Vintasamovar

В детском саду, и позже в школе, я не страдал от недостатка друзей, и замкнутым ребёнком меня никак нельзя было назвать. Замкнутым и неразговорчивым я становился только дома. Все мои игры младшего возраста были бесшумными, но глобальными. Пока родители были на работе наша комнатка становилась театром кровопролитных войн и чудовищных катастроф. В моём жестоком мире под конец действия в живых, как правило, не оставалось никого. Лишь изредка приход родителя спасал небольшую группку счастливчиков, а продолжать игру при посторонних я не собирался. Смерть и разрушения были бесспорными лидирующими мотивами в моих играх. Как-то раз в одном журнале я увидел картину осады Порт-Артура: кучи мёртвых тел, разбитые пушки, дымящиеся корабли... Это выглядело очень впечатляюще, грандиозно! Всего лишь картинка, но какой приток адреналина она мне подарила!...и я понял, что воссоздать такое не смогу. До меня потихоньку дошло, что в сознании можно совершать гораздо более глобальные кампании, нежели в реальности. Мне кажется именно с тех пор страсть к материальным игрушкам стала угасать во мне. Я всё больше и больше стал уходить в своё сознание, а реальность потихоньку стала казаться глупой пародией на внутреннюю бесконечность, в которой любое ограничение невозможно. Короче я рос вполне обычным ребёнком без особых отклонений. Может я и не любил родителей, да и людей вообще, но вряд ли это является какой-то исключительной чертой. Итак в шесть лет я захотел стать металлистом. Я не стал тут же отращивать волосы и требовать у родителей гитару, нет, это желание просто притаилось во мне, выжидая своё время. Вы помните советское телевидение конца восьмидесятых? Я лично постоянно натыкался на фильмы и передачи про наркоманов. Постепенно эти люди вытеснили металлиста из моей души. Меня потрясла эта безумная тоска и безысходность наркомании. И в то же время эти люди с дорогами на руках казались мне достаточно умными и по-своему привлекательными. Так почему, если это так плохо и вредно, люди садятся на иглу? Что же это за ощущения, ради которых можно пожертвовать буквально всем? Эти вопросы занимали меня долгие годы.

Истоки торчания. Кем вы хотели стать в шесть лет? Большинство моих приятелей по первому классу мечтали быть космонавтами, врачами, танкистами... А я вот хотел стать металлистом. Причём обязательно играть тяжёлый металл. Просто однажды я посмотрел по ящику передачу, где этот самый тяжёлый металл и металлистов безжалостно хаяли. Ну знаете такая чисто советская передача, где неугодных и неудобных представляют полными мудаками и дебилами. Почему меня привлекал такой антиобщественный образ? Попробуем разобраться... Я родился в тысяча девятьсот семьдесят девятом, в солидном девятиэтажном доме, в самом крупном городе России... Вот так бы я начал, если бы был Берроузом. К сожалению, а скорее к счастью, я не он. Так что начну в меру своих сил. Итак: я вырос во вполне нормальной семье, где отец не бил мать по лицу кулаком, и где мои родители не жрали водяру с утра до вечера (жрали дедушка с бабушкой, но об этом чуть позже). Да и в деньгах мы почти не нуждались. У нас на троих была небольшая комната в четырёхкомнатной квартире. Ещё две комнаты занимали моя бабушка, мой дедушка, моя тётка, мой дядя и моя двоюродная сестра. Самая большая серединная комната была нейтральной. Там стоял большой телевизор и ещё всякая хуета по мелочам. Взрослые особо не ссорились, но и совсем мирно тоже не могли ужиться. Не война и не мир. Меня всё это не напрягало, так как я не знал, что может быть как-то по другому. Позже родится мой брат, и только тогда нам станет действительно тесно в одной комнате. Я сразу не взлюбил своего брата, так как всё внимание родителей переключилось на него. Лишь годы спустя я его полюблю, а тогда я гулял с его коляской лишь за жевачку. Короче обычное советское дество. Так что мой протест идёт не из-за семьи или охуенно трудного материального положения. В детском саду я тоже не могу припомнить никаких переломных проишествий. Да и поведение моё хоть и было далеко не идеальным, но и хулиганом меня назвать было нельзя. Так откуда же это стремление быть не таким, как все, быть против всех? Почему я был готов носить длинные волосы и играть раздражающую всех музыку? Психология (насколько я её понимаю) скорее всего объяснит это недостатком внимания в детстве. Много лет спустя моя мать скажет мне, что они с отцом конечно старались, но всё-равно допустили в моём воспитании ряд серьёзных ошибок. Так что при желании можно принять эту версию: я просто хотел привлечь к себе внимание родителей. Правда уже в те годы я не питал к ним большой любви. А если совсем честно, то вообще этой любви не чувствовал. И у меня обыкновенно не было желания делиться с ними своими переживаниями и мыслями.

