Анна

Ну может хоть увидим? Ну и вообще если утром на 30 мин раньше встать, то за день можно в 2 раза больше успеть сделать. Вот и будет у него время от ехидства на добро оставаться Ну - примерно как у нас

И начать вставать в 6.00

А тем кто пишет х или игрек я и так по полголоса раздаю

Злобин - был гаданием на счет моего кандидата. А тут только те, кого люди реально видят преемниками.

Я даже тему открыла. А ты такие слова говоришь. Слабую женщину каждый обидеть норовит. Эх - вы!

Итак пост мой судя по всему бкдет 53 -й. Сколько же вариантов следующего супергонщика формулы предложили за все это время? 1 -Сато - (0,5 голоса - Ники) 2 - Монтойя - (0,5 голоса - Ники) 3-Росси - (2 голоса) 4-Мове - (1 голос) 5-Кими - (0,5 голоса - СГЦ) 6 -Баттон - (0,5 голоса - СГЦ) 7 - Веттель (1 голос)

Если серьезно - то я попросила исключить тебя из списка, так как это была моя ошибка А тут не в плане боления. А в плане следующего супергонщика. Или в плане гонщика № 1 для Феррари (как видишь - даже есть варианты)

Ты всегда причем Угу - но зато быстро И вообще по теме мысли есть? ЗЫ : Да прошу СГЦ исключить из списка его пост про Бубку не считается

Прошу модератора удалить все посты не относящиеся к теме и объявить предупреждения Oldman и СГЦ за провоцирования флуда.

Откуда такая увереность, что нет? Мне интересно - что за страсть такая за всех расписаться? Тут вообще форум шумофилов - вы чего тут толчетесь? Что за страсть такая - любите собственные болячки ковырять? У вас есть форум шумофобов. Я лично туда не хожу, а вот вас то что сюда тянет? Открыла нормальную тему я лично не для того, чтоб тут МШ обсуждать. И уж тем более сравнивать его с Росси. Росси убил у меня интерес к мотогонкам - я ж не кричу об этом на каждом углу. Если вам по теме сказать нечего, то уж лучше бы молчали бы, чем грязь разводить, везде. Вам мест мало что ли? - и свиноклуб у вас, и шумофобский форум. Даже по английски лучше чем Шумахер темы себе не нашли. Это что у вас миссия жизни - ни дня без того, чтоб не насрать на Шумахера? Достойная миссия- ничего не скажешь. Интересно - кто у нас вообще модератор раздела. Назначили ни пойми кого - ни рыба ни мясо. Совсем уже беспредел - шумофобы в шумофильском форуме срут на МШ - а модератор ни ухом, ни рылом. Лучше б Шумофила назначили. Бардак. Такой же как в стране. Не форум а модель России 1:1 000000

Все просто - потому что ты за Бубку болеешь, а за МШ нет. Поэтому это не проблема вида спорта в целом, а твоя, как отдельно взятого зрителя. То же самое с мотогонками. Я вот за Росси не болею и мне скучно смотреть мотогонки - нахх мне смотреть скучные покатушки с заранее известным исходом? Я их уже года 2 как и не смотрю. Просто для меня это не повод катить бочки на Росси, в отличие от тебя и Олдмана

Я как посмотрю (ничего, что я тут по-русски?) - тут прям собрание мазохистов. И никто вроде их не заставляет - но не могут придумать ничего лучше - как поговорить о нелюбимом предмете

Мне не понравились его финты головой - зачем такие запрещенные приемы, когда ты и так сильнее соперника?. И эта его привычка одной рукой держать голову соперника, а другой по ней засветить - отстой вобщем.

В Польше нет. А вот полячка нам однажды очень помогла в Австрии. И кстати почему - то опять же в австрии нам очень помог парень из Литвы. В этот раз отправляясь в Хорватию были некоторые сомнения - все ж югославское наследие. Но все опасения оказались напрасны. Кстати про прибалтийские республики ещё в советские времена говорили, что если ты русская тебе и в магазине ничего не продадут и дорогу никогда не покажут. В студенческие годы нами были тщательно исследованы Вильнюс, Каунас и Таллин - может они нас и не любили - но видимо очень тщательно это скрывали. Потому как были весьма доброжелательны - прