Vintasamovar

А я не о том.

Немцы и евреи. Слишком много - видимо тоже плохо. Сложно контролировать.

А колбасу и хлеб надо продавать исключительно в нарезанном виде. Тыкать в человека вилкой гораздо менее сподручно и опасно.

Ха-ха-ха-ха-ха! Классное сообщение!

Угу. Не всё так плохо. Всё гораздо хуже.

А низшая раса Вам нужна для эксплуатации? Или Вы её уничтожаете по мере сил?

Слишком много действий для амёбообразного образа мыслей.

ИМХО альтернатива - это речитатив + жёсткий припев. Дельфин со Стеллой н-р.

Послушай Lumen. Может понравится. У них нет жёсткого следования какому-либо стилю, но некоторые песни откровенно панковские. Также ранний Пилот альбом "жывой концеррт" тебя наверняка порадует.

Офигенная вещь. Лично меня глубоко задела эта песня. Несмотря на всю депрессивность мне кажется это очень жизнеутверждающая песня. По крайней мере мне становится жить чуть легче, когда я слышу эту песню. Как-будто в меня вливается жизненная энергия...

Тяжко жить без пистолета...

Понял. Я тормоз. Просто первый раз с таким столкнулся. Прикольно.

Не очень. А кто это тогда, со звездой?

А почему он мой товарищ? И слово "друг" по-моему вообще не уместно, т.к. я с ним даже никогда не общался... Да и вообще, насколько я понял, он с Украины. Чем я ему могу помочь?

Потому-что про*бал. Теперь ответил.

Спасибо, ребята! Действительно очень польщён. Даже как-то на душе легче стало, а ведь пришёл в "и-нет кафе" в обычном для последнего времени депресняке. п.с. насчёт нового лекарства от "ласкового убийцы" я пока не в курсе. На следующей неделе поеду в гепатологический центр - может чего про него скажут. Я бы даже не отказался быть подопытным кроликом, а то анализы такие хреновые, что меня на больничный посадили.

Спасибо. Потихоньку поправляюсь. Даже в геп. центр съездил. Буду печень лечить.

Спасибо. Ломка уже прошла, слава богу, и ещё некоторым помогшим мне людям. Теперь уже прошло больше двух недель с последней вмазки, и даже депресняк отпускает потихоньку... Maybe буду жить...

Как раз его позиция мне понятна.

Ужасно депрессивно...аж в дрожь кинуло...зато оторваться от чтения невозможно...по-плохому завораживает.

"Смысла в жизни нет. Особенно в твоей. Так что давай завязывай. тебе уже пора в ад" - примерно такую мысль я ему постоянно нашёптываю. И он верит мне. Вернее сам всё это знает. Знает, но продолжает упорно цепляться за свою никчёмную жизнь. Это меня бесит. Ему уже давно пора получить какой-нибудь передоз, или свалиться на рельсы метро в обдолбанном состоянии, или что-либо подобное. Это конечно не та смерть, которую я ему желаю, но приходится быть реалистом - вряд ли его медленно сожрут муравьи-людоеды, или его приговорят к казне на коле. Суицид не прокатит - он слишком труслив для этого. Тут уж не до жиру - лишь бы он сдох поскорее. Я уже устал ждать, устал жить смотря на его бездумное существование. Даже моя ненависть, которая раньше казалась бесконечной, иногда затухает и перерастает в аппатию, и я всё чаще задумываюсь над тем, что будет со мной, когда не станет его. Может я и вовсе пропаду? Ведь мне никто не давал никаких обещаний и гарантий, и если судить по принципам этого мира, то вряд ли меня ждёт награда за его медленную казнь. Скорее всего я просто пешка в чьей-то игре. Вопросы рождают сомнение. Сомнение рождает депрессию. Разрушая его я разрушаю и себя. Гораздо легче было просто слепо ненавидеть, и не задумываться о последствиях. Толкнуть его на употребление наркоты было легко. Казалось, что он только и ждал моего толчка чтобы сорваться, ведь в его прошлом богатый опыт торчания. Так что, если честно, это было даже слишком легко. Все люди умирают, но торчки делают это гораздо быстрее. Вопрос времени. Но его как-будто что-то держит на этом свете. Или кто-то...Часто он подолгу смотрит на фото, где сидит на диване с какой-то рыжей девицей. Кто она такая мне неведомо. Эта часть его памяти наглухо закрыта от меня. За то время, что мы вместе я никогда её не видел, но смутно она мне кого-то напоминает. Вероятно это какая-то его несчастная любовь. Может она его кинула? Весьма вероятно. А этот дурачок до сих пор по ней сохнет. Парочка на фото выглядит счастливой. Наверное это было лучшее время в его жизни. По крайней мере при мне он ни с кем больше не встречался, да и вообще на девушек практически не смотрит. Так кто же эта рыжая? Куда она делась? Умерла? Так иди же к ней! Гори в аду! Вот и сейчас он смотрит на эту фотографию. Качественная и чёткая картинка. Можно разглядеть всё до мелочей. Да я и знаю её уже всю до мелочей. Обычная комната с дурацкими обоями в цветочек. Дешёвый диван-книжка. За спиной девушки сидит он, скрестив руки на её животе, и положив подбородок ей на плечо. А на переднем - она. Синее платье едва закрывает колени. Стройные ноги в чёрных босоножках. Тонкие руки с длинными пальцами. Одна упирается в диван, другая лежит на его голове. На ногтях вызывающий кроваво-красный лак. Разрез платья на груди довольно скромен, однако сквозь ткань угадываются совсем не скромные груди девушки, которые явно не вписываются в стандарт "девяносто". Правильный овал лица обрамляют ярко-рыжие длинные и ухоженые локоны. Пухленькие губы изогнуты в улыбку. Помады на них нет, как вообще нет косметики на лице. Разве что подкрашены длинные ресницы. Бледная кожа девушки совсем не портит общего впечатления. Миловидная. Можно даже сказать, что она по-своему красива. А вот что в ней бесспорно красиво - так это серые глаза, прямо, и даже как-будто с вызовом, смотрящие в объектив. Эти глаза я видел наверное уже сотни раз, но снова и снова они притягивают меня как магнит. Умные, глубокие...кажется они знают какую-то тайну. Хотя на фото девушка улыбается, эти глаза серьёзны и сосредоточены...такие бездонные...затягивающие...пугающие...что-то не так...я падаю...проваливаюсь... ...глубже... ...глубже... ...темнота... ...глубже... ...свет... ...слеза...

