Anthony Albit Posted May 19, 2005 Share Posted May 19, 2005 Если скачать вот это: http://www.kopyha.com/zp.avi ... У меня сейчас пупок развяжется! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kross Posted May 19, 2005 Share Posted May 19, 2005 И грустно и смешно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted May 19, 2005 Share Posted May 19, 2005 Я, как существо чувством юмора не отягощённое, смешного чего-то вообще не заметил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted May 19, 2005 Share Posted May 19, 2005 Я, как существо чувством юмора не отягощённое, смешного чего-то вообще не заметил... Ну, типа, мужичёк на фоне... А вообще, ЖЁСТКО! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Anthony Albit Posted May 19, 2005 Author Share Posted May 19, 2005 Я, как существо чувством юмора не отягощённое, смешного чего-то вообще не заметил... А как же мужичок на бэкграунде? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted May 19, 2005 Share Posted May 19, 2005 Почему-то не смешно. Наверное, потому что понятна причина доведения себя тем мужиком до подобного состояния. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ICE_MEN Posted May 19, 2005 Share Posted May 19, 2005 Почему-то не смешно. Наверное, потому что понятна причина доведения себя тем мужиком до подобного состояния.вот вот сначала смешно, но когда представиш себя на его месте.................. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted May 19, 2005 Share Posted May 19, 2005 А как же мужичок на бэкграунде? Не смешно. Получил мужик зарплату через хрен знает сколько времени. На радостях нафигачился. Пропил минимум половину, если не всё. Упал харей в глину - смех на уровне тортов в дурацких голливудовских вильмах, только тоскливее. И что дальше?.. Радости - полные штаны... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted May 20, 2005 Share Posted May 20, 2005 Мужик на Бэкграунде супер, долго ржал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
максен Posted May 20, 2005 Share Posted May 20, 2005 http://www.livejournal.com/users/karapuzzz_lapuz/41299.html?style=mine#cutid1 :D :D :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted May 20, 2005 Share Posted May 20, 2005 2максен: LOL!!!!:D:D у нас и без вас полна жопа огурцов. НЕЧТО!!!)))) Ну остально е "нечто" цензура не пропустит. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
максен Posted May 20, 2005 Share Posted May 20, 2005 ага, сначала хотел повесить полностью, потом понял - надо цензурить, а потом - если отцензить - весь "сок" потеряется :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted May 20, 2005 Share Posted May 20, 2005 ага, сначала хотел повесить полностью, потом понял - надо цензурить, а потом - если отцензить - весь "сок" потеряется :D А сколько анекдотов по этой же причине остаются нерассказанными... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted May 20, 2005 Share Posted May 20, 2005 максен, спасибо! Получил большое удовольствие!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted May 20, 2005 Share Posted May 20, 2005 нихх не понял обычные трудовые будни, чё весёлого то в рассказе? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
максен Posted May 21, 2005 Share Posted May 21, 2005 мишук, прочитай еще раз. в обсчем читай, пока смешно не станет :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Deflector Posted May 21, 2005 Share Posted May 21, 2005 Гы. Смешно, но на фоне слов - как то не по себе... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
