Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"

Он ответил:

- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.

:rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.

- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!

- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

- Да Вы романтик поручик Ржевский.

- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Link to comment
Share on other sites

Одна соседка у другой спрашивает: - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

- Ну че, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

 

Голос в операционной:

- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.

Голос сверху:

- Всё в порядке, мы его приняли.

 

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?

- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца.

Link to comment
Share on other sites

ООО "Лента" 3 ноября 2007 года открыла гипермаркет в Великом Новгороде......

...Арбитражный суд Санкт-Петербурга и Ленинградской области привлек ООО "Лента" (Санкт-Петербург) к административной ответственности за ввод в эксплуатацию гипермаркета в Великом Новгороде без соответствующих разрешений.....

...и назначил наказание в виде штрафа в размере 10 тысяч рублей.

Link to comment
Share on other sites

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

 

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки за вон тем столиком.

Link to comment
Share on other sites

Букв много :( Асилите?

 

Старая история, своими словами:

 

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как

 

мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

 

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

 

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

 

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

 

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

 

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

:)

Предыстория :

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

 

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

 

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

 

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

 

- Как же так? Что за хYйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

 

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

 

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

 

- А? Что?! Где? бл@!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

 

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

 

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

 

- Fuck you, не так ли, господа??

 

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

 

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

 

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

 

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

 

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

 

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

 

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

 

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

 

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

 

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

 

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

 

А как же быть с попугаем?

 

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

 

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

 

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

 

Потом он икнул и сказал:

 

- Ой мороз, мороз…

 

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

 

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

 

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

 

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

 

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

 

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

 

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бл@ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

 

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

 

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

 

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

 

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

 

- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

 

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

 

- Да? И что мне теперь делать?

 

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

 

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

 

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

 

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

 

- Холодно, бл@! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

 

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

 

- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

 

- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

 

(с)drblack-saint.livejournal.

Link to comment
Share on other sites

http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1200569623_03.jpg

 

Бобр-Одуванчик олицетворяет собой Абсолютное Зло. Семена Бобра-Одуванчика способны закрепляться на любой поверхности, а закрепившись, тут же начинают строить плотины и хатки, тем самым лишая работы сотни молдаван. Бобр-Одуванчик наполовину растение, а потому лишенный солнечного света быстро хиреет, а иногда даже охиревает. Охиревший Бобр-Одуванчик еще опасней обычного, в этом состоянии у него отмирает хвост, отваливаются лапы, тело и голова, а сам он превращается в Сергея Зверева.

 

http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1200569623_01.jpg

 

Самая яркая деталь Страуса-Слона – это, конечно же, зоб. Но, так как на рисунке его не видно, рассказывать про зоб я не буду. От обыкновенного слона (Vulgaris Elefant) Страуса-Слона отличают: гигантский геморрой, перья по всему телу и все остальное. Страус-Слон умеет подражать Чаплину, но не подражает; из-за того, что очень стеснительный и скрытный.

 

http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1200569623_02.jpg

 

Главным плюсом этого героя является необязательность придумывания для него антигероя. Кот-Мышь прекрасно борется сам с собою. И, вообще, для его полного жизнеописания достаточно всего одной картинки.

 

http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1200569623_04.jpg

 

Главным отличием Жука-Носорога, от просто Носорога, является то, что он – Жук. Основным врагом данного персонажа являются Плотоядные Пигмеи, с которыми он, впрочем, успешно борется. На рисунке это хорошо заметно по рукам Плотоядного Пигмея, торчащим из пасти Жука-Носорога.

 

http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1200569623_05.jpg

 

Очень полезный герой. Ну, вот представьте: пошел охотник за дичью, добыл Утку-Утку, в ружье, конечно же, мелкая дробь, а тут вдруг медведь из кустов выпрыгивает. Что было бы раньше – вечерняя стирка грязных штанов (а может даже и сапог), смешки жены и друзей и общее чувство расстройства (причем, не только душевного). А теперь – увидел медведя и сразу же грамотно испугался в Утку-Утку. И всё! Больше никаких проблем! А Утку-Утку и в луже сполоснуть можно, дичь она, как и деньги, не пахнет.

 

http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1200569623_06.jpg

 

Пират-Пират очень злой, но совершенно беспомощный герой. Пират-Пират всем своим видом подтверждает опасность близкородственного скрещивания. Несмотря на отсутствие конечностей, виртуозно используя двух попугаев, он умеет летать. Собственно, «Летучий Голландец» – это про него. Никогда не здоровайтесь с Пиратом-Пиратом за руку – у него нет рук, и он очень комплексует. Пират-Пират является официально зарегистрированной эмблемой и музой конструкторов АвтоВАЗ.

(с)

Link to comment
Share on other sites

В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".

 

Чем отличается девичник от бабника?

Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки.

Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть.

Link to comment
Share on other sites

На прошлой неделе в пятницу один из рижских таксистов выполнил необычный заказ: ему пришлось везти через весь город — из Берги в Иманту — совершенно голую девушку, пишет Latvijas Avīze.

 

По данным газеты, некий рижский предприниматель, нанявший на работу нянечкой 22-летнюю Анжелу, в пятницу неожиданно приехал домой в районе обеда. Нянечку бизнесмен не обнаружил ни в комнате, где находилась его девятимесячная дочь, ни в каком-либо другом помещении на первом этаже. В итоге нянечка была обнаружена в одной из спален вместе с другом. Они были полностью голые, курили сигары и пили коньяк.

 

Разъяренный хозяин выбросил одежду парочки через окно, вызвал такси, оплатил услуги таксиста и пожелал нянечке счастливого пути и успехов в дальнейшей работе. "Я серьезный человек, занят на работе и поэтому отвечаю за свои действия. Соседи мне уже неоднократно сообщали, что ребенок постоянно плачет, однако я не верил этому. Думал, что няня выполняет всю доверенную ей работу, однако выяснилось, что она развлекается. Это был спонтанный поступок, но я ни минуты не жалею о том, что сделал", — заявил газете отец ребенка, пожелавший остаться неизвестным. Таксист получил за работу 100 латов. "Мне только сказали, что при выходе из машины я не должен давать клиентке какую-либо одежду. Желание клиента для меня закон", — отметил он. Сообщается также, что молодому человеку после долгих уговоров все-таки удалось получить у хозяина дома штаны и обувь.

:)

Link to comment
Share on other sites

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?

- Я бы попросил у нее денег.

- Я бы попросил у нее здоровья.

- А я бы сделал из нее уху.

- Это почему?

- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...