daToxa Posted October 18, 2005 Share Posted October 18, 2005 Пипец, дожили, нечто похожее на удафф-стайл добралось до грузинских форумов, я в отпаде, вот образец печпти с выражением "П**ДЕЦ, ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО":D :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted October 18, 2005 Share Posted October 18, 2005 Про скинь-кедов. Есть богатыри. Отстоят землю-матушку. - Здравствуйте, торгуете тут? - Торгую. Будете брать дыньку? - Не будем мы ее брать. Денег у нас нету. Откуда деньги у нас? Мы ж не работаем нигде. Нет работы потому что. Всю работу черные захватили. - Ой. Вы скинхеды, наверное? - Да. А вы узбек? - Да. Только не надо меня бить. Я вам свою работу отдам. Вот сюда становитесь. Торгуйте. Два процента от выручки ваши будут. - За два процента работать? Офигели вы, черные, нас за 2 процента припахивать. Это же я с этой кучи не больше сотни баксов заработаю. Хочешь в морду? - Не надо меня бить, пожалуйста. Если тут мало – могу поговорить с родственниками. Они за две сотни канавы копают. Хорошо зарабатывают. Поговорить? - Не надо. Не будем мы канаву копать. Это трудно. Мы лучше вам морду набьем, давайте? - А за что? - Да за то что вы тут понаехали, нам из-за вас работы нету. Посмотрите какой грязный стал наш город. Все из-за вас. - Да? Извините, дайте подмету тут, а то вы наплевали, бычков накидали, вон обертку от жвачки кинули. Хозяин увидит – меня ругать будет... - Потом подметешь!! Мы же разговариваем с тобой. Вот и отвечай!! Почему вы тут объявились, наших девушек насилуете, не пройти из-за вас! - Кого я насилую? Мы в вагончике пятнадцать человек живем. У меня дома 8 детей есть – кого мне насиловать? Это вон там в ресторане на углу сидят с рынка контроллеры. Они, наверное, могут и обидеть девушку. Вон идите им лицо побейте. Они злые и бандиты. Смуглые они. Как раз как вам надо. - Сам туда иди. Они видишь какие здоровые. Они же нам накостыляют. У них и пушки наверняка есть. Мы лучше тебе ввалим. Потому что нет сил уже вас терпеть. - Да? Только давайте я от товара отойду. А то мы сейчас товар попортим , а хозяин потом из моих денег вычтет. А мне еще милиционерам платить... Вот сюда я стану. Бейте. - Получи, чурка!!! Понаехали тут!!! На!! Будешь знать как на нашей земле хозяйничать!!!! Говори, где ваш вагончик?!! Показывай!!! Сейчас мы очистим землю нашу от вас черных!!! Не так веди. Веди так, чтоб мимо кабака с контроллерами не проходить... ЗЫ: сами определяйте, какая в этой шутке доля шутки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 На кухне собралась семья: Вовочка, папа, мама. Вовочка говорит: мама, угадай слово, которое я загадал, из трёх букв. Мать даёт ему подзатыльник. Вовочка: за что ? я загадал слово "дом". Папа даёт подзатыльник маме: О доме надо думать, о доме!!! Плывет байдара по горной реке. На носу сидит камчадал, курит трубку. На корме сидит его жена, на седьмом месяце беременности, гребёт против течения. Мужик демает: хорошо женщине, знай себе гриби, а мне тут сиди думай о будущем. Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Как это бывает.. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Барин в пролетке едет по сельской местности. Проезжает мимо реки. Видит, как в воде у другого берега плещется пышное, белотелое существо с длинными распущенными волосами. Барин обращается к своему кучеру: - Ванька, быстро сплавай туда к ним и поинтересуйся, не согласятся ли они поехать со мной в ресторан, выпить вина, перекинуться в картишки, ну и туда-сюда? Ванька быстро сплавал, возвращается и докладывает: - На счет поехать в ресторан-c, выпить вина-c, перекинуться в картишки-c они не возражают. А вот на счет "туда-сюда" они против-c. Они - поп-c. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет: "Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?" Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?" Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Как это бывает.. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова... А копирайт на Мишу Галустяна??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
