Над чем смеемся... Часть очередная.

[AntiKakkinen]

Летит себе Змей Горыныч, вдруг что-то в голову ударило, слетел к деревне, мужиков всех убил, женщин детей разогнал, пол округи пожег, сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек"

[natt]

Фирма "ДюреХ" приносит вам свои извинения, ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

"Рексона" не подведет? - Главное не подвел бы "Дюрекс"

[Painter]

Будет ли третья мировая война?Нет,войны не будет,но будет такая борьба за мир,что камня на камне не останется.

 

 

 

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

 

 

 

Женился сам - останови товарища

 

 

 

Проходя мимо зимнего леса Штирлиц увидел людей с передвигавшихся при помощи деревянных полозьев и палок.

"Лыжники ...", - догадался Штирлиц и сам себя похвалил:

"Ай-да Штирлиц, ай-да сукин сын...

[Painter]

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий

срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:

- Нет, Вова, это твоя последняя зима!

- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

[AntiKakkinen]

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий

срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:

- Нет, Вова, это твоя последняя зима!

- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

Бугога, только это про нашего батьку анекдот.

[daToxa]

"Рексона" не подведет? - Главное не подвел бы "Дюрекс"

:D

 

Про Путина Тоже ЛОЛ

[Leonardo]

394613874 (01:00:14 16/12/2006)

Для того чтобы получить бесплатно к Новому году главный приз — 3-х месячный запас светящихся в темноте презервативов Innotex Neon (90 упаковок) от французской компании «Лаборатория Иннотек Интернасиональ», нужно всего лишь зарегистрироваться.

пройди по ссылке : innotexneon.info/26124

[AntiKakkinen]

Поржал над перепиской Лео и Ксенией.

[Малинка]

Дневник графомана.

 

01.01.01. Прочитал "Оловянный солдатик". Долго думал почему солдатик оловянный, а не пластмассовый. Hичего не понимаю! Hаписал "Стеклянный солдатик" и "Деревянный солдатик".

 

3.01.01. Читал "Гадкий утенок". Какой простор для мысли. Hаписал: "Гадкий цыпленок", "гадкий котенок", "Гадкий гусенок".

 

6.01.01. Исчерпал всех млекопитающих и птиц. Литерман говорит, что хладнокровные и так гады, по определению. "Гадкий гаденыш" - это тавтология.

 

8.01.01. Посмотрел по телевизору "Пиковую даму". Блеск. Задумал 51 повесть. Hаписал: "Трефовый король", "Бубновый валет", "Шестерка червей". Повесть "Козырный туз" осталась неоконченной.

 

10.01.01. У стола отвалилась ножка. Подложил том Л.Толстого. Прочитал "Хаджи-Мурат". Hаписал "Джохар Дудай". Запомнить: когда помрут прототипы, написать "Руслан Хазбулат" и "Аслан Масхад".

 

11.01.01. Решил посвятить себя классике: прочитал "Hакануне", написал "Hамедни", "Однако" и "Оба-на!"

 

15.01.01. Приходил Литерман, хвастал, что работает над сериалом про старика. Hаписал "Старик и горы", "Старик и лес", "Старик и степь", сейчас пишет "Старик и джунгли". Еле дождался когда уйдет этот хвастун, тутже сел за работу.

 

17.01.01. Сериал про девушку готов. "Девушка и море", "Девушка и тундра", Девушка и пустыня" особо хороши.

 

18.01.01. Утер нос Литерману. Hаписал "Старик м девушка". Hе выдержал и позвонил, целый час читал по телефону. Отчетливо слышал, как Литерман скрежетал зубами.

 

22.01.01. Замахнулся на Вильяма, понимаете ли, Шекспира. Hаписал "Президент Доллар", "Царь Рубль" и "Султан Динар".

 

24.01.01. Литерман принес два новых романа: "Мастер и Анжелика" и "Мастер и принцесса Диана". Гад, такой сюжет испоганил. До конца дня не мог успокоиться и заставить себя работать.

 

25.01.01. Прочитал "Солярис". Hаписал "Сахарис", "Содарис" и "Hитрофоскарис". Жду Литермана, чтобы прихлопнуть этого хвастуна рукописью.

 

26.01.01. Очень плодотворный день. Hаписал "220 градусов по Цельсию", "127 градусов по Кельвину".

 

31.01.01. Приходил Литерман. Хвастал что написал "Корову Баскервиллей" и "Свинью Баскервиллей". Я завалил его своими рукописями и тот, совершенно уничтоженный, ушел, даже от чая отказался.

 

1.02.01. Бью Литермана на его же поле. Прочитал "Белый отряд" К.Дойла. Hаписал "Красный отряд", "Серый отряд", "Черный отряд". Есть задумка написать "Голубой отряд", но как-то не очень прилично получается, что скажут читатели?

 

3.02.01. Узнал, что Литерман читает "Убийство под рождество" А.Кристи. Я срочно написал "Убийство на пасху", "Убийство на спас", "Убиство на рождество Богородицы".

 

3.02.01. Вечером позвонил Литерман и похвалился, что написал "Убийство на Первое Мая".

 

5.02.01. Позвонили с телевидения, предложили написать сценарий для телесериала "Бедные тоже радуются". Поскольку сериал рассчитал на 15 лет, писать дневник будет некогда.

P S. Этому графоману Литерману на киностудии "Karamazov Brothers" предложили писать сценарий для сериала "Дураки тоже думают". Вот я думаю, а не разорвать ли мне контракт и не посвятить себя целиком литературе.

[Малинка]

Итак, напоминаем, если вы еще не поняли - я Баранов Слава, а вы слушаете "Золотое радио" на волнах 36 и 6 ФМ. Сегодня мы подведем итоги недели - кто же стал лидером нашего чартерного-бартерного хит-парада "Неразменная десятка"? Очень интересно, ну кто же?

 

На десятое место скатилась группа "Унцы-цнцы" с песней "Унцы-унцы" с последнего альбома "Унцы-унцы". Вы помните как она постепенно скатывалась сначала на третье место, затем на шестое, и вот докатилась. Но оказалось что некоторые люди намеков не понимают. И вчера мы сами позвонили их продюсеру и предупредили - если деньги не придут к среде, группа "Унцы-унцы" рискует покинуть наш хит-парад. В студии я, Слава Баранов, и мы слушаем композицию группы "Унцы-Унцы"!

Унцы-унцы до утра!

Мы танцуем ура ура!

До утра до утра!

Унцы-унцы ура!

 

На девятом месте певица Оксана с песней "Я тебя не люблю". За последние восемь месяцев эта песня лидировала-лидировала и долидировалась - вылидировала на девятое место с первого. Но все равно платит исправно и остается хитом нашего хит-парада! Как мы помним, эта песня посвящается певице Изабелле:

Я тебя не люблю...

Прошу не снись мне в снах...

В снах не снись прошу...

Потому что тебя не люблю...

 

На восьмом месте группа "Му-му" с песней "Я улетаю". Напомним что все предыдущие хиты группы: "Я лечу", "К солнышку летим", "Летать-летать" и "Полный улет" не заняли на этой неделе ни одного места в нашей "Неразменной десятке"! Нам и раньше было удивительно откуда у группы столько денег на раскрутку такой уймы хитов? Все по одному крутят, а они сразу кучей. Просто чудеса!

Я улетаю я лечу!

Улететь хочу!

Туда где далеко!

И очень мне там будет хорошо!

Когда улечу!

 

На седьмом месте группа "Гы-гы" с песней "Фак". К сожалению, переговоры с их продюсером ни к чему не привели - он сказал что мы одурели, что группа и так на пике популярности и без нашего хит-парада, поэтому никаких денег не будет. И что вы думаете - нам действительно пришлось включить группу в хит-парад совершенно бесплатно. Ладно, на других оторвемся. С вами я, Слава Баранов, слушаем композицию:

Фак!