Не, я себя очччень позитивно настроил, поэтому всё прошло на ура. Весьма и весьма забавное состояние. Можно изменять реальность по своему хотению. Теперь я понял эту фразу: "Человек попробовавший грибы навсегда останеться человеком попробовавшим грибы". В моём мироощущении произошли весьма положительные перемены. Это сложно объяснить. Это просто есть. Ну а о бэд трипах я тоже много раз слышал, поэтому начал с тридцати грибов и под контролем знающего человека. Теперь жалею, что всего тридцатка. Можно было бы и больше... А почти под конец трипа - САЛЮТ!!! (В Подольске был день города) Вот это было вообще незабываемо! Повезло неимоверно и нереально! П.С. Я не в коем случае не призываю к употреблению грибов. Действительно у многих бывают бэд трипы заканчивающиеся не всегда безболезненно для психики. Я просто рискнул - и мне повезло.

Эх, ЛСД так и не достал, зато попробовал грибы. Весьма забавно. Будет время напишу трип-рэпорт.

Ник Кейв "И узре ослица ангела божия" Уильям Берроуз "Голый завтрак" Чак Паланник "Бойцовский клуб" и многие другие...

Прикольно. Только вот на последней фотке ножницы видны, которые зажигалку держат...

Побочки торчания (Under construction) Ну да, естественно и у торчания есть как свои плюсы (пускай и не очевидные для нормальных людей), так и свои минусы. А в физическом плане и вовсе одни минусы ,если не считать сброс веса. Кстати, некоторые средства для похудания действительно содержат вещества по составу близкие к фену. Особенно сильно достаётся печени, почкам и желудку, и если их не поддерживать, то довольно скоро можно превратиться в больную развалину. Бывалого и аккуратного "аптечного ковбоя" могут выдать только глаза. Зрачок, белок, сам взгляд конечно могут запалить перед тем, кто знает где и как искать, но сто процентным подтверждением служат лишь синяки под глазами. Они всегда появляются от "бытовой химии" независимо от способа употребления, методов очистки и экстракции. Можно конечно жрать и пить аптечные препараты в первозданном виде, но в большинстве случаев можно и нужно экстрагировать избранную часть (кодеин, эфедрин и т.п.) из лекарства. Хотя абсолютной чистоты в домашних кухонных условиях добиться сложно (молчу про эф, который прекрасно чиститься ацетоном), а иногда и вовсе не возможно, но это хотя бы позволит избавится от основной части "левых" ингридиентов, которые обламывают состояние и гробят здоровье. Стоит также учитывать ещё некоторые детали: н-р кодеин "заточен" на преоральное употребление, и все попытки захерачить его в/в кончаются довольно жёстким обломом. А вот эф (марцефаль, винт, мет) дружит с венами, (правда насчёт винта оговорка - он не должен быть перекислен) и употреблять его через желудок - перевод продукта во-первых, а во-вторых уже очень скоро при регулярном употреблении его таким образом можно заработать гастрит, а в перспективе и язву. Теперь про крышу. Тут побочки в основном начинают вылезать лишь через какое-то время, но зато какие! Например однажды мне вдруг резко и очень сильно захотелось всадить ножик себе в ногу. Не просто порезаться до крови, а именно засандалить ножик в плоть по самую рукоятку. Мысленно я даже уже представил звук рвущейся ткани. Довольно долго я сидел и рассматривал места потенциального проникновения. Не то, чтобы я совсем рехнулся, и не контролировал свои действия, но что-то заставляло поглядывать то на нож, то на своё тело. Потом это дурацкое желание прошло, но тема садомазохизма всплывает регулярно. В голове постоянно всплывают какие-то побочные темы и желания, которые совершенно не свойственны для нормального состояния. Мне кажется, что это происходит потому что во время длительного и регулярного торчания подсознание постепенно начинает играть доминирующую роль в формировании поведения. По крайней мере такое предположение многое объясняет... От торчания очень сильно страдает память, и тут даже не помогут никакие ноотропные средства. Я лично кажется способен запомнить лишь яркие эпизоды жизни, совершенно не реагируя в плане запоминания на какие-то мелкие детали и бытовые темы. Причём все события произошедшие под кайфом через некоторое время начинают казаться весьма размытыми, далёкими и нереальными, как-будто это было с кем-то другим. Про день рождения своей девушки я тоже благополучно забыл, что вызвало у неё огорчение, а у меня лишь недоумение, потому что...хотя на этом остановимся поподробнее чуть ниже. С такими темами пришлось даже завести ежедневник.

