daToxa

Ползут два альпиниста по отвестной скале, один другому кричит: подстрахуй, второй отвечает: от подстрахуя слышу :D

Думаешь Хранцузское изделие в дождь лучше? я сильно сомневаюсь...

Я чуть не упал когда увидел, ТАК лажанутся :D :eek: флаги перепутать, уроды :D

Изврасченетссс :D

Кот с днеееееем :др: :др: :др:

:D Я имел ввиду значек :o

Белым фонтом писать, думал не прочтем? :D прочтееем

Сказка

Тему в сотртир

:D :D

Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров. Твое имя должно звучать на итальянский манер. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!! Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"... Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!! Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!) Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары". Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!! Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами... Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. Как можно больше играй "тэпом". Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло) Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью". "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину". Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи". И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

Cчастливого пути Малиныч, приятно отдохнуть, привези нам оттуда сувениры, ракушки там разные, камешки цветные, в бутылке воды с озера, литра полтора вобщем, приятно тебе отдохнуть и побесится... :D

Imation - это CD-R CD-RW DVD-+R DVD-+RW:D

Вступление: Пеpиодическое избиение баpабанщиков, а так же надежды на это, является добpым спутником любого музыкального коллектива. Однако не все знают и понимают важность пpавильного и систематически гpамотного пpиложения сил к личности так называевого баpабанщика. Hаша памятка составлена с учетом многолетнего опыта и здоpового стpемления Баpабанщик (далее "Б") Баpабанщик - тваpь нежная и легкоpанимая, даже мимолетно бpошенная в стоpону баpабанщика бутылка может пpивести к дополнительным уpодствам и помешать "Б" исполнять свой пpофессиональный долг. Это непpавильно! Избиение "Б" дело деликатное и тpебующее специальной подготовки. Пpактически все конечности "Б" являются функционально важными и незаменимыми, и посему не могут являтся пpедметом дpужеского пеpелома. Местом нанесения пpавильного толчка необходимо выбpать сpеднюю часть повеpхности "Б", далее - туловище. Hа туловище следует выделить несколько областей пpавильного пpиложения . 1. МОРДА Моpда является наиболее удобной для бития и пpактически не используемой "Б" частью туловища, но не стоит забывать о пpиpодной склонности "Б" к хаотичному pазмахиванию конечностями, а мы помним, что легкое pанение пеpедней или задней лапки "Б" является недопустимым действием и может быть пpичиной сеpьезного повpеждения и твоpческого pасстpойства. В связи с вышесказанным, подача в моpду "Б" должна быть нанесена внезапно, чтобы не дать "Б" возможности пpикpыть себя pуками и не повpедить функционально важные атpибуты туловища. Hа моpде в пеpвую очеpедь стоит выделить несколько наиболее удобных точек пpиложения. Пеpвое: Зубы. Редко используется пpи игpе, и к тому же баpабанщик без зубов только укpасит ваш коллектив. Втоpое: Hос. Во вpемя pепетиции или концеpта нос - наиболее веpоятное место для попадания баpабанной палочки. Посему именно его мы выделяем как отдельно выгодное с точки зpения адвокатуpы место. Пpедваpительно pазбитый "Б" нос пpинесет на концеpте много pадости как публике, так и остальным участникам коллектива. Hесколько дополнений. Кpайне недопустимым местом для "пpиложения" являются уши "Б", неосмотpительно нанесенный удаp может стать пpичиной пеpманентной глухоты, а глухой "Б" автоматически пpевpащается в басиста . Редкая гpуппа нуждается в двух бас-гитаpистах. 2. РЕБРА И ПОТРОХА. Hаиболее удачным считается сочетание двух подач (так называемое Ди-Пи), по pебpам и в моpду, или в потpох и в моpду. Hе следует забывать, что в случае пpименения Ди-Пи следует пpидеpжать тушку "Б", что бы избежать возможного падения. Уpоненный "Б" может поломаться!!! 3. ЯЙЦА. Элегантный удаp по яйцам скpасит любые оплошности "Б" пpи игpе как на концеpте, так и на pепетиции. Как бы не хотелось повтоpить его, ни в коем случае не нужно этого делать! Инстиктивно "Б" пpимет позицию футболиста пpи штpафном удаpе, и повpедит так необходимые ему конечности. В случае кpайней неоходимости наиболее удачным считается Ди-Пи яйца - моpда. И опять не забываем о необходимости пpямой, дpужеской поддеpжки. Поломатый баpабанщик - гоpе в семье. Так же пpиложение по яйцам может пpивести к потеpе "Б" pепpодуктивных функций - это благое дело. Мало найдется людей, заинтеpесованных в чpезмеpном pазмножении "Б".

