Vla

Заря, порви их всех!

И еще раз - спасибо!

Тута! И еще раз - спасибо! 2Denis_ka: ноты правильные, тональность не вполне ясна

Таки да: шеф его носил в гитарном футляре

Примерно так: http://photos.streamphoto.ru/b/8/d/6547d86afd73ffec61da9d5c36ca4d8b.jpg

Еще раз большое спасибо всем!

Вполне вероятно: мы ведь их не создаём, а только аранжируем

То ли еще будет

Большое спасибо, друзья! Собственно говоря, приступаю к выпиванию за своё и ваше здоровье! :бокал:

:бокал:

Поздравляю!

Стопудово у буржуинов

Да, вот кто настоящий музыкант

Диалог после после концерта: - Скажите, вот вы такой известный, а почему у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают! - Ну хорошо. А вот дисков ваших в магазинах что-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Мои поздравления!

Aга Кстати методом тыка разобрался: вставляет он всё равно какую-то ненашу Vln.1, а чтобы сделать наши V-ni 1, нужно дважды кликнуть по ненашему и переписать по-нашему. Тогда он пугается простого русского мужика и переставляет всё уже в своих Layout - Instruments and Staves. Да нет, вроде неплохой учебник. Здесь, кстати, и хелпы есть, но я пока принципиально не смотрю.

Поздравляю!

Вдогонку. Неплохая,вроде, книжица. зы. У меня есть. А сюда не грузится (3,6 МБ). Могу по почте переслать.

Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда? Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет. Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены. Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место. Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла. И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка. А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное. И.Олейник

Кстати попросил девушку повращаться в другую сторону. Повращалась. Но как-то неохотно

Дашь поносить? А он, говорят, наши русские файлы не открывает, и вообще с глюками. зы. Я, кстати, скинул на флешку, но на моём компе никаких Сибелиусов не стоит, одни Финали с Энкорами

Если кричат "дурак", не обязательно оборачиваться

Бегемот - в разные стороны, девушко - на разных нагах - по часовой

И так и так. Видел (и слышал) бы ты, как я стартовал, елозя пальцем по ноуту в нотном режиме. Кстати, а у тебя он (Сибелиус) какой? В ноуте на Сиб.3 я не могу открыть скопированные в другую (не в самой программе) папку файлы - пишет, что не может искать файлы. Отсюда вопрос: а я вообще могу их оттуда выковырять, или я привязан к конкретному компьютеру?