Да. Музыка явно не претендует на оригинальность, но вокал просто обалденный.

Да. Попсовенько как-то...культурно... Это не от хая, просто подвожу некоторые итоги. А не заходил по банальной причине - работы было много. Да и нездоровый образ жизни тоже не способствует покупке интернета домой. Так что был отрезан от виртуального общения.

Ну да. Я вообще-то про украинские копейки.

Это вроде два цента на российские деньги. По теме: забавно почитать. Мне понравилось, тем более, что сам такими проблемами уже давно себе голову не забиваю.

Современный аптечный наркоман - 2. Лирика, бля, дождя. Противный бесконечный и монотонный электрический треск дождя по металлической крыше автобуса. Среди прочих пассажиров этот транспорт перевозит и меня. Как обычно: из точки А в точку В. На работу? С работы? Да какая разница? Между работой и домом гораздо меньше разницы, чем кажется на первый взгляд. Главное - это моё сознание, которое одно и тоже независимо от места нахождения тела. И это сознание постоянно затуманено вот уже четвёртый месяц подряд бытовой химией аптеки. Совершив бесчисленную вереницу экспериментов я наконец остановил свой выбор на одном препарате...вернее двух: одним я убиваюсь, а другой - это сильный антидепрессант чтобы развеять хандру, которая всегда начинает меня сопровождать с третьего месяца торчания независимо от вещества. Ну и разумеется лекарства для поддержания печени в более-менее живом и работоспособном виде. Несмотря на уже довольно солидный стаж мне удаётся сохранить колличество употребляемых ежедневно таблеток на достаточно низком уровне. Просто я стараюсь не употреблять свои убитые шайтан-колёса перед сном. Расплатой за это выступает моё утро: мокрая простынь, сводящий с ума озноб и желание умереть сию секунду. Таблетки действуют сутки (ретард как-никак), но от стажа у меня уже выработалась толерантность, поэтому ем я их обычно рано с утра и в часа четыре вечера. Плюсом в моей ситуации является отсутствие запора (чем грешит кодеин содержащийся в лекарстве), с утра я сразу перескакиваю к следующей стадии - растройство желудка. Утро - это такое время суток, когда вещества либо УЖЕ, либо ЕЩЁ не действуют. Ненавижу утро. Ненавижу всех сидящих пассажиров, ведь чтобы сесть в загородном автобусе нужно лезть вперёд интенсивно распихивая всех локтями и другими частями тела. Поэтому я всегда гордо стою. Вернее не очень гордо пытаюсь стоять. А ещё вернее - совсем не гордо почти вишу на поручне. Пассажиры каждый день разные, а моя ненависть к ним всегда одна и та же. Различия только в степени. Такая спокойная и уравновешенная ненависть, которая никогда не выходит на поверхность, и всегда исчезает вместе с уезжающим от моей остановки автобусом. Иногда мне кажется, что каждый новый день вносит изменения в мою личность, но подводя итоги через какое-то время я понимаю, что совершенно ничего не меняется внутри. Фасад - да, а внутренности за этим фасадом - нет. Я деградирую - следовательно существую. Хотя деградация сама по себе далеко не однозначна. Что больше она даст - плюсов или минусов будет ясно только через некий промежуток времени. Но на самом деле даже деградации не происходит. Эти иллюзорные поверхностные волнения плюс бытовые темы - это и есть жизнь. Её можно разбавлять чем угодно: алкоголем, наркотиками, здоровым образом жизни, экстримальным спортом, безумными оргиями, безответной/ответной любовью - суть от этого не поменяется. Любой прогресс и регресс будет лишь самообманом. Любое движение в конце-концов окажется бегом на месте. Впрочем на хер эту лирику депрессии. Серая погода явно хочет, чтобы каждый порубил на куски своё мироустройство, а потом, написав мелодраматичную записку, повесился на люстре. Так и вижу своё покачивающееся на сквозняке тельце, и записку на мятом тетрадном листе сделанную торопясь: "В моей смерти прошу винить дождь." Брр! Нагнал на себя озноб! Лучше съем-ка я таблеточку от таких мыслей...

