РРР-МЯУ

Проснулся утром - башка гудит, как колокол. Давление померил - 180/100. Что за ...

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: - Гриша, поцелуй тетю. - Нет, мама. - Гриша, я что тебе сказала? - Мама, я сказал нет! - Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил по роже!

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя». Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»

"Помню, всех главнее - королева, Ходит взад-вперед и вправо-влево, Ну, а кони вроде только буквой "гэ""

Часа 2 как вернулся домой. Вчера вместе с корешем провожали дочку к бабушке в Курган, потом отвезли домой маму, приехали на мою квартиру и упали трупами. Ожили к 12 часам дня. Но усталость до ужасу приятная!

Поздравляю!

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Сегодня Валентине Михайловне Леонтьевой, всеми любимой телеведущей, исполнилось бы 90 лет http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/thumb/f/f2/%D0%92%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0_%D0%9B%D0%B5%D0%BE%D0%BD%D1%82%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%B0_2.jpg/200px-%D0%92%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0_%D0%9B%D0%B5%D0%BE%D0%BD%D1%82%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%B0_2.jpg Помним

Значит, треть трассы будет без асфальта? Оррригинальненько!

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились! Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Соцсоревнование затеяли, мля

Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату,так как: 1.Выполняю физическую работу; 2.Работаю на большой глубине; 3.Работаю головой; 4.Работаю по выходным и праздникам; 5.Работаю в условиях повышенной влажности; 6.Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ от администрации. Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3.Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4.Не находитесь постоянно на своём рабочем месте,всё время ходите по разным отделам; 5.Слишком много времени тратите на отдых; 6.Не проявляете инициативы; 7.Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в стимуляции и давлении; 8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9.Допускаете нарушение техники безопасности,не пользуясь защитными средствами; 10.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12.Иногда покидаете рабочее место ,не закончив работы; 13.В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными сумками.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

А у меня радость сегодня такая: кореша скоро выписывают (аппендикс отчекрыжили). Еще пару дней отлежится - и на волю!

Поздравляю! Хорошего отдыха!

Суть современного мира: самый умный огребает от самого сильного по заказу самого богатого.

11 человек держатся за веревку летящего вертолета: 10 мужчин и одна женщина. Тут пилот им объявляет, что веревка натянута до предела и вот-вот оборвется, так что если кто-нибудь добровольно не прыгнет вниз, то разобьются все. Все начинают спорить, кто именно должен спрыгнуть, но тут речь произносит женщина: «Прошу тишины! Я готова пожертвовать собой, ведь я женщина, а женщины привыкли жертвовать всем для своих детей и мужей, дарить мужчинам все, при этом ничего не требуя взамен…» Как только она закончила свою речь, все мужчины начали ей аплодировать… МОРАЛЬ: никогда не недооценивайте силу женщин!

России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.

Если руки пахнут ЛУКом - опусти их в керосин

Дракон-Император Рюо вышел в отставку .

Моя сердечная благодарность!!

Ему и до первого-то - как до Луны пешком

Спасибо!

Нормальная. Пока из Апрелевки доехал до Москвы - чуть не сварился в костюме.