максен Posted June 8, 2005 Share Posted June 8, 2005 http://www.rapira.ru/articles/article0678.htm :D:D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted June 8, 2005 Share Posted June 8, 2005 http://www.rapira.ru/articles/article0678.htm :D:D:D Ржал :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Леля Posted June 8, 2005 Share Posted June 8, 2005 http://www.obozrevatel.com/news/2005/6/6/17750.htm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sugar Posted June 8, 2005 Share Posted June 8, 2005 Возможно вы это уже читали, мне показалось смешным Дневник студента 10 сентября Вчера в спортзале кто-то бесстыдно стащил хоккейную клюшку. Сегодня буфетчица встречала на перемене нас с этой клюшкой. Начинала махать ею со свистом когда ей указывали, что сдачу дала неверно. Она давно уже обсчитывает бедных студентов, но до этого в качестве оружия обороны использовала только мат. Не действовало. К ней приходили наши лингвисты и с блокнотом в руках записывали шедевры русского фольклора. Кого-то даже увозили на "скорой". Ходили от безделья на лекцию по литературе. Профессор рассказывал, как мама Андрея Белого издевалась над маленьким гением. Она наряжала его в детстве в девчоночье одеяния и туго затягивала бантик. По словам профессора, у мальчика Андрея были удивительные огромные голубые глаза. Бедный... Взять бы этой маме космы затянуть, чтобы шары на выкате-то были. 11 сентябряНочью в общаге был праздник. В аптеку наконец-то завезли "Раствор антисептический". Кое как удалось урвать последний ящик. Делали коктейли: в раствор добавляли варенье, уголь активированный, "YUPPIE". Утром штурмовали туалет. Из комнаты смежной с туалетом периодически вылетали с криками и ужасом на лице жильцы. Говорили: "Надо спасаться! Бомбят!" Наивные. 12 сентября У нас в группе новенькая студентка. Не курит, не пьет, волосы в крысиный пучок, говорит тихо, ест мало, дышит редко, шуршит крыльями. Короче, не жилец. В прошлом году была точно такая же ангельского вида ни рыба, ни баба, ни мясо. Держалась все время левой стороны в коридоре, в случае чего намертво прилипала к этой самой стене, косметика вызывала у нее обезьянье любопытство, но не более. Ровно через три месяца она уже оптом закупала презервативы и просвещала первокурсниц, читая им на ночь "Кама сутру" собственного сочинения. В общем, в тихом омуте они водятся. Нашли способ зарабатывать на хлеб. Показываем за деньги народу из деревни мой компьютер. Судя по тому, что они ровно часа три пялятся на монитор с открытым ртом, лучше установить почасовую оплату. 20 сентября Староста узнала от шпионов, что нам выдадут стипендию на два дня позже. Декан со своей свитой пытались скрыться, но не тут-то было. Глушили их чем могли. Гонялись по всему университету. Крыса Лариса (декан) когда ее зажали в углу, стала говорить: "Что угодно, ребята, только не это. У меня дети и муж. Они не вытерпят позора!" Во дает. Сказали ей на это: "Лариса Васильевна, вы не в нашем вкусе!" Кажется, обиделась. Заместителя декана спасти не удалось. Дали стипендию. Собирали на поминки заместителю декана. Стипендии не осталось. Заместителя декана будут хоронить в Мавзолее. 27 сентябряВчера на семинаре наша литературоведка распиналась о высокой и чистой любви. Мы же обменивались с Катериной записочками. Катя пыталась меня убедить, что групповой секс не так уж плохо, на что я ей отвечал: "Все зависит от группы и ее количества". В кульминационный момент переписки преподавательница отобрала наши эпистолы и стала трясти ими со словами: "Я сейчас перед всеми зачитаю, о чем вы там пишите!" Прочитав первую строчку вслух, она жутко покраснела и завалилась в обморок. На что кто-то из сокурсников заметил: "Ну что же вы, Ираида Аполлоновна, на самом интересном месте!" 