Leonardo Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Где-то читал: Набитая маршрутка Пазик. Мужики с завода со смены домой едут. Кондуктор: Поплотнее!!!! Народ: Не могем !!!!! Кондуктор: А вы елочкой встаньте !!! Из народа (мужской голос): Не могем !!! Шишки мешают !!!!!!!!!! 3 недели разад в первый и, надеюсь, последний раз в Харькове ехал в троллейбусе. Зауважал автобус, в котором толкаюсь каждое утро уже второй год. Так вот... До остановки ещё метров 400 не меньше, тралик забит вусмерть, женщина начинает из середины автобуса ломится к выходу, причём нагибаясь, подпрыгивая, извиваясь - всеми доступными методами... Ей: "Женщина, да куда ж вы прётесь???" Она: "Мне выйти надо!!!" Все: "Выйдете, не бойтесь..." Она: "А вдруг проеду?!?!" Мужской голос от самой двери: "Выйти, *ля, ей надо.... Мне тут яйца дверью прищимило, и ни**я не возмущаюсь, а ей выйти..." Мы со знакомым ржали просто нереально.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 2Leo: Рыдаю Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 3 недели разад в первый и, надеюсь, последний раз в Харькове ехал в троллейбусе. Зауважал автобус, в котором толкаюсь каждое утро уже второй год. Так вот... До остановки ещё метров 400 не меньше, тралик забит вусмерть, женщина начинает из середины автобуса ломится к выходу, причём нагибаясь, подпрыгивая, извиваясь - всеми доступными методами... Ей: "Женщина, да куда ж вы прётесь???" Она: "Мне выйти надо!!!" Все: "Выйдете, не бойтесь..." Она: "А вдруг проеду?!?!" Мужской голос от самой двери: "Выйти, *ля, ей надо.... Мне тут яйца дверью прищимило, и ни**я не возмущаюсь, а ей выйти..." Мы со знакомым ржали просто нереально.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Michael Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 (не мое) Краткое предисловие: Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девчёнку из Луганска(сам я из Киева). Так вот, собствено история— стучиться она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает улыбка, и не приодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на Dvd и пошли бандеролью, мне в Луганск.» Занавес. Всё генеальное— просто. Моё мужское достоинство было ущемлено, мне, весьма опытному пользователю ПК, блондинка объяснила как можно передать 1.5 Гига по почте. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Девочка - маладца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 а что такое кунилингус? - минет наоборот :-) - в смысле наоборот? - бля...ну как минет делается? - нууу сосется ... а наоборот...это чё - дуется что ли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Конкурс сексуальных способностей мужчин - кто сколько раз может за ночь. Выходит один. Ведущий: - Сколько раз? - Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме. Затем выходит йог: - Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю. Выходит студент и громко заявляет: - А я десять. - Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите? - Курю. - Не пьёте? - Пью. - Тогда что же? - Ну что вам сказать... Люблю я это дело! - Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? - Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография! - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 3405 СУПАААА Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 С утра не работал общий принтер в конце корридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? Он ей в ответ - это как это? Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только ху-ня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Зело смиялсо http://sumlenny.livejournal.com/178882.html Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny. Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги. Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т. д.) Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо! Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам все, что осталось от моего мужа. К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: "Глубокоуважаемые дамы и господа! " Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли. К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать. Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было. Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру. Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна. Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца! Я жертвою пал в борьбе роковой Со змеем зеленым и зеленой травой Блондинке приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи блондинке такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. ..И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности." ...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего? - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Шла-шла Красная Шапочка по лесу...Смеялсо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Блондинке приятно когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи блондинке такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Смеялсо +1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.... Университет. Мужской туалет. Голос из 1-ой кабинки: - Ну что, этот козёл тебе зачёт так и не поставил? Голос из 2-ой кабинки: - Нет, не поставил. Голос из 3-ей кабинки: - И не поставлю!!! Сессия в институте. Экзамен. студент 1 курса: малюсенькая шпаргалка в руке,прячет при каждом шорохе студент 2 курса: шпаргалка побольше,стрёму поменьше студент 3 курса: на коленях лежит лекция студент 4 курса: на столе лежит учебник студент 5 курса: подходит к преподу листает с ним учебник студент: -здесь? препод: -нет перелистывает страничку -здесь? -нет студент,захлопывая книгу -на! сам ищи!!! Профессор филологии посетил публичный дом. И вот после любви, отдыхая с девицей в кровати, он заговорил с ней об единственно, что