Ты меня бросила!

Фак!

Ты меня оставила!

Фак!

Ты меня кинула!

Фак!

А еще подставила!

 

На шестом месте проект "Крутые руки" с песней "Танцуй, танцуй, танцуй". Думаю что "Крутые руки" не нуждаются ни в каких представлениях. Это одна из самых стабильных групп нашего хит-парада, они оплатили свое шестое место до конца этого года с НДС и страховкой от любых форсмажорных обстоятельств. Итак, слушаем суперхит!

Танцуй, танцуй, танцуй!

Танцуй, танцуй, танцуй!!

Танцуй, танцуй, танцуй!!!

Танцуй, танцуй, танцуй!!!!

 

На пятом месте певица Изабелла с песней "Я тебя не люблю". Напомним что недавно состоялось судебное разбирательство - певица Оксана утверждала что певица Изабелла украла у нее мотив, а Оксана утверждала что Изабелла постоянно крадет у нее имидж пока никто не видит. В результате папа Оксаны, директор Торф-банка, грозился набить морду папе Изабеллы, а папа Изабеллы, вице-премьер Дрова-банка, обещал переломать ноги папе Оксаны. По оценкам специалистов, в процессе судебного разбирательства рейтинг обеих певиц и обоих банков вырос в два раза.

Я тебя не люблю...

Прошу не садись у моих ног!

У ног не садись прошу!

Потому что тебя не люблю...

 

На четвертом месте певица Зухра с песней "Не я тебя люблю". Это песню она посвятила своему отцу, директору Капуста-Банка:

Не я тебя люблю!

Не мне снись прошу!

Не снись у моих ног!

Да здравствует Бог! Бог! Бог!

 

На третьем месте певица Зульфия с песней "Я не тебя люблю". Напоминаю что вы слушаете чартерный-бартеный хит-парад "Неразменная десятка", а я Слава Баранов. Итак, слушаем композицию Зульфии:

Я не тебя люблю!

Слава Богу! Слава Богу!

Не тебя снись мне прошу!

Ради Бога, ради Бога!

 

В студии Слава Баранов, вы слушаете "Золотое радио" на волнах 36 и 6 ФМ. Кто на втором месте на этой неделе? На втором месте певица Глючитай с песней "Я люблю не тебя". Недавно Глючитай развелась с певицей Зухрой и вышла замуж за певицу Зульфию. Ей и посвящает она свою песню:

Я люблю не тебя!

Садись у ног не меня!

Не ты мне снись!

С божьей помощью подальше катись!

 

Напомним итоги нашего чартерного-бартерного хит-парада: на десятом месте "Унцы-цнцы", на девятом Оксана, на восьмом - "Му-Му", на седьмом - "Гы-гы", шестое место - "Крутые руки", пятое - Изабелла, затем Зухра, Зульфия, Глючитай. Кто на первом? Это мы узнаем после рекламной паузы. Напоминаю - в студии Слава Баранов.

 

Итак, в студии Слава Баранов и нам всем безумно интересно - кто же на первом месте нашего чартерного-бартерного хит-парада? На первом месте отрытие недели - певец Емеля с композицией под названием "Того-этого". Емеля очень талантлив - его еще никто не слышал, а он уже лидер хит-парада! Мы и сами сделали это открытие всего за полчаса до эфира когда Емеля буквально ворвался к нам в студию с чемоданом налички. Открытие этого чемодана показало что на этой неделе первое место во всех наших чартингах и рейтингах занял именно Емеля. Слушайте композицию "Того-этого", мы ее сейчас сами с удовольствием послушаем - интересно же о чем речь.

 

Унцы-унцы! Этого-того!

Унцы-унцы! Чего? Ничего!

Я тебе сниться хочу!

У ног садиться хочу!

Танцуй, танцуй!

Лечу, лечу!