28 сентябряВ общаге больше жить нельзя. Решили снять отдельную квартиру. Целый день бегали по городу и расклеивали объявление: "Студенческая семья из пятнадцати человек снимет половину однокомнатной квартиры". 29 сентябряВчера встретил приятеля. Мы ему все время завидовали, потому что он в своей группе из мужского пола был одним единственным. Лесбиянки Наташка и Рита не считаются. Говорит, что дела плохи, вот недавно из психушки выписали. - Ну понимаешь, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел. Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал! 30 сентябряОго, что вчера было!!! Нет, ну подумать, такое случилось. Просто сума сойти можно. Как представлю, аж руки трясутся. Уму не постижимо. А стыдно-то как! Хорошо, что ничего не помню. 1 октябряНесказанная радость. Вечером был шикарный ужин в общаге. Ну до того объелись, что нет сил. Хотя кота немного жалко. 2 октябряВ соседнюю комнату к Петеньке его родители завезли тушенку. Он воспользовался случаем и... Всей общаге туго пришлось. За ложку консервированной свинины всю ночь слушали его стихи. Одно из них я запомню на всю жизнь, он повторял его раз сто наверное: Счастья в жизни нету Любви тоже нету Ничего в жизни нету Надо искупаться, а то девушки весело разбегаются И пахнет как-то плохо... На тушенку смотреть не могу. Очень как-то плохо... 3 октябряВахтер совсем страх потерял. Он теперь самогон продает в два раза дороже. Ну, мы сразу к декану жаловаться, мол, че такое? С нас итак по три шкуры дерут, как с крупно - рогатого скота. Декан усмехнулась: "Говорила я вам, предупреждала - лучше бы у меня водку брали. Дешево и сердито!" Знаем мы ее сердитую водку. После 100 грамм появляются черти в кокошниках и русских сарафанах и до утра "Мотаню" орут! А вахтерский самогон лучше. Последний раз после него группа "Агата Кристи" приезжала в нашу комнату. Правда, пели репертуар Пугачевой и Распутиной. Глеб только всех шокировал, когда по утру в кальсонах носился по этажам со словами: "Ты меня не буди, мне и так хорошо. Я от ночи шальной не проснулась еще!" Но все-таки лучше, чем черти. 9 октября У девок наших массовый психоз - толпами бегут в замужество. Чего, спрашивается тама не видали? А сегодня ужас что было! Наша тихушница-пионерка-отличница Люся встает со стула (что бывает в только при ЧП), выходит к доске, поворачивается к нам и заикаясь, транслирует: "Я... я... я... выхожу замуж!" После чего не менее торжественно начинает краснеть и пускать не скупую слезу в литра три. Мы долго думали: по залету, по расчету или все-таки по любви она такую думу надумала? Оказалась, что Люся не промахнулась: сначала влюбилась, потом все рассчитала и в доску как залетела! Не девка, а конь! Что будет только после свадьбы... 12 октября Холода начинают нас уничтожать, как тетя Ася свои пятна. Литературоведке хоть бы хны - все занятие просидела в пуховых варежках. Страсть как смахивала на нанайскую девушку. Ей бы еще бубен в руки. Очень хочется посмотреть в глаза человеку, который сказал: "От сессии до сессии живут студенты весело!" Убил бы! 13 октября Вчера вечером от безделья устроили спиритический сеанс в общаге. Медиумом выбрали Кольку. Вызывали дух Александра Сергеевича Пушкина. Колька раньше времени закатывал глаза и начинал орать: - Аллё, аллё? Дядя Саша, я вас плохо слышу. Аллё, аллё? Связь установилась не сразу. Часа через два. Александр Сергеевич Колькиным голосом прочревовещал: - Слушайте, ребята, кончайте фигней заниматься, жрать охота! 14 октября Хроника занятия по дисциплине "Организация работы редакции". 8.30 Начало 8.50 Появляется преподаватель 9.00 Появляемся мы 9.02 Начало (дубль два) 9.10 С чудовищной похмельной икотой вползает староста Нюра: "И-и-извините, ик, можно, ик, войти..." 