Idalgo Posted November 29, 2005 Share Posted November 29, 2005 Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! Проверено Не действует :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted November 29, 2005 Share Posted November 29, 2005 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted November 29, 2005 Share Posted November 29, 2005 Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего. Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. На передаче "Поле чудес" игроки 8 часов стеснялись отгадать слово. Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку. ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его. Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник". Вчера Людмилу Гурченко побила моль. Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане. В голландских сказках добро всегда курит зло. Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ. Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted November 29, 2005 Share Posted November 29, 2005 В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону. Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"? По новым данным латвийского минобороны, дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта. Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать. Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным! Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. Сегодня госдума собралась в полном составе. При этаком небывалом скоплении депутатов, спикер рассказал анекдот: "Господа, нардепы! Вы знаете, вскоре некоторых из нас могут не переизбрать..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted November 29, 2005 Share Posted November 29, 2005 2 Iryna Супер!!! РыдалЪ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
V x Posted November 29, 2005 Share Posted November 29, 2005 а я слышал так Маяковский идет по Москве в сопровождении двух девиц. Чтобы срезать угол, сворачивают в темный проулок. На пути у них - огромная лужа, в которой лицом вниз лежит Некто. Девушки (наперебой): - ВладимВладимирович, вы ведь такой великий поэт, а вы можете вот так что-нибудь экспромтом сочинить, стихи о данном происшествии? Маяковский, секунду подумав, начинает декламировать: - Лежит безжизненное тело - На нашем жизненном пути.... Некто поднимает голову из лужи и отвечает: - Тебе козлу, какое дело? Как шел с бл*дями, так иди.Маяковский, вздохнув: - Пойдемте, девочки, это Сергей Есенин... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted November 30, 2005 Share Posted November 30, 2005 У нас матом не ругаются. Пришлось подправить. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Жопа Posted November 30, 2005 Share Posted November 30, 2005 А почему именно которые перед Джериными?Потому что перед Джериными, говорят, иногда появляются жутко уморные посты, которые я в запор не вижу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
V x Posted November 30, 2005 Share Posted November 30, 2005 Приходит как то старый дед к врачу. А там молоденькая практикантка. Дед стеснительно: "Доченька, посмотри, по-моему, у меня третье яйцо выросло!" Девушка, раскрасневшись, просит деда раздеться и начинает щупать и считать. Провозившись с полминуты она запинаясь говорит: - Нет дедушка Вам показалось. На что дед обиженно отвечает: - Да я погляжу молодая ты, неопытная, недоверяю я тебе. Позови настоящего доктора, пусть он посмотрит. Девушка в слезах выбегает из кабинета. Через минуту в комнату заходит матёрая врачиха и принимается за дело, в конце концов она говорит деду что яиц все-таки 2. На что дед говорит:"Ну два так два"- собирается и уходит. На лестнице встречает приятеля. Тот спрашивает: - Ну что Петрович заболел? Дедок отвечает: -Да нет скучно было ходил яйца чесать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 1, 2005 Share Posted December 1, 2005 - Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет? - Потому что Дед Мороз за орков! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 1, 2005 Share Posted December 1, 2005 http://people.freenet.de/carandhifi1/FerrariF2006.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 1, 2005 Share Posted December 1, 2005 http://www.grandprixdiary.com/mediac/400_0/media/rb.JPGЭто Рубенс??? :eek: :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted December 1, 2005 Share Posted December 1, 2005 В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону. Напомнил! В прошлом году осенью в новостях сюжет был. Там выступал какой то представитель правоохранительных органов и отчитывался о проделанной работе. Он говорил: "Наши правоохранительные органы работают очень слаженно. Благодаря этому в нашей области один из самых низких уровней преступности"(не помню где это было). Далее он сказал: "Вот сегодня мы проводим операцию по уничтожению наркотиков. Вот в этой огромной печи мы их сжигаем...". Из печи идёт густой чёрный дым, и ветер дует.....в сторону какой-то деревушки!!! Я там чуть не лопнул со смеху! Как говорится:"Птички замяукали, котики захрюкали!" :D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted December 2, 2005 Share Posted December 2, 2005 Проверяю сейчас реквизиты контрагента : SWIFT: HYIBLI22. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Idalgo Posted December 2, 2005 Share Posted December 2, 2005 Нашел вот Прикольна Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted December 2, 2005 Share Posted December 2, 2005 За второй вариант я бы голоснула Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 2, 2005 Share Posted December 2, 2005 Ну ладно, раз уж на выборную тему заговорили... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 2, 2005 Share Posted December 2, 2005 По ошибке ввел в адресную строку "нфюкг" и увидел... Ржал... http://nudnik.ru/entry/944ya.ru Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted December 2, 2005 Share Posted December 2, 2005 По ошибке ввел в адресную строку "нфюкг" и увидел... Ржал... http://nudnik.ru/entry/944ya.ru Я, по твоей ссылке, нажала http://nudnik.ru/key/23. Особенно понравилось "небальшые повремени", "«онус», — это тот орган, которым они думают" и "«фотографии какающих девушек которые ...». Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 5, 2005 Share Posted December 5, 2005 не моё... Читал аналогичные вещи, но со мной в первый раз. Открываю письмо, к которому прицеплен файл. Файл озаглавлен "Реквизиты Союза Сунгуров". Я честно поначалу уставился на него, пытаясь сообразить, чего от меня хочет сей союз сунгуров - подписываются у нас самые разные организации из самых разных мест, в том числе таких, где русский - не первый язык, и в их названиях попадаются слова, которых я просто не знаю. Да-да, "Автосалон Союз", реквизиты прислал директор Сунгуров М.А. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 5, 2005 Share Posted December 5, 2005 Фразы из сочинений. Многие давно известны, но уж больно хорошо. Потырены у Сефирота из ЖЖ. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в театр. Тургенева не удовлетворяли ни отцы, ни дети. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше... Поняв, видимо, что Гринев от Маши так просто не отстанет. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Дабы образумился. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Часто говорят, что эти фразы - придуманные. Не возьмусь оспаривать, но похожие вещи мне попадались в реальной жизни, в сочинениях абитуриентов МГУ. Если найду ту бумажку - буду цитировать, но особенно запомнился один шедевр про Обломова: "Сперва Илюша был активным ребенком, но со временем стал пассивным мальчиком." Еще бы, со Штольцем-то. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка, наверное). Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted December 6, 2005 Share Posted December 6, 2005 > * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. > * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2. > * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. > * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! > * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. > * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя: > * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок: > * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа: > * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" > * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. > * Лужный проходит по левому месту крайнего: > * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. (лол) > * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. > * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита". > * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 6, 2005 Share Posted December 6, 2005 Муж (м) приходит домой и говорит жене (ж): -М.Сегодня будем заниматься любовью по бразильски. -Ж.хорошо. Легли в постель,все как обычно.муж посопел,кончил,повернулся и засыпает... -Ж.А что же здесь бразильского??????? -М.Ах да,совсем забыл-ЧА-ЧА-ЧА Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 6, 2005 Share Posted December 6, 2005 Блин, баян, конечно, но до сих пор улыбку вызывает... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 6, 2005 Share Posted December 6, 2005 Кто тронет эту машину станет загадкой для хирурга :D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.