Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается

на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам

с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."

Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день

все классно - не моргаю совсем."

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим

кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.

Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.

Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам

с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя

по всему."

Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы

об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке

моргая аспирин попросить."

Link to comment
Share on other sites

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,

продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться

обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал

материю и фигачить золото...

- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по

поднятию экономики России?

 

 

 

 

Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,

и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,

и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!

Link to comment
Share on other sites

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...

Посетитель:

- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте

вашему шеф-повару в жопу.

Официант:

- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Link to comment
Share on other sites

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами

поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за

полночь...

И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.

Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то о

чень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через

день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю

правила игры.

Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:

- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

Link to comment
Share on other sites

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!

Какие будут приказы?

- Неизвестных уволить, операцию повторить!

 

 

 

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня

Активен, как пчела,

Силен как бык,

Вкалывает, как лошадь

и приходит вечером домой уставшим как собака,

Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность,

что он осел.

Link to comment
Share on other sites

Жила-была девушка Была она очень рассеянная и не расторопная.

И постоянно путала противозачаточные и успокоительные таблетки.

 

Сегодня у нее уже 9 детей, но ее это ни сколько не волнует.

 

 

 

 

 

 

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным х@@м, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Link to comment
Share on other sites

Жила-была девушка Была она очень рассеянная и не расторопная.

И постоянно путала противозачаточные и успокоительные таблетки.

 

Сегодня у нее уже 9 детей, но ее это ни сколько не волнует.

 

 

 

 

 

 

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным х@@м, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

 

 

 

 

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо@б....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо@б....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 

 

 

"Парень из высшего общества" спускается первый раз в жизни в метро и ОкУЕВАЕТ !!!!

- Так вот ты какое - ПОДМОСКОВЬЕ !!!!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

маленький мальчик заходит в аптеку и просит пачку презервативов

на что кассирша отвечает:

- "что презервативы не для маленьких детей, и пусть твой папа сам придет и выберет себе презервативы по своему размеру"

мальчик подумал и ответил:

-Тетенька, презервативы не для детей а от детей, и моя мама едет отдыхать на юг, а какие там будут размеры она еще не знает.

 

 

 

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз

изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА

ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

Link to comment
Share on other sites

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди

женского персонала, все бегают зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и

спрашивает, дескать, что случилась?

Сестричка:

- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!

- Какой Петров?

Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.

Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... у мужика достоинство

нереальных размеров, что просто слов нету... Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для

науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно

кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.

Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.

Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:

- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

Link to comment
Share on other sites

В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего "Стиморол" который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:

- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая....

 

 

Из книги: ""Персональные ЭВМ в инженерной практике"", М. Радио и связь, 1992. Кренкель Т. Э., Коган А. Г., Тараторин А. М.

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа мышь...... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей .

 

 

прошу просчения если попадаютцца бананы.. байяны.. бояны...

Link to comment
Share on other sites

Всякое авто должно трогаться по разному:

* Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

 

* Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

 

* Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

 

* Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

 

* Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

 

* БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

 

* Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки,вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

 

* НИВА (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

 

* ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! :)))

 

* УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Link to comment
Share on other sites

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

 

 

 

 

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за чл@н дерну - ты бабочкой станешь

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?

Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за чл@н - курсантом стал,

дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др@@ите!

Link to comment
Share on other sites

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого

сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало

страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен

соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@дить!!!

Link to comment
Share on other sites

Партизанский отряд. Командир отряда подходит к еврею и спрашивает: Ты чего делать умеешь?? Срелять, Копать, Мож Рацию знаешь??!

Он в ответ: Не ...ничего не умею...

Командир: Ну тогда на листовки иди в окресные деревни...

Ну он взял и ушел. Проходит уже две недели, все уже выпили за упокой, еврей возвращаеться, приходит к командиру кидает на стол смятые деньги и говорит:

- Никогда за такой товар не возмусь. Еле продал.

Link to comment
Share on other sites

рыдалЪ:

 

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой.

- Олег...

Протягивает руку второй

- ЮРИЙ...

Link to comment
Share on other sites

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.

Вышел владелец запорожца с пулеметом,отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым

голосом обращается к другому:

- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Link to comment
Share on other sites

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

 

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.

- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!

Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.

- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!

Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.

- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!

Ржевский:

- Раки! Где же РАКИ???!!!

 

 

 

 

Мужик с дикого будуна просыпается, спрашивает жену:

- Какое сегодня число?

- Второе января...

- А что - первого не было?!

 

 

 

 

Девушка-кондуктор:

- Входящие сзади, проезд оплачивваем... Входящие спереди, проезд оплачиваем...

Парень:

- Машенька, солнышко, расслабься, ты уже не в автобусе, а в постели...

Link to comment
Share on other sites

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня

Активен, как пчела,

Силен как бык,

Вкалывает, как лошадь

и приходит вечером домой уставшим как собака,

Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность,

что он осел.

Cупер!!! images/icons/icon14.gif Ржунимагу!!! :D
Link to comment
Share on other sites

Маяковский идет по Москве в сопровождении двух девиц. Чтобы срезать угол, сворачивают в темный проулок. На пути у них - огромная лужа, в которой лицом вниз лежит Некто.

Девушки (наперебой):

- ВладимВладимирович, вы ведь такой великий поэт, а вы можете вот так что-нибудь экспромтом сочинить, стихи о данном происшествии?

Маяковский, секунду подумав, начинает декламировать:

- На нашем жизненном пути

- Лежит безжизненное тело....

Некто поднимает голову из лужи и отвечает:

- А вам, козлам, какое дело?

Могли бы взять и обойти!

Маяковский, вздохнув:

- Пойдемте, девочки, это Сергей Есенин...

Link to comment
Share on other sites

принесли девайс в ремонт.. трабл- не определяется системой... начали чинить.. "располовинили"
Жестоко рыдалъ :D :D :D ... Но с другой стороны там же написано "Made in China"
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...