Реклама "ВЕСЁЛЫЙ ТОРЧЕКОЗНИК" Усатый дядя с нездорово весёлым лицом вещает: -Вы знаете откуда у наркоманов берутся дырки? Показывают двух торчков, которые под оригинальную музыку (что-то типа: ой-ла-хо-хо) пытаются попасть шприцами в вену. Крупным планом: ручейки крови на руке из свежих ранок. Опять счастливое усатое лицо: -А у меня дырок нет!!! Показывает девственно чистые вены. -Потому что я ню-юхаю!!! После этих слов весёлый торчекозник занюхивает уже заранее свёрнутой стобаксовой купюрой прямо с прилавка дорожку белого порошка. Показывают двух торчков, которые удивлённо и расстроенно смотрят на дорожку порошка и бумажную трубочку вертя в руках шприцы.

Шесть дней без наркотиков. Рекорд за последние шесть или семь месяцев. Хотя наступает самая хреновая часть слезания - депресняк. Но тяги пока нет(надеюсь и не будет), хотя предложения как назло в изобилии. И это так классно когда у тебя ничего не болит! Просто кайф сам по себе. Жаль, что я постоянно забываю это ценить...

may be. Зато в основном НЕ про наркотики. Художественная литература, мля.

Скоро будет ровно два года как мы вместе. Всего два года, но моя ненависть превращает этот мало значительный с точки зрения человеческой жизни, временной отрезок в бесконечность. Я плохо помню как мы соединились. Кажется я просто вырос в нём как раковая опухоль - клеточка за клеточкой из небытия. И ещё до того, как я осознал себя в нём единым целым существом, моя сущность была пропитана злобой, ненавистью и отвращением. Постепенно, как из тумана, до меня дошло знание: мой носитель причина моей ненависти, и, возможно, только из-за этого чувства и появилось такое существо, как я. Почему я его так ненавижу? Кто я на самом деле? Кто меня создал или отчего я появился? И почему именно в этом непримечательном человеке? Почему я многое знаю, но причина знаний блокирована? Может это и есть ад? Искупление прежних грехов? Меня каждую минуту грызут и разрушают эти вопросы, но ответа на них мне никто не удосужился вложить. Просто я существую в нём, просто я его ненавижу и должен убить - таковы правила игры в моём понимании. Может быть с его смертью мне откроется путь...куда-то...я не знаю куда. Этого знания во мне тоже нет. Да и нет твёрдой уверенности, что мне нужно именно его умерщвление, но природа моих познаний такова, что если ненавидишь - надо отомстить. Даже если и не знаешь за что. А масштабы ненависти однозначно указывают на самый крайний метод мести. Два года назад...вечность назад...когда я всё это смутно понял своим ещё не до конца проявившимся мутным сознанием, и когда осознал, что могу отчасти влиять на него, я подошёл к проблеме прямолинейно и просто: попытался тут же убить его. Смутно помню улицу с проносящимися на большой скорости автомобилями. Он стоит и ждёт зелёного сигнала...а я вкладываю всю свою ещё очень слабую волю в губительный для него импульс: ВПЕРЁД, МАТЬ ТВОЮ! С трудом припоминаю, что он дёрнулся, словно получил слабый разряд тока. Всё. Это была вся его реакция. Это было всё, на что я был способен. Дальше моя память почти стирается. Помню лишь безумную скорость и ослепительный белый свет. Я как-будто летел электричеством по проводам практически совершенно не ощущая свою личность. Время для меня потеряло всякое значение. Потом медленно-медленно я стал возвращаться в его тело, и оказалось, что в его мире моё бесконечное отсутствие измерялось лишь несколькими неделями. Так пришёл первый опыт войны: атака в лоб не пройдёт. И я перешёл к долгой и изнурительной осаде, медленно отыгрывая считанные сантиметры территории контроля его разума.