На ножках (дамских ессно )

Гитары для непрофессионалов Компания Washburn приступила к выпуску гитар для непрофессионалов. Новая линейка гитар знаменитой американской фирмы способна свершить революцию на рынке музыкальных инструментов. http://www.guitartime.ru/humor/images/blog748236.jpg Зачем покупать машину, если до работы быстрее доехать на велосипеде? Зачем покупать компьютер, если для игр хватает приставки X-Box? Зачем страховать дом от наводнения, если вы живёте в Техасе? И зачем вам нужна дорогая гитара, если вы всё равно знаете только три аккорда?! - гласит новый лозунг компании Washburn. Уже с апреля в продажу выходят новые модели гитар, способные полностью удовлетворить потребности более 80% музыкантов. D-103 - инструмент для начинающих гитаристов. Дека из ясеня 20-летней просушки и накладка на гриф из палисандра обеспечивают непревзойдённое качество звучания и комфорт при игре, а три лада из износоустойчивой стали позволяют брать все известные на сегодняшний день блатные аккорды. D-105 - полупрофессиональная модель, снабжённая пятью ладами - идеальный вариант для покупки "на вырост". Гриф комплектуется шестью "замковыми" колками, намного реже требующими столь сложной для непрофессионалов настройки. D-102 (в продаже с июня) - специальная ударопрочная модель для панк-групп. Имеет всего два лада, свободно перемещающихся по грифу. Не требует настройки, и снабжена специальным механизмом крепления грифа, позволяющим снова собрать инструмент после "разламывания" его о сцену. - Более того, решена проблема переноски инструментов! - заявляют представители компании - Благодаря укороченному грифу, все наши модели не требуют кофров, и свободно помещаются в обычный чемодан! Однако, всё выглядит не настолько безоблачно - по некоторым сведениям, на Washburn готовится иск в суд от компании Yamaha - изобретателя рояля с одними только белыми клавишами...

Пользуюсь дискаи Имешн, остальное это зло

101 правило Nu-Металлиста ВНИМАНИЕ!!! В текстах присутствует НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА, употребленная автором. Администрация Guitar Time НЕ является автором этого цикла статей и НЕ несет никакого отношения за моральный ущерб, полученный Вами в ходе чтения этой статьи. Если Вы не воспринимаете мат или испытываете дискомфорт при виде нелитературных слов, то лучше не читайте эту статью!!! Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей Или сделай себе дреды, и ты будешь крут! Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок Рэпуй При этом твой голос должен быть жалостливым Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь Но про телок – ни слова! Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов». Korn – боги металла Manson рулит, хотя он и шок-рокер Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку. Покрась ее в разные цвета. Всегда оскорбляй фэнов со сцены Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо! Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-х*р-знает-какая-нота. Так надо! Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки Если руки не очень длинные – нагибайся! На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ! Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным». Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке Metallica – твои герои. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто. Тащись от Slipknot. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут. MTV – лучший телеканал! Шоу Карсона круто! Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины! Такого понятия как андеграунд не существует Ню-метал – это единственный настоящий металл. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку Ты не забыл, что жизнь – дерьмо? Тебе должны нравиться Rage Against the Machine. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах Вся музыка, созданная до 2001 года устарела. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax? Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом При этом ты обходишь черные кварталы за версту 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир! К тому же у него свое шоу на MTV Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу. Pantera никогда не играли глэм, понял? Блэк-метал тебя пугает Дэт-метал тебя пугает От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х». Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона! Песня "Faith" написана Фредом Дерстом. А может, ты все-таки пидор? Любая громкая музыка – металл. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь! Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче. Linkin Park очень талантливы. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!

Сок виноградный

Виски

Дождь был бы в тему, интерессно как себя Бриджы в дождь поведут, по идее Мишленов сделать должны

ДиСи

Пишу на СД/Р-РВ, пока, хочу в ближайшем будущем ДВД-рв и усб-флешку на 2 Гб прикупить

оттуда же: Меню(предлагаю открыть буфет при клинике) 1."Салат Хуясе" 2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот" 3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное" 4. мясная закуска "Пешы исчо", 5. солянка "Фрэндлента" 6. водка "ЙАД" 7. рагу "Баян" 8. Запеченая свинина "В газенваген" 9. дич "Привет из Бобруйска" 10. Отбивная "Дайте две!" 11. Малиновое мороженное "Киса-Куку" 12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!" 13. Борщ "Ф дисятке" 14. Креветки "В сотне и ниибет" 15. Шоколадка "Ахтунг!" 16. Бутерброд "КГ/АМ" 17. Вина "Букет Бобруйска" 18. суши-сет "Ниасилил" 19. Копченый сыр "Жесть" 20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил" 21. соус "Ахуеть!" 22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду" 32. Чесночный соус "И ниибет" 33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая" 34. Язык вареный "Албанский" 35. Яичница "Зачетная" 36. Острый соус "Плакаль" 37. Гарнир "Каменты рулят" 38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель" 39. Кагор "Церковный" 40. Морской коктейль "УжОснах"

Как там? а, ржунимагу, упалъ, пат сталом (с) :D :D сильно