fotina

Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ УЧИТЕЛЬ НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. ЛАО ЦЗЫ: Путь, по которому куры идут - не идеальный путь. Мое объяснение их пути идеальным не будет... КОНФУЦИЙ: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу... САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. МИХАИЛ ГОРБАЧЕВ: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев... ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? НОРБЕРТ ВИНЕР: Между курицей и дорогой установилась обратная связь, автоматически обеспечивающая процесс перехода дороги... АНТОНИО МЕНИГЕТТИ: Образ переходящей дорогу курицы, приснившейся поутру, отражает вашу глубокую озабоченность нехваткой свинины в пище... РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. ЕВГЕНИЙ КАСПЕРСКИЙ: Обычно курицы переходят дорогу в целях переноса сальмонеллы. Мы можем поставить вам лекарство, которое гарантированно убивает вирус сальмонеллы вместе с курами, даже если его у них нет... ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Ммм... так это даже полезно.... "Опять, черт побери, альты не выучили свои партии", - подумал хормейстер. "Снова придирается" - подумали альты. На экзамене задают доп. вопрос первых русских операх. Сзади подсказывают: "Ямщики на подставе". Отвечающий : Одна из первых опер написанных в России называеться поэтичным и оригинальнейшим названием, хотя в настоящее время она подзабыта, а зря...Конечно же я имею ввиду прекраснейшее и интереснейшее произведение как по драматургии, так и по выполненнии в изумительном геннии музыкальном решении, при гармоничнейшем сочетании музыки с либретто, оперу "ЯЩИКИ НА ПОДСТАВКЕ!" Занавес... Известно, что Роберт Шуман во время обострений свей душевной болезни постоянно слышал доминантсептакорд ре мажора в третьей октаве. Однако, некотрые музыковеды утверждают, что это был второй терцкварт с полной альтерацией в ре-бемоль мажоре...

http://www.forumklassika.ru/entry.php?b=3528

Из серии советские психоделические мультики. http://www.youtube.com/watch?v=U8TvQl1zOMM

Да, собственно, тупой вопрос...

Ф.М.Достоевский "Игрок", "Хозяйка", потом собираюсь Гюго "Отверженные". А перед этим - всего "Гарри Поттера"!

Собрался мировой конгресс альтистов. Собрались все лучшие и не самые лучшие альтисты мира. Вдруг налетели террористы-бандиты, похитили всех и увезли в неизвестном направлении. Весь мир стоит на ушах, Интерпол 24 часа в сутки не спит - не могут найти. Вдруг приходит от бандитов ультиматум: "Альтисты у нас. В течение 8 часов требуем уплатить 10 миллиардов долларов. Если к означенному времени денег не будет - начнем выпускать по одному!" -Мама,-спрашивает мальчик,сидя в концертном зале,-почему дядя замахивается палочкой на тётю? Он её хочет побить? -Нет сыночек.Сиди тихо,не мешай слушать. -А почему же тогда тётя кричит? - Интересный ли был вчера концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! - А что это такое, собственно говоря, оратория? - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория. Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет. Пианист закончил ВУЗ и пошёл устраиваться на работу. Все занято, мест нигде нет даже в детском саду всё забито! Идет грустный по улице проходит мимо цирка и думает: надо туда зайти, вдруг там какая-нибудь работа найдётся! Заходит к директору и говорит: так и так, работы нет, денег нет, кушать нечего, возьмите хоть на какую-нибудь работу!!! Директор говорит: хорошо, есть у нас одно свободное место! Надо по проволоке под куполом цирка ездить на велосипеде, а на арене в это время ходят живые львы! Проедешь - проедешь!!! А не проедешь - сожрут тебя львы и всё!!! Делать нечего, пианист соглашается! Первый день ему повезло, он проехал, все в порядке! Второй тоже! На третий день не удержался и упал!!! Лежит на арене, руками лицо закрыл и думает: Все, пришел мой конец!!! Один лев подходит к нему, наклоняется и говорит тихонечко: мужик, ты чего испугался? Мы тут все пианисты!!!!!!!! И еще: http://www.youtube.com/watch?v=LazoTM4CtLg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=BaYGhiALokU Нашла в инете: "Жестокий прикол на 1 апреля для смычковых: Смажьте смычок товарища тромботином (смазка для кулисы тромбона)!". В связи с этим возник вопрос: а что будет-то?

О дирижерах, альтистах и пианнистах. Перед репетицией дирижёр всегда думает - интересно, кто же сегодня облажается, кроме меня? На награждении участников концерта программы "Новые Имена" депутат дарит колокольчики с такими словами - "По преданиям, колокольный звон отгоняет..." ехидный голос из оркестра - "...злых дирижёров!" Дирижёр: «Четыре такта музыки, а потом вступает тенор..." Если вы видите улыбающегося дирижера, значит это афиша...) Загадка: Руками машет - взлететь не может. Маэстро, если вы не прекратите делать нам замечания, мы будем играть так, как вы показываете! Трое дирижеров поспорили, кто из них самый великий. Первый: "В прессе про меня постоянно пишут что я величайший дирижер современности!" Второй: "А мне недавно явился Господь Бог и сказал, что самый великий - это я!" Третий: "Как-как я сказал?" Один дирижер, пожилой маэстро, 50 лет на сцене, все 50 лет в одном и том же фраке, перед началом концерта всегда вытасивает из кармана записку, читает ее, потом начинает концерт. однажды прямо перед концертом маэстро становится плохо, дирижировать он, ясное дело, не может. срочно вызывают его лучшего ученика, натягивают на него фрак маэстро и выпихивают на сцену. он в полной прострации встает к пульту и тут вспоминает про неизменную записку. лезет в карман, достает потертую бумажку, читает......а там написано:"Те что слева -- скрипки, справа -- виолончели!!!" Оркестрант умер и попал в рай.Встречает его там ангел и говорит,что за то,что он вел праведную жизнь,будет исполнено одно его желание. Оркестрант: - Хочу,чтобы была река,а по реке плыли гробы а в гробах - дирижеры! Ангел ему на это: - Но ведь есть же и хорошие дирижеры! - А хорошие дирижеры - в хороших гробах!!! Столкнулиь лбами заяц и змея, да так, что оба забыли - кто они такие. Договорились описать друг друга - вдруг вспомнят. Змея:"Ты такой пушистенький, серенький, с длинными ушками.Ты наверное заяц." Заяц:"Точно!А вот у тебя ни ножек, ни ручек, ни ушек...Ты наверное дирижёр!" Дирижер просыпается с бодуна, тяжко совсем, на репетицию приходит, про партитуру забыл, спрашивает: "Народ, а чего мы вчера играли, ничего не помню, помню только стаканы на пятой цифре у альтов под стульями стояли" - голос из ямы - "Да жгли вроде что-то, хрен его знает, шашлыки точно были, точняк......,"Прощальную":))) Краткое пособие для альтистов Тщательно настроившись перед началом концерта, вы можете совершенно не заботиться о чистоте интонации вплоть до самого конца. Ненастроенные струны - не ваша ошибка, таков тембр вашего инструмента. Желательно играть то же самое произведение, что и все остальные. Не волнуйтесь: мелодия и солирующий голос всегда у кого-нибудь другого. Сделав ошибку, лучше всего посмотреть укоризненно на кого-нибудь из коллег. Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет. Переворачивайте страницы внимательно. Чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолжением первой. Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее до тех пор, пока не догоните остальных. Если все вокруг вас играют неправильно, обычно вам приходится делать то же самое. Ускоряя темп на восьмых и замедляя на длинных нотах, вам, скорее всего, удастся совпасть со всеми остальными в конце пьесы. Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться. Если исполнение прервалось по вашей вине, объясните подробно, где и почему вы совершили ошибку. Аудитория выслушает вас с величайшим вниманием. Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде р, f, cresc, decresc ит.д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются в процессе работы над произведением. Кроме того, по большей части все эти украшения сочиняются редакторами, чьи творческие способности так и не нашли достойного применения. Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть. Альтист приезжает в провинциальный город, приходит в местную филармонию... А: - Здрувствуйте, вы прислали мне приглашение на 16 июля, я должен с вами играть программу. Д: - Простите, а вы не могли бы показать приглашение? Альтист показывает бумагу... Д: - Может быть, вы не заметили, но этот концерт будет через год... А: - Оk, а где можно пока инструмент оставить? Пой не за роялем, а на рояле. Аккомпанируй себе не громче, чем ближнему своему. Благоговей перед модуляцией. Не укради с грампластинки. Не педализируй всуе. Не шепчи, ибо тебя даже ближний не услышит. Будь суеверен - бойся недоработанной программы. Люби полифонию смолоду, тогда и в старости она будет тебе верна. Не выдумывай предконцертных привычек. Гилельс за кулисами, он готовится выйти на сцену филармонии - ему предстоит играть Первый концерт Чайковскогою. Рабочий сцены справшивает великого пианиста: - А вы смогли бы этот концерт сыграть после бутылки водки? - Смог бы, - уверенно говорит Гилельс. - А после двух? - Пожалуй, смог бы - отвечает тот, подумав. - А после трех - смогли бы? - Нет, - признается Гилельс, - после трех бы не смог. А вот продириживал бы - запросто!

Диктор: Сейчас прозвучит Паганини! Мыкола (типа: Никколо), сыграй! - Нэ хочу! - Ну, сыграй! - Ну, нэ хочу!.... И так 24 раза . Диктор: Вы прослушали 24 каприза Мыколы!