Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на

человека"?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом

вернулся и расплакался?

- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Link to comment
Share on other sites

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.

Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

Link to comment
Share on other sites

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.

Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

Борода у этой шутки - ниже колен...

Link to comment
Share on other sites

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом

вернулся и расплакался?

...Аффтар?..
Link to comment
Share on other sites

10 правил свидания с моей дочерью

Правило первое

 

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

 

Правило второе

 

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

 

Правило третье

 

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

 

Правило четвертое

 

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

 

Правило пятое

 

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

 

Правило шестое

 

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

 

Правило седьмое

 

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

 

Правило восьмое

 

Черный список мест, куда не стоит водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

 

Правило девятое

 

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

 

Правило десятое

 

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

Link to comment
Share on other sites

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.

Погода - дрянь.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Do you speak English?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yes I do. А х@@и толку?

 

 

 

 

 

 

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

 

- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас-то покажи мне формулу мироздания.

 

Тот отвечает:

 

- Без проблем, - хлопает в ладоши, появляется большая черная доска, Бог пишет на ней мелом свою формулу - длинную, сложную...

 

Эйнштейн:

 

- Так-так... это я знал... это вычислил... тут догадывался... Слушай, Бог, а вот тут у тебя чушь какая-то написана!

 

Бог, махнув рукой:

 

- Да я и сам уж понял...

Link to comment
Share on other sites

О эти высокие технологии в руках варваров!

 

На первом курсе ликбеза прикупил я печку СВЧ. Нафига она была мне нужна я до сих пор не понимаю. Мало того, что последние деньги вгрохал, так еще и еды в доме не было.

Но купил.

Весь вечер изучал инструкцию на английском, немецком и арабском. Ниче не понял.

На следующий день, в присутствии друзей и подруг я торжественно разогрел булку хлеба. Булка пошла на ура. Осмелев я сделал бутерброды с сыром. Все было съедено вечно голодной толпой в один миг.

А я оказывается офигительный повар! – мелькнуло в голове. Надо попробовать блюда посложнее. Например яйцы.

Блин, луче бы свои прищемил, чтоб идиотов не плодить! (дамы, сори)

Угу. Зарядил пяток яйцофф в СВЧ и в радостном ожидании с толпой таких же экспериментаторов сели за стол ждать. Мальчики такие культурные, девачки такие нарядные. Сидим, едим что то. Ждем.

Ебл…т.е. БУМ!! – что то грохнуло в недрах СВЧ. Было громко и страшно. А главное непонятно что такое, так как все смотровое окно в печке оказалось заляпано. Мы с рожами воспитанников интерната для идиотов прильнули к стеклу, пытаясь вникнуть в загадочный мир сверхвысоких частот.

БАМ!!! – еще раз сказала СВЧ.

Наверно готово? – предположил кто то самый умный. Все чинно расселись за столом. И красивые девачки и культурные мальчики.

Оп-па, я жестом фокусника вытаскиваю из СВЧ тарелку с тремя оставшимися яйцами и ставлю ее на стол. Нифигасе!!- раздался голос в тишине. А остальные где?!

Ща поищем. И я, предводитель наивных даунов, сунул бошку в печку в надежде прояснить для себя, куда могли деться яйца в закрытом пространстве.

Ба-ба-бах!!! Тройной взрыв сотряс пространство за моей спиной. От неожиданности я влетел в СВЧ чуть ли не целиком и больно ударился макушкой о заднюю стенку.

Медленно покинув гостеприимные недра печки я обернулся.

Пля-а-а-ааааа, лучше бы я в ней сам зажарился!

Те выжившие три яйца просто ждали своего часа. И дождались. И рванули как раз, когда толпа сидя кружком смотрела на них и разгадывала судьбу остальных их собратьев.

Я даже не представлял, что всего три яйца могут так все уделать! Это был писец. Все стены, потолок, холодильник и сидящие за столом были в яйцах. У кого то кусочки яиц свисали с носа. Кто то отчаянно матерясь вынимал несостоявшееся блюдо из глаза. Девачки сдавленно попискивая и икая от пережитого ужаса снимали с себя остатки яйцемассы. При этом они поразительно походили на мартышек ищущих друг у друга в шерсти.

Один я не пострадал при взрыве яйцебомбы. Потому, что моя дурная башка в момент детонации находилась в печке.

Link to comment
Share on other sites

Автор: dfcz

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает.

Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает:

- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.

Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает:

- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?

Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты.

Link to comment
Share on other sites

Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых. А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то они поместили его в еврейский.

Через неделю семья решила навестить дедушку.

- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.

- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу

относятся! - ответил дедушка.

- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться.

- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к

постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему зовут его "маэстро". Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет. Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют его "Ваша честь". Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет. Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему называют "господин доктор".

А что касается меня... Я не занимался любовью уже лет 30, а все меня

называют "этот @@учий мексиканец"!!

 

 

Из жизни индейцев.

- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

 

 

Звонок из полицейского участка в российское посольство в Штатах:

- Там ваш русский человек спит на скамейке в парке без документов!

- Почему вы решили что он русский?

- Он в хлам пьяный! И рядом стоит бутылка русской водки!

- Пустая?

- Недопитая!

- Тогда это не наш человек!

 

 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется очередной ужас.

Жена:

-Ой мама!

Муж:

-Узнала, да, свою маму?...

 

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке это предлагаю...

- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю

 

 

Как-то незаметно он достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

 

 

Пациентка:"Доктор, когда я выпиваю ,то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?"

Врач:"Сестра, коньяк!"

 

 

Жизнь системного администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!!!

Link to comment
Share on other sites

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну, давай, Вовочка, отвечай.

- От картошки!

- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Link to comment
Share on other sites

А вы знаете почему блондинка накакала две кучки ??? Потму что стринги снять забыла !!!!!!
Лол!!!

Жизнь системного администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!!!
Актуальненько! У нас подобными фичами полстены исписано!

+1, в мемориз (на стенку)

 

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?!!!

Link to comment
Share on other sites

Загадки из журнала "Мурзилка"

-Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (почтовая марка)

- Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)

- Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка (снежок)

- У какого молодца утром капает с конца? (самовар)

- Беру двумя руками, сую между ногами (велосипед)

- В темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия (кино)

- Волосатая головка за щекой гуляет ловко (зубная щетка)

- Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело (веки)

- Волоса, волоса, посредине колбаса (кукуруза)

- Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно (качели)

Link to comment
Share on other sites

Мы давно застряли в четвером. Два парня и две дувушки. Когда стало ясно что мы никуда не едем была признесена фраза "Перед смерью неплохо бы покурить и потрахаться". На что одна девушка сказала "Мальчишки, только не курите"

©

Link to comment
Share on other sites

смеялси:

 

Вот за что люблю мужчин, так это за умение скрасить вечер одинокой

работающей женщины сомнительным спортивным приключением. Чего, спрашивает,

сидишь и тухнешь? Айда в боулинг! А действительно, чего это я тухну -

мущщина, симпатичный, денежный, в боулинг зовет… Пойду! Буду работать на

перспективу: подошла, изящно размахнулась, на мущщину призывно зыркнула,

сбила все кегли на фиг, вернулась к стойке и, грациозно отогнув мизинец,

пригубила свой Махито. Красота, а не вечер - иду!

 

 

Сказать честно, почему-то я раньше воспринимала боулинг как место

тусовки маргинальных подростков, а сама игра вызывала у меня легкий

дискомфорт своей тупостью и неясностью смысла - я была твердо уверена в

том, что попасть здоровенным шаром по мертво стоящим кеглям сможет даже

безрукий младенец. В чем смысл-то? Вот если бы кегли плясали, или шар был

на ножках и бегал беспорядочно по клубу, или игрокам связывали скотчем руки

- в общем, если бы все было как-то сложнее, тогда понятно. А так - бред

какой-то, игрища гидроцефалов. Но что делать - желаемый мужчина изрек

приглашение, поколебавшись для фасону и решив, что у меня появится отличная

возможность продемонстрировать свои лучшие качества, я согласилась.

 

 

Зайдя в зал, я на всякий случай изобразила из себя принцессу

боулинга и, небрежно присев на пластмассовый стул, устало попросила

чего-нибудь выпить - господи, опять эти шары, ну что делать, придется

показать вам всем класс…

 

 

Класс я начала показывать практически сразу - 14-ти килограммовый

шар упал мне на ногу и я привлекла внимание к своей персоне громким звуком

типа «этот стон у нас песней зовется» и нестандартной пластикой одноногой

женщины, выражающей свое отношение к этому поганому миру и одновременно

старающейся делать это изящно. Отхромав свое в затемненных местах зала

среди фикусов, я вернулась на поле боя: мужчина метал шары как осетр икру,

увидев меня, он улыбнулся, поинтересовался все ли у меня в порядке

(пошевелив блином, который у меня образовался на месте ноги, я героически

улыбнулась и с придыханием ответила «да…») и предложил «начать партеечку

заново».