знал - о литературе. И тут девица проявляет такую начитанность, такую эрудицию и полет мысли необыкновенный, что профессор в изумлении восклицает: "Боже, девушка, что же вы здесь делаете? да вам надо... в университет, на филфак!" На что девица, потупившись от смущения, с неловкой укоризной возражает: "Ах, ну что вы, профессор, меня мама сюда-то еле-еле отпустила..." :D:D:D:D:D:D - "МОЖЕТЕ ПРИВЕСТИ ПРИМЕР МНОГОЧЛЕНА?" - СПРАШИВАЕТ ПРОФЕССОР СТУДЕНТКУ. - "ЧТО ВЫ! Я ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ТАКОЕ НЕ МОГУ!" Профессор читает лекцию и пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! Профессор: - Голубые могут пересесть на первый ряд.... В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Hет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Hастоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим..... :D:D Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня хоть весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!! :D:D:D Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Профессор думает: "Ну, этот первым "кончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Профессору это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Университет. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Профессор-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Профессор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово "пи@дец" мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово "х@ня" женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Профессор загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи-ка ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это х@ня, а если к тебе, мужику, придут пять баб - то это просто пи@дец!!!!!! Студент копает землю. Другой студент спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, профессор дал задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлены разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут. Познакомился как-то на экзамене профессор с симпатичной студенткой.... Переспали в честь знакомства и успешной сдачи. На следующее утро она и говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Профессор оказался еще и предприимчивым. Открыл он бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил студентку, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девушка села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и о…..л. - Что, доктор, уже не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! :D:D:D:D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Вспомнил суровую правду студенчества. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 На экзамене. Профессор спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: - Через влагалище.... Профессор спрашивает у студентов (ок): - Можно ли жить и общаться без мата? - ***** - ************** - ********************************************** - - Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы... Профессор задает вопрос: - В какой русской сказке впервые упоминается компьютер? Студент отвечает: - "Репка"!: Кликнула кошка мышку.... Экзамен по зоологиии. Проф, дабы завалить беднягу студента, достает из кармана птичью лапку и спрашивает: -Угадайте, чья? -??????? -Стыдно! Два, молодой человек! Студент хватает со стола зачетку и пулей вылетает из аудитории. Профессор кричит вдогонку: -А как Ваша фамилия? Студент показывает из-за двери свою ногу: -Угадай! Вот ещё один по теме... Экзамен по зоологии... Студент плавает. Препод решил его завалить, и спрашивает: - Молодой человек, вы тут про репродуктивные органы крупного рогатого скота что-то рассказать пытались, а вот скажите - коровам аборты делают? -Пять минут на подготовку! -Ладно, разрешаю... Выбегает в коридор: - Коровам аборты делают? - Не знаю... - Коровам аборты делают? - Че? Напротив проходной института продуктовый магазин. Забегает в мясной отдел: - Коровам аборты делают? Мясник, кладёт руку на плечо и так сочувственно: - НУ ТЫ ПОПАЛ, БРАТОК!!! :D:D:D:D:D:D:D Профессор мехмата возвращается домой и, видит, что в подъезде студент любит его дочь…. раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет на кафедре и говорит: - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. - Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не долюбил тебя на 53 километра 147 метров! Разговаривают два профессора около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку за решение прикольной задачи, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку за решение прикольной задачи, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Пока доцент. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет и вакансии профессорские освободятся! Вот это будет прикол!:D:D Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу: - За сколько китайский сдашь? - Hу, месяца за два. Подходят к МАИ'шнику: - За сколько китайский сдашь? - Hу, где-то за месяц. Подходят к МИФИ'сту: - За сколько китайский сдашь? - Методичка есть? - Есть! - Hу сейчас докурю и пошли сдавать .... В канун первого экзамена звонит отец студента декану факультета: - Здравствуйте...боюсь, мой сын не сдаст зимнюю сессию... - А спорим на 500$, что сдаст? Разгар сессии, приходит студент на экзамен, кладёт зачётку на стол и, взяв билет и лист для подготовки, дрожащим голосом спрашивает: - А писло чесать? - Ну чешите, если это поможет.... :D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Вышла замуж профессора выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг! Исполняется впервые....... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 7, 2006 Share Posted December 7, 2006 Вышла замуж профессора выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг! Исполняется впервые....... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.