9.20 Преподаватель: "Ну если староста стала опаздывать, то, как сказал Шекспир: "Подгнило что-то в датском, ик, королевстве!" ( То же мне, король недоделанный) 15 октября В коридоре по неосторожности назвал декана "Женщиной!" ( Со спины то не различишь?) Она очень оскорбилась! 17 октября Сдавали досрочно "Поэзию 20 века". Препод на меня так загадочно смотрит и говорит: - Ну, батенька, прочитайте-ка мне ваше любимое стихотворение... Я обрадовался и как погнал с выражением: Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами, Потому что он хороший! 18 октября Поехали отдыхать за город. Когда электричка подъехала к деревне "Нижние Пупки" мы услышали: "Уважаемые пассажиры! Будьте внимательны и осторожны, на вторую платформу прибывают студенты!" 19 октября Из коллекции надписей на парте: *Начинается весна, я упал с тебя, Рита-длинная коса. Зеленеет травка, хожу теперь за справкой. *Маня, ты не купила мне пива, тогда для чего ты разделась? 19 октября Всей общагой постановили - хватить пить и заниматься сексом! Пора как все порядочные идиоты учиться и зарабатывать деньги! Маша из 47 комнаты опротестовала это решение, говорит: "Как же я не буду заниматься сексом и зарабатывать деньги? Для меня это неразделимые понятия!" Так что сексом, видимо, все-таки придется заниматься, а то Машка совсем без куска хлеба останется! Заработок решили начать с лотереи. Повесили плакат: "Внимание! Лотерея "Тампакс"! В каждой десятой пачке - хлопушка с сюрпризом!" Деньги потекут рекой! 20 октября Сегодня у нас появился новый профессор, дядьке 76 лет, а он всю пару ходил по рядам и нашептывал: "Какие милые девочки!" И этот туда же! Не университет, а какой-то дом престарелых. Причем озабоченных. 23 октября Сказку написал: "Родился мальчик с замочной скважиной в пупке. Вырос, стал всех спрашивать про нее. Никто не отвечал, но он не находил покоя. Наконец, узнал, что есть от нее ключик: он спрятан в щуке, та в утке, утка в зайце, тот в сундуке, сундук на дубу, а дуб на заднем дворе у Кикиморы! Парень переспал с Кикиморой, срубил дуб, разнес сундук, убил зайца, доконал утку и, наконец, из щуки вытащил ключик. Вставил в пупок, повернул - и у него отвалилась попка!" 31 октября Случайно подслушал разговор двух сокурсниц: "Идем мы, значит, по поляне, цветочки пахнут солнышко светит. Он говорит: "Люсь, я должен тебе признаться!" Птички поют. Травка такая зеленая. Он за руку меня берет. Все смотрят на нас и улыбаются. А я иду и думаю: "Не пукнуть бы!" 1 октября Иду в университет. Все решено. Иду и никуда не сворачиваю. Никуда. Иду в университет. И пусть в кафетерии пиво свежее привезли. Я иду в университет. Пиво свежее привезли. Надо учиться. Свежее пиво. Ну маленькую такую очень "масенькую" кружечку пива, а потом в университет. И буду учиться! Может быть... 31 октября Отличница Валя покалечила лучшего преподавателя. А ведь тихоней была. Сидит она, значит, в ладошку слезы собирает и тихо-тихо подвывает. Вот так: "уа -у-у-ау..." Как будто кошку за хвост тянет. Тут перпод подходит к ней, спрашивает: "Что, девица? Что, красная, слезы льешь? В чем печаль твоя?" Валя медленно, очень медленно стала поднимать голову и как заорет: "ЖРАТЬ ХОЧУ!" Ну, препод с инфарктом в реанимацию поехал. Вроде спасли. Но, правда, заикой остался на всю жизнь. 1 ноябряСтароста подходит к преподавателю с журналом группы: - Распишитесь. - С кем? 2 ноябряПреподаватель: Девушка, что с вами? Вы какая-то синенькая... Студентка: Мертвенькая, вот и синенькая! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Freeman Posted June 9, 2005 Share Posted June 9, 2005 :) Типа виртуальный секс: Stupidman: Привет, Ласковая. Расскажи, как ты выглядишь? Ласковая: Я ношу красную шелковую блузку, мини-юбку и высокие каблуки. Я обаятельная, общительная и спортивная, моя фигура - 90-60-90. А как выглядишь ты? Stupidman: Мой рост - сто шестьдесят семь сантиметров и вешу я около ста пятидесяти килограмм... Я ношу толстые очки и немного порванные синие штаны, которые я купил сегодня в магазине "Уэлмерт"... Еще на мне светлая футболка с несколькими пятнами соуса от барбекю после сегодняшнего ленча... Пахнет она забавно. Ласковая: Я хочу тебя. Ты хотел бы заняться со мною любовью? Stupidman: ОК Ласковая: Звучит приятная тихая музыка, доносящаяся из стереоколонок, и свечи тихо полыхают на моем ночном столике... Я загадочно вглядываюсь в твои глаза, улыбаюсь, и моя рука медленно скользит вниз твоего живота, пальцы касаются прячущейся там выпуклости, которая начинает быстро увеличиваться в размерах... Stupidman: Я нервно взглатываю и начинаю потеть. Ласковая: Я осторожно задираю твою рубашку и касаюсь губами твоей груди... Stupidman: Теперь я расстегиваю твою блузку. Мои руки дрожат. Ласковая: Я издаю тихий стон возбуждения... Stupidman: Блузка медленно сползает с твоей груди. Я осторожно влеку ее прочь... Ласковая: Я откидываю назад голову в наслаждении, и мои шелковистые мягкие волосы скользят по обнаженным плечам... Я начинаю нежно потирать твою выпуклость... Stupidman: Ой, моя рука внезапно запутывается в твоем рукаве, я пытаюсь высвободить ее и блузка рвется по шву. Извини. Ласковая: Ничего страшного, на самом деле она не стоила слишком дорого. Stupidman: Я заплачу тебе за нее. Ласковая: Не беспокойся об этом. На мне - кружевной черный лифчик. Мои упругие груди вздымаются и падают, потому что с каждой минутой я начинаю дышать тяжелее и тяжелее... Stupidman: О, я сосредотачиваю все свое внимание на твоем лифчике, дорогая... Блин, кажется, сломалась застежка. У тебя есть ножницы? Ласковая: Я беру твои руки в свои и нежно целую твои пальцы. Теперь я упруго выгибаю спину назад и лифчик соскальзывает с моего тела, открывая грудь ласкающему ее теплому воздуху... Мои соски ждут твоих губ, милый... Stupidman: Эй, как ты это сделала? (Я поднимаю лифчик и недоуменно смотрю на него...) Ласковая: Я просто выгнула спину! О, дорогой, хороший мой, я хочу чувствовать твой язык на всем протяжении моего тела... Stupidman: Ладно, я отпускаю лифчик. Теперь я касаюсь языком твоих сосков. Они прекрасны! Ласковая: Я пропускаю твои волосы сквозь мои пальцы, ласково проводя рукой по твоей голове. Теперь я подаюсь вперед и нежно кусаю твое ухо... Stupidman: Я наклоняюсь к твоим губам, и... Ох, прости, я внезапно чихнул. Кажется, я немного забрызгал слюной твои груди. Ласковая: ЧЕГО?!! Stupidman: Милая, прости пожалуйста. Я вправду чихнул. Ласковая: Ладно... Я вытираю твои сопли со своей груди тем, что осталось от моей любимой блузки. Stupidman: Я заботливо беру ставшую влажной блузку из твоих рук и отбрасываю ее прочь. Она падает на пол со склизким шлепком. Ласковая: ОК. Я спускаю твои штаны и беру в руки твой большой инструмент... Stupidman: Я начинаю истошно визжать! У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ РУКИ!!! Аи-и-и-и-и-и-и-и!!!! Ласковая: Я задираю мою мини-юбку. Пожалуйста, сними с меня трусики. Stupidman: Я спускаю твои трусики и мой язык путешествует по твоему животу, касается пупка, ласкает его, затем опускается ниже, ниже, пока, наконец, не достигает... Подожди минутку. Ласковая: Что случилось? Stupidman: Ч-ч-ерт, я взглотнул, и твои вьющиеся жесткие волосы застряли у меня в горле. Я задыхаюсь! Ласковая: Ты в порядке? Stupidman: Ничего страшного. Просто у меня жуткий приступ кашля