Следующие 40 минут позора можно условно разделить на три этапа.

 

 

Этап первый: удивленно-недоумевающий. Оказывается, шар летит куда угодно,

кроме цели. Пару раз я попала на соседнюю дорожку, пару раз заступила за

черту и была опозорена резким звуком, ну и все остальные разы шар летел

аккуратно в боковой желоб, демонстрируя завидное постоянство - один раз в

правый, другой - в левый. После первых бросков я кокетливо смеялась и

мило шутила на тему «ах, что-то я никак не разыграюсь!», пила коктейль,

отогнув мизинец, и принимала изящные позы. С рекордным счетом 0 я подошла

к девятому броску, который запомнился не только мне и моему спутнику, но и

всем остальным посетителям и сотрудникам боулинга.

Взяв 10-ти килограммовый шар, я, виляя задницей в направлении

целевого мужчины, изящно дошла до дорожки, изобразила прицеливание,

выдохнула и размахнулась. Далее случился кикоз - громкий звук падения мяча

был, замах был, а по дорожке в сторону кеглей ничего не летело. Процесс

осмысления этого феномена был прерван резким воплем «мама!!!», глухим

ударом и резко наступившей в зале тишиной - обернувшись, я осознала, что

круглый гад сорвался на замахе и полетел назад, в сторону бара, где на

бреющем полете снял с попавшегося на пути стола ненужную посуду и напугал

товарищей посетителей…

Этап второй: нервно-образовательный. Заплатив штраф за убытки,

нанесенные мной, и проржавшись как следует, мой мужик вернулся на дорожку и

предложил мне пройти курс молодого бойца. Показав, как двигаться, куда

девать правую ногу и как направлять движение вражеского снаряда, он заказал

себе пива и стал наблюдать за процессом тренировки. Признаться, весь

боулинг со страхом и восторгом наблюдал за тем, как я подходила к стойке с

шарами, выбирала нужный, и двигалась в направлении дорожки - в радиусе 10

метров образовалась санитарная зона, посетители предпочитали зырить на

бешеную тетку с безопасного расстояния. На десятой попытке случилось чудо

- я попала по кеглям, сбила две крайних! Это победа - весь боулинг пустил

со мной слезу умиления, я почувствовала азарт и предложила мужчине сыграть

на счет. Знай наших!

Этап третий: последний бой - он трудный самый! Оставшиеся два часа

мы играли на счет и я установила свой личный рекорд - 35 кеглей, сбитых за

10 попыток. Мужик глумливо предлагал сыграть на желание, я делала

загадочные глаза и предлагала ему пойти лесом, потому как к концу вечера

моя симпатия к нему испарилась, уступив место недостойной зависти лузера к

чуваку, выбивающему не меньше 150 за партию. Забыв о том, что я должна

быть изящной красотулей, я делала всякие неизящные движения тазобедренными

суставами, уставшими от бесполезной борьбой с шарами, издавала хриплые

звуки радости в редкие моменты попадания в цель, горбилась под тяжестью

шаров и с грацией гоблина кидала гадов в робкой надежде сбить больше трех

кеглей за раз. Когда закончилось время, я мрачно поглядела на счет и

смылась в тубзик, где меня чуть не прихватил инфаркт - из зеркала на меня

таращилась красномордая растрепанная тетка, хоть сейчас на пробы в

кинофильм «Русская баня». Прикинув, что в таком состоянии я функционировала

примерно последние часа три, я позорно ретировалась из боулинга в сторону

своих апартаментов, наврав мужику что у меня срочно вызвали «по работе» в

субботу вечером, я что я вообще тружусь не покладая рук и в ближайшие сто

лет вряд ли смогу с ним снова увидеться.

Я постаралась забыть свой позорный уик-энд, и лишь ноющая задница

напоминала мне какое-то время о замечательной игре. Но я не сдаюсь - ща вот

подруга экзамен сдаст и пойдем с ней тренироваться. В какое-нибудь другое

место

Link to comment
Share on other sites

Со слов человека:

"Моя кошка срет в раковину. Я конечно не в восторге от такого ее поведения, но считаю что это полюбому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.

Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло..."

(с)

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...