devnull Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Прошу прощения за присутствие нецензурной лексики. Источник тут: http://www.livejournal.com/users/to_the_future/142843.html Довелось мне тут намедни побывать по своим делам в районном военкомате. Пока ждал своей очереди, наслаждаясь окружающим евроремонтом, подошли две мамы со справками о том, что дети попаданию в армию в этот сезон не подлежат по форме номер 26. Очередь затягивалась и они быстро нашли общие темы для разговора: "Да эта армия, кому она сейчас нужна?", "Армия должна быть профессиональной", "В армии ребенка погубят", ну и так далее, на полтора часа газетных тезисов, тяжелых вздохов и поддакиваний. На фразе "вы на этих военных посмотрите - они же все тупые!", открылась соседняя дверь и из нее вышли капитан и сержант. Сержант держал под мышкой... Циску 1760. Мамы замолчали, восторженно любуясь на наглядное пособие и стараясь по выражениям лиц определить уровень армейской тупости. А военные возились с ключом от двери и разговаривали. - Я тебе, блядь, Толя, еще раз, ебанный в рот, повторяю, - говорил капитан, - Протокол OSPF, ебанный в рот, он живет внутри одной ебанной автономной системы. Внутри него тоже можно, ебанный в рот, выделить области и они, ебанный в рот, будут для протокола отдельными объектами этой блядской маршрутизации. - Ага, читал, ебанный в рот! Диаметр сети там может быть неебового размера. - поддакнул сержант - Во-от, блядь! Да и метрика, ебанный в рот, по алгоритму дейкстры, учитывает ширину ебанных каналов. Но мы, ебанный в рот, этот протокол не применяем потому, что мой друг Леша, сука, блядь, любит этот ебанный RIP. А скорее всего, ебанный в рот, он и не умеет OSPF поднимать нихуя. Поэтому мне, ебанный в рот, приходится сидеть и настраивать RIP. Но мой, блядь, сука друг Леша скоро, ебанный в рот, дембельнется, поэтому ты, ебанный в рот, за месяц должен освоить OSPF. И как только, блядь, я буду вместо, ебанный в рот Леши, мы, блядь, мухой с тобой поднимем OSPF. Понял, ебанный в рот? Проверю. И они удалились, оставив женщин полностью удовлетворенными. - Видите! - сказала одна из них - Ну какой из него будет специалист после двух лет армии? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Как это бывает.. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...Плакала, аффтар, пиши исчо, правда! Про нас правда!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 .Супер! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Английский за три урока Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Прикольная игрушка, баян, ессно) Но коменты к ней весьма любопытные)) http://debri.ru/statika/dlya_raboty.php Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 http://agent.varya.ru/pingw.htm С этой ссылки плакала)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 2 /dev/null Класс!!! РыдалЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 /dev/null - УЛЕТ РЖАЛ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены). Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21. Х.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Шик! Тело, жжешь неподеЦЦки! LoL! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 РЫДАЛЪ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 От Нолана: грустная история ... В 1994 я поругался с женой (бывшей) и пошел в ларек за сигаретами ... В округе лавовочек нет, посему не знаю какой штакетиной меня по ребрам ухойдачили ... Прошел год, я опять совершил тот же самый поступок, мы за сигаретами пошли с другом (его из ОМОН ЗА ЖЕСТОКОСТЬ ВЫГНАЛИ ) у того же самого ларька (я так подозреваю что той же штакетиной, мне по тем же ребрам прилетело), самое смешное ... Когда я понял, что начнеться избиение я другу кричи, мол, иди суда ... Ответ погоди, я сдачу возьму... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 От Нолана: грустная история ... В 1994 я поругался с женой (бывшей) и пошел в ларек за сигаретами ... В округе лавовочек нет, посему не знаю какой штакетиной меня по ребрам ухойдачили ... Прошел год, я опять совершил тот же самый поступок, мы за сигаретами пошли с другом (его из ОМОН ЗА ЖЕСТОКОСТЬ ВЫГНАЛИ ) у того же самого ларька (я так подозреваю что той же штакетиной, мне по тем же ребрам прилетело), самое смешное ... Когда я понял, что начнеться избиение я другу кричи, мол, иди суда ... Ответ погоди, я сдачу возьму... не сочти за глумление, нескромный вопрос: а не били тебя штакетником с 2000 по 2004 год включительно? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 не сочти за глумление, нескромный вопрос: а не били тебя штакетником с 2000 по 2004 год включительно?Только по голове а что ???? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 PIzekil, ааааа... ПОПАААЛСЯЯЯ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted October 19, 2005 Share Posted October 19, 2005 Только по голове а что ????тогда мне кажется что тебя не били с 96 по 99 годы, но что хуже всего тебя не били в этом ... если я все правильно понял Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.