Угу. Конопля - это дерево. Просто ему вырасти не дают.

Художник просто нагло срисовал какого-то покемона, и выдал его за буратино. Так что на траву не похоже. Скорее уж художник был под хмурым и заморачиваться ему было лень. Вот и получился из японской зверушки деревянный человечек путём подрисовывания колпака и ключика. п.с. А зверёк на этикетке явно не в адеквате. Посмотрите хотя бы на его зрачок во весь глаз. Моё мнение - бумага.

Да не. Проблемы нет, просто хочется через проверенных людей всё сделать, а вот тут-то как раз почему-то пока именно с этим сабжем не очень. Да и опять же отсутствие времени подвело... В бронхо есть одна сотка эфа, только выбить её чистой в домашних условиях по-моему ещё никому не удалось. А как может быть бэдтрип у того, кого сейчас нет? Ну это шутка конечно, но в каждой шутке, как известно... Короче всё ок, хотя назвать это кайфом нельзя. Просто переживания...

В очередной раз не будет меня....

Мож я чуть опоздал, но всё-равно с днюхой тебя КАА. з.ы. Я до сих пор в восторге от ножа.

Странно, но среди многообразия подобной музыки они чем-то цепляют...меня по крайней мере...

Да уж. Составитель явно не видел скорпионов или не общался с ними по жизни... Мы совершенно не такие. Не хочу сказать, что мы белые и пушистые, но уж явно не такие....

Эх, ЛСД в чистом виде достать не удалось, зато я уже наверное действительно стал аптечным ковбоем. Из совершенно легальных и безобидных вещей я могу составить адский коктейль имитирующий любой нелегальный кайф (ну не на 100% конечно, но...). Остатки здоровья и лекции знакомой занимающейся фармокологией + углубление в химию за пределы школьной программы иногда творят чудеса. Бронхолитин - один из последних бастионов на нашем пути. Похоже сломить его без надлежащей не детской лаборатории невозможно. Ну никак не извлекается из него чистый эф! Просмотр второй части матрицы наложил отпечаток на переживания диссоциативов. "Я просто движущуяся по проводам энергия". Забавно. Это было одну секунду....это была целая вечность...

И всё же ЛСД не даёт мне покоя. Завтра всё-таки собираюсь попробовать этот продукт. Потом напишу свои впечатления... А может мне крышу сорвёт, и я уже больше ничего не напишу...

А мне очень понравился альбом Evanescence - нечто тяжёленькое с тёмной энергетикой и женским вокалом. Что это за стиль, кстати? Готика?

Ну не знаю...мне нравится, что написано действительно от души. Вряд ли она думала о всяких так хореях, когда это писала. Мне эта тема близка, и я вижу, что человек искреннен, ну а если тебе нужна форма, то, пожалуй, мы не сможем понять друг дргуа...

А по моему неплохие. Замороченные. Ну да ладно. Вот тебе мои любимые. Может эти тебе больше понравятся: Плохо? Нет не плохо Просто жарко стало И тошнит немного И чуть-чуть устала. Господи, неважно Все пройдет до свадьбы Так бывает с каждым Я под белым кстати. Сколько потребляла? Как всегда по мере. Баят, чистый брали Да не очень верю. Ну какой барыга Кайф свой не бодяжит Так теряют прибыль, Понту от продажи? Сердце барабанит Ногти в джинсы впились Скоро душно станет. Знаем. Проходили. Паника примчится Мысли затуманит Значит фен был чистый, Знать не на*****. Вывода не скрою С дозой я попала Вздох. Глаза прикрою Не в первой. Бывало. С герыча сильнее Были передозы Хуже и больней, И куда серьезней... Мыслям не мешаю Пусть сливаясь вязнут Разум вымещая Сон идет прекрасный. Обнимает нежно Тело и сознанье... ...Я в пустыне снежной- Робкое созданье. Холодно на воле Страшно, одиноко Под ветрами боли В миг насквозь продрогла. Соль втирают в язвы Слезы замерзают И тоской неясной Боль меня терзает. Только Светлый Сон Этой пыткой властен. Раствориться в Нем- Каплей в море счастья. Выбор слишком прост И с потоком света Все приняв в серьез Проникаю в лето... Вздох последний, пленный Силой выбивают. Становлюсь вселенной. Тело остывает. Линдси

Это ты к чему?