и я становлюсь весь красный. Ласковая: Я могу чем-нибудь помочь? Stupidman: Я , все еще кашляя, бегу на кухню и начинаю судорожно открывать все шкафчики подряд в поисках стакана. Где ты хранишь стаканы? Ласковая: В буфете, справа от водопроводного крана. Stupidman: Я выпиваю стакан воды... О, мне уже лучше! Ласковая: Возвращайся ко мне, любимый! Stupidman: Погоди, дай вымыть стакан. Ласковая: Я уже в кровати и с трепетом жду тебя! Давай быстрее! Stupidman: Все, я домыл стакан. Уже ставлю обратно в буфет. Готово! Возвращаюсь в спальню... Елки-палки, темнотища! Дорогая, где спальня, а? Ласковая: Последняя дверь налево в конце гостиной. Stupidman: Уже нашел. Ласковая: Я снимаю с тебя трусы. Я стону. Я так ужасно хочу тебя! Stupidman: Я тоже! Ласковая: Твои трусы отброшены прочь. Я приникаю губами к твоему телу, я буквально впиваюсь в тебя, поднимаясь все выше и выше, пока мои губы не отыскивают, наконец, твои, и не сливаются с ними в умопомрачительном поцелуе... Stupidman: Я жадно приникаю к тебе и мой язык начинает ласка... Дьявол! Ты смахнула мои очки на пол! По-моему, они разбились! Ласковая: Ой! Ну почему ты не снял их раньше?! Stupidman: Да ладно... Я и в очках-то почти ничего не вижу. Я собираю стекла с пола и кладу их на ночной столик. Ласковая: Я поворачиваюсь к тебе спиной и склоняюсь над кроватью. Возьми меня, возьми немедленно, любимый! Stupidman: Погоди, мне надо отлить. Я начинаю свой путь вслепую через всю комнату в сторону туалета... Ласковая: Поторопись, милый! Stupidman: Кажется, я отыскал ванную, но здесь у тебя жуткая темнотища. Судя по запаху, где-то рядом должен быть сортир. Ага, вот он! Я поднимаю крышку... Ласковая: Я с нетерпением жду твоего возвращения! Stupidman: Сейчас-сейчас! Последняя капля... Все, пописал. Я на ощупь ищу, где тут у тебя рычаг слива, но никак не могу найти... Ох, мля!!!!! Ласковая: Ну что там у тебя опять стряслось?! Stupidman: По-моему, я вляпался ногой в твою корзину для использованной туалетной бумаги! Извини, я не хотел. Возвращаюсь назад, наугад выбирая дорогу... Ласковая: М-м-м-м, да! Иди ко мне скорей! Stupidman: Я подхожу к тебе сзади, чтобы ввести мой... Ты знаешь... Мой... В твое... Твою... Мой... Ну, ты поняла... Ласковая: Давай-давай! Ну делай же это скорее! Не тяни!!! Stupidman:Я касаюсь твоих мягких ягодиц, наклоняюсь и целую тебя в шею... Мммм... Похоже, у меня небольшая неприятность. Ласковая: Я пододвигаю свой зад поближе к тебе... Из моего горла вырывается стон... Я не могу ждать ни секунды дольше! Входи в меня скорей! Возьми меня прямо сейчас!... Ласковая: Твою мать, ну что опять?????!!!!! Stupidman: Любимая, я расслаблен. Почему-то никак не могу добиться эрекции... Ласковая: Я встаю и поворачиваюсь вокруг, недоверчивое выражение появляется на моем лице. Stupidman: Я с грустным выражением лица пожимаю плечами. Тянусь к ночному столику, беру оттуда мои очки, чтобы посмотреть, что с ними стряслось. Ласковая: Не волнуйся, с ними все в порядке. Я одеваюсь. Я надеваю свое нижнее белье затем... Блин, затем - мою влажную, сопливую, противную блузку. Stupidman: О, не жди меня! Я слепо шарю по ночному столику в поисках очков, сшибая на пол лаки для волос, дезодоранты, косметику... О, господи! Кажется, я уронил свечу! Ласковая: Я уже надела блузку. Теперь одеваю туфли. Stupidman: О! Я нашел свои очки. Сейчас надену их... Боже мой! Одна из твоих свечек упала на занавеску!!! Занавеска в огне!!!! Я указываю тебе на это рукой, потрясенно глядя на разгорающееся пламя... Теперь занялся ковер!... О, не-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!! Ласковая: logged off Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.