 

На этом наш чартерно-бартерный хит-парад прощается с вами! Пишите свои письма, называете своих лидеров! Правда письма мы бросаем в урну не читая, но все равно нам очень приятно что вы пишете нам и слушаете нас на волнах 36 и 6 ФМ, с вами был я, Слава Баранов, до встречи через неделю!

[Painter]

Гостевая книга Руси…

 

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

 

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

 

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

 

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

 

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

 

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

 

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

 

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

 

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

 

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

 

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

 

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

 

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

 

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

 

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

 

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

 

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего на чатовку!

 

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

 

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

 

1924 год. Нас покидает Вован.

 

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

 

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

 

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

 

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

 

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

 

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

 

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

 

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

 

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

 

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

 

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

[Painter]

Наиболее парадоксальные ошибки, сделанные американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

• Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

• В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

• Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

• Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

• Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

• Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

• Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

• Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

• Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

• Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

• Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

[Painter]

гы, а ведь Сибирский АвиаКосмический Салон называется "САКС"...

 

sucks...

[Painter]

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

 

Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч.

 

Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

 

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше десяти дублей не предлагать.

 

Дробим камни в почках. ОМОН.

 

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

 

Воентур предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Прага, Берлин. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

 

В нашей "Оптике" вы сможете быстро и дешево оправиться!

 

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

 

Открылся первый в нашем городе алкошоп: все для алкоголиков! Широкий выбор противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

 

Милые женщины! Если вас не устраивает ваша фигура - приходите к нам! Нас она устроит!!!

[Painter]

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

 

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

 

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

 

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

 

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

 

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

 

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

 

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

 

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

 

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

 

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

 

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

 

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

 

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

 

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

 

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

 

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

 

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

 

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

 

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

 

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

[Painter]

Несколько русских программистов, и пара американцев рядом с ними сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потому спрашивает - "Why do you call Visual Studio 'your bunny' "?

[Painter]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

[Denis_ka]

2 Painter

 

И не надейся - тебя в этот список не включат

[Painter]

2 Painter

 

И не надейся - тебя в этот список не включат

злые вы, уйду от вас :D

[AntiKakkinen]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

Смиялсо.

[Leonardo]

Про презики поржал)))

[daToxa]

А про Хоттабыча ржал

[Kamahl]

Совпадение, естественно...

Но сильно, сильно

В тему про Микрософт - один из их зарубежных рекламных роликов:

Добрый такой

это их рекламка нового продукта.

вот собственно все ролики про него (и продукт сам тожы):

http://www.communicationevolved.ru/

[Navigator]

http://talks.guns.ru/forummessage/2/177883.html

[Painter]

побойаним есчо...

 

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая

состоит из 3 человек.

3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.

4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них

нет адреса электронной почты.

5.После рабочего дня ты знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке

отсутствует.

13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению

и убедиться, что номера 6 действительно нет.

14.ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону

так, словно ты еще на работе.

7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного

телефона, и возвращаешься за ним.

8.Ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -

подсоединяешься к Интернет даже до того, как выпьешь кофе.

9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: - )

10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

 

 

Интернет уже стал для вас наркотиком, если:

Вы видите сны на языке HTML.

Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.

Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.

Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.

Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.

Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.

Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.

Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...

ISDN... cable modem... ADSL...

Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.

Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".

Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.

Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.

У всех ваших друзей есть @ в их именах.

Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).

У вашей собаки есть своя домашняя страница.

Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.

Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.

Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.

Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.

Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.

Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.

Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.

Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.

Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.

Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.

Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.

Вы говорите таксисту что вы живете на ссылка

Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.

Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).

Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.

Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.

Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.

Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия

Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.

Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.

Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.

Вы не помните, какой сейчас год

Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться

Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам

Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.

Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.

Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.

Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.

Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.

Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...

Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.

Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.

Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.

Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.

Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.

Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.

Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.

Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.

Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.

Вы называете своих детей неправильными именами.

Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.

Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.

У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.

Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.

Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".

Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.

Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.

У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.

Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.

Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...

Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.

У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.

Вы создали свою группу новостей.

Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.

Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.

Сон для вас больше не связан с ночным временем.

Вы пишете web-странички о своих web-страничках.

Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.

Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?

У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!