горгона.

Персей: Не врешь?

Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС

 

АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?

- В Стиксе купался.

- А пятки помыл?

- Да, мама.

- Обе?

- Конечно.

ЗАНАВЕС

 

САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!

Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС

 

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!

Парменион (тихо-тихо): Ври больше!

Александр Македонский: Что-о-о-о?!!

Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

ЗАНАВЕС

 

МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!

Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!

Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?

Сенаторы: Да, да!

Кассий: И ты, Брут?

Брут (смущенно): Я забыл...

Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС

 

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?

Кутузов: Где, где - В Москве!

Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!

Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

Link to comment
Share on other sites

Мужики в ресторане сидят, выпивают.

Замечают за соседним столиком обалденную женщину...

оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:

- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.

А она возьми, да и услышь!

- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,

не ешь неделю, потом переспим!

Он согласился... прошла неделя.

Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,

само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:

- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Link to comment
Share on other sites

Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение

вакантной должности Проклятого Оккупанта.

Проклятый оккупант обязан:

1. Признавать и соблюдать независимость Украины;

2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;

3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству

Украины треть миллиарда долларов ежегодно.

4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не

нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 2 – 2,5 млрд. долл.

в год на родину.

5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 8- 10 раз

превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.

6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на

проведение цветных революций.

 

При этом:

Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких

собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни

экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться

визгом на весь мир.

 

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому

оккупанту:

1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать

его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.

2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах

Украины.

3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.

4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому

оккупанту.

 

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого

оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на

Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса

приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела" (с) Птица

Link to comment
Share on other sites

Лезет альпинист на Эверест. Все давно отпали, он остался один, но лезет упорно.

Долез. Сил никаких уже нет. А вокруг - красота! С трудом нажимает на кнопку рации и еле шевеля языком говорит:

- Боже, ты не поверишь, КАК ТУТ КРАСИВО! Приём...

И слышит в ответ:

- Воистину красиво, сын мой! Приём...

Link to comment
Share on other sites

Сидят в камере зоофил, некрофил, садист и экстремал.

Зоофил вздыхая говорит:

-Сюда бы кошечку!..

Некрофил:

-Мертвую...

Садист:

-Глазки ей повыковыривать!..

Экстремал:

-Ну ладно, МЯУ-МЯУ!

Link to comment
Share on other sites

Два мyжика пьют водкy во двоpе дома. Вдpyг из кyстов вылазит к ним тpетий,

выхватывает

бyтылкy и начинает пить из гоpла. Тyт мyжики не выдеpживают и спpашивают:

-Мyжик, ты чего?

Он отвечает:

-Мyжики, не повеpите: 40 лет живy и только сейчас yзнал, что такое м*нет!!!

-Hy так ты бы шампанского кyпил, вина что ли ... отпpаздновать

-Hе, мyжики, этот пpивкyс только водкой заглyшить можно... :D :D :D :D

Link to comment
Share on other sites

В школе новая учительница рисования. Молодая. Только из института. Урок в 3м классе. Она на доске нарисовала ракету и спросила у детей:

-Дети, что это?

Дети:

-Это ***!!!

Ну учительница разнылась... Обиделась... К директору жаловаться пошла. Так и так - дети ругаются матом.

Приходит директор в кабинет и начинает:

-Это что за хулиганство??? Я спрашиваю... - но тут он не договаривает, - и кто на доске *** нарисовал?????

Link to comment
Share on other sites

К 40летнему мужику звонок в дверь. Открывает - о***вает: перед ним маленькая смерть с косой...

Мужик:

-А... да... понял... Мне умирать пора... А ты, значит, смерть?..

Она:

-НЕТ, МУЖИК, Я - ИМПОТЕНЦИЯ!!!

Link to comment
Share on other sites

Лето. Жара. Пьяный невысокий мужик входит в автобус. Народу - как селедок в бочке. А прям пред ним стоит крупная женщина, держится за поручень, показывая свою густо обросшую страшно вонючую, потную подмышку. Автобус дергается и мужичок прям в эту подмышку - хлюп!

Мужик:

-Эй, балярина, ты либ помойсь либ тррусы надень!!!

Link to comment
Share on other sites

Две подружки. Онда другой:

-Знаешь, иду я как-то по улице, вижу: сто баксов валяются! Думаю: надо же - даром! Нагибаюсь и чувствую, что нет - зарабатываю...

Link to comment
Share on other sites

Подпись к рисунку:

"Жопа. Вид спереди."

 

---

- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...

 

---

Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.

 

---

В опеpационной.

Сестpа:

- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!

Доктоp:

- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата...

 

---

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:

- Плюс два или минус два?

Мужик говорит:

- Плюс два.

Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:

- Плюс четыре или минус четыре?

 

---

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!

Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:

- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

 

---

Праздник. Мент останавливает тачку.

- Пили?

- Hет.

- Почему?!

 

---

Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный.

Следователь:

-А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?

 

---

Мужик приходит к урологу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан!

Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Наху#% Нах#%! К ТЕРАПЕВТУ!

 

---

Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.

-У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?

-Ну есть, а что?

-А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?

-Ну остались...

-А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...