Painter

http://cs11110.vkontakte.ru/u109369452/-14/y_452d5c91.jpg http://cs11409.vkontakte.ru/u12231038/-14/z_fc7121af.jpg

http://cs11516.vkontakte.ru/u554147/96057699/x_8a159bfd.jpg http://cs10580.vkontakte.ru/u131963326/-14/z_dbfa10d4.jpg

Перлы Косаченки КЭЭЭЭП?????

http://cs4326.vkontakte.ru/u29018820/-14/y_a46d9b79.jpg

Для Кими можно сделать смесь Наскара и РАЛЛИ и назвать ее НАС. ..а впрочем,лучше не называть...

Формула 1 – единственный профессиональный КОМАНДНЫЙ спорт в мире, где все решает ЛИЧНЫЙ ЗАЧЕТ. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире с ЛИЧНЫМ ЗАЧЕТОМ, где сражаются КОМАНДАМИ. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где твой главный соперник играет с тобой в одной команде. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где правила игры меняются каждый год, а иногда и по ходу чемпионата. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где недостаток таланта всегда можно компенсировать деньгами. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где за хорошие результаты команда получает призовые, а спортсмены платят налог. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где, чем хуже машина, тем больше надо заплатить за возможность выступить на ней. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где можно встретить болельщика, который болеет за того, еще за того и за того, но он сейчас в той команде за которую он не болеет, а в той команде за которую он болеет вообще болеть не за кого. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, в котором русский немец и поляк вместе болеют за одну французскую команду выступающую под флагом Великобритании. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где официально можно купить преимущество. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где держа в руках кубок пьют из горла. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где стать чемпионом можно посмертно. (не повод для шуток, это исторический факт, и не дай Бог ему никогда повториться) Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где наказывают ни очком и ни местом, а временем. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где можно показать лучшее время и быть последним. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, спортсмен во время соревнования может слушать радио и смотреть телевизор. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где начальника зовут боссом, а не тренером. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где подчиненный может получить повышение после того, как выльет бутылку шампанского за шиворот своему боссу. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, который упоминается при собеседовании на должность водителя и дважды на должность парковщика. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, в который можно попасть через шиномонтаж. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, который приводит в ужас автослесарей и страховщиков и в трепет водителей маршрутных такси. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, в разговоре о котором москвич может сказать "поребрик" и не поморщиться. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, в котором трем лучшим ставят по пузырю. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, который 99% команды, 99% времени игры смотрит по телевизору. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, в котором болельшиков видно, но не слышно, а игроков слышно, но не видно. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, котором любая машина запросто может догнать мерседес с мигалкой, а мерседесс с мигалкой никого догнать не может. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, за который болеют миллионы, на который ходят тысячи, в котором задействованы сотни, а принимают участие 24 человека. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, в котором на исход борьбы мог повлиять светофор. Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, в котором теоретически женщины могут выступать в одной лиге с мужчинами, а практически полностью отсутствуют.

Очень хочется верить, что просто тонкий злой троллинг...

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).

Почему в Формуле-1 нет негров? 9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали. Негры, правда, уже есть, но все равно неплохо, имхо.

http://cs5641.vkontakte.ru/u109369452/-14/z_c977d4a1.jpg

ну нафиг. Слушаю через проц - доволен.

у меня нет. В НГ буду не дома

перепробовал все, что можно. Нет баса - и хоть ты тресни. А с проца есть. Слушаю с проца.

шины есть

однофигственно.. ладно, буду брать звуковуху в ближайшем будущем...

Слышали про подарок на новый год от Путина стране? Честные выборы он подарить хочет, мля! А чо, пипл хавает...

через проц их просто нет. А через карту - песок без басов!..

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OQQ0vVKciBU

Не, специально проверил - удлинитель не искажает звук (ну, я, по крайней мере не ощущуаю). Траблы начались, когда подключился напрямую в компу, а не через проц...

История у меня такая: раньше по звуку вообще не парился, но недавно захотелось качества. Ну, купил наушники неплохие себе (по совету Питона), т.к. провод у них короткий, пришлось применить такую схему: гитарный проц (Zoom G7.1ut) через USB соединялся с компом, а от него уже через выход для наушников собсно сами наушники и подключались. Звук меня полностью устраивал. Сейчас я купил удлинитель для наушников, и собсно зафигачил его, как и положено, в аудиовыход на задней панели сис.блока. И, о ужас, звук стал просто никаким! Покурив гугл, обновив все, что можно из дров, я понял, что это, скорее всего, особенности встроенной звуковухи типа Realtek (у меня Alc850)... сжирает басы нафиг, задирает 6-12 кГц, провал на уровне 3 кГц, в общем, совсем не айс - один песок... Эквалайзер реалтековский не помогает вообще. В общем, хочу поинтересоваться, как эту проблему можно решить, и поможет ли в данном случае USB-аудиокарта? Т.к. я в железе и ПО практически нуль, выкладываю то, что у меня есть

Про экономику... Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится. Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит). О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии. Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков. В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА» в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны. Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается и 11 сотрудников теряют работу. За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность. Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих. К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу. А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?… Сегодня прочитал одно интересное мнение. В общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии, вместо того чтобы размножаться. сайт про детей и новость о том, что у Питта и Джоли много детей. ххх: Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети. А Бред Питт. Настоящая русская баба должна поднимать корову. А другой рукой поправлять лифчик. Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе! Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер. Не верьте людям которые ставят на авы фотки со снегом! Это прошлогодние! Китайские гопники щелкают рис. Обожаю смотреть, как моя бабушка вяжет — напоминает мне скачивание картинок по модему… Ну вот теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы. Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нелзя, они и придумали вот такой метод подвавть друг-другу сигналы. Чем штаны ниже тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать! "Однажды я так нажралась. Мне было реально плохо. Я думала что сейчас умру. Но тут я услышала песню Тимати, и меня вырвало. Мне сразу стало легче. Вот так меня и спас Тимати." Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт. Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. — Марина, я люблю тебя! Выходи за меня! — А почему бы и нет? Нет Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают? Телефонный звонок директору цирка: –Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. –Здраствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, мля. Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный. Мандарины - это новогодние семечки. Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Про водителей Ученик Глаза: красный! Мозг: а-а-а-а! Спинной мозг: остановите! Я выйду! Правая рука: вправо! Левая рука: влево! Правая нога: я какая?! Левая нога: я нога?! Задница: вот и пришел мой бенефис! Яйца: привет, гланды! Сердце: привет, пятки! Стритсракер Глаза: красный Мозг: ждем Спинной мозг: ждем Шило в заднице: рука, первую врубай! Рука: сделано Мозг: $^%# Спинной мозг: #%$@ Глаза: желтый Шило в заднице: ГАЗУ! Нога: есть газу! Мозг: Спинной, може ну его нафиг? Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ! Желудок: мужики, ща чизбургер верну! Спинной мозг: мозг, ты как? Мозг: сплю Задница: выньте из меня шило! Глаза: впереди Крузак! Мозг: ТОРМОЗИ! Спинной мозг: ТОРМОЗИ! Глаза: не успели ☹ Почки: ну мля, а нам теперь отвечать Блондинко Глаза: ой, мы не подкрашены! Мозг: дык вроде зеленый… Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу Глаза: ой, впереди мужик с палочкой Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем Рука: чего? Нога: ась? Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?! Мозг: попробуй, бо я уже запарился Глаза: все нормально, проехали мимо Мозжечок: у нее права хоть есть? Мозг: с машиной подарили Глаза: ой, сзади огоньки мигают Задница: ну вот и приключение :/ Таксист-бомбила Глаза: справа рука, это грач! Руки: вправо! Нога: тормоз! Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду! Спинной мозг: они меня не слушают! Задница: бугога! Глаза: простите, мужики, показалось Мозг: %$#@ Спинной мозг: %$#@ Руки: ниче, бывает Маршрутчик Глаза: красный Мозг: о, это наш! Газу! Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать! Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда! Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону) Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать! Гаишник Глаза: красный, а кто-то едет! Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»! Руки: *чешут одна другую* Ноги: *приплясывают* Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?! Водитель Камаза Глаза: впереди перекресток! Спинной мозг: газу! Нога: есть газу! Глаза: желтый! Мозг: эээээ Спинной мозг: ГАЗУ! Нога: и так в пол! Задница: че-то я очкую! Мочевой пузырь: че-то я тоже! Мозг: мы ж в Камазе! Задница: точно, блин! Газу! Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу! Нога: %$#@

http://cs11515.vkontakte.ru/u29824080/-14/x_5cdc1cf0.jpg