РРР-МЯУ

Вирусов бояться - в инет не ходить Есть идея ишшо одын али два раздобыть и RAID-массив замостырить.

А у меня недавно вот такая железяка завелась (см.фото). Юзаю как внешнее хранилище, уже все свои ДВДшки на нее скинул. А в корпус не ставлю ибо грееццо не по-детски - после 10 минут работы обжечься можно. Скорости - нормальные, емкость - ого-го (если кто не разглядел - 1 терабайт). А главное - задарма достался

Поздравления! За Elf не скажу, ибо не слышал, а остальные проекты с его участием - очень и очень!

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваЙте, вычерпывайте! Короче, вычерпали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем! 2 ДаТоха: Насколько я знаю нашего главного Питона, обижаться он не должен. Ну порежет пост так порежет. Впредь буду осторожнее ЗЫ Он разговаривал так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом.

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: - Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: - Да это же винда! - Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли? - И пятый сиквел сервер базой данных? - Ясное дело. - А софт на каком-нибудь бэйсике написан? - Не на каком-нибудь, а на вижуал. - Так оно все, небось, глюкует страшно? - А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж., и крепко держать х. Примечания: б. - бабой ж. - жилплощадь х. - хозяйство. А если она умеет еще и то, о чем ты подумал...

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Афигеть!!... Форт Боярд...

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"?

Еще оттуда же: Приходит мужик в магазин детских товаров. - Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры? - ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!! - А, велосипедики - будет приличнее?...

- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа - замечательный проктолог! - А я, когда вырасту? - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?! Этот и предыдущий анекдоты - с портала Чортова Задница (http://www.hellass.com). Кстати, о названии сего портала - на месте греков я б обиделся (Hellas - это Греция по-гречески)

А это прям про Каа: Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!!! Мужик: - Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!! И еще: Ты спрашиваешшь, откуда у удава хвосст, моя прелессть? Из задницы. Но он не всегда был оттуда. Раньше у удава хвост был спереди. На носу. Собственно, это и был нос - очень длинный и любопытный. И удав его совал не в свои дела. Ему не раз говорили: "Удав, не суй нос не в свои дела! А то оторвем и к заднице приставим!" Но удав не слушался. И вот что получилось...

Бразилец Кака и марокканец Насри отказались от контрактов с российскими клубами, узнав, что по-русски означают их фамилии

Цимлянск

Кардифф

Congratulations!

Поздравляю!

Поздравляю!

Один из моих любимых артистов. Поздравляю!

Поздравляю!

Проводил гостей.

Тут никакая грамота не поможет, надо спецлитературу читать. Я, например, допер до того, что аносматик - организм (не обязательно человек), у которого органы обоняния отсутствуют как таковые, а у аносмика они (органы) имеются, но не работают. Если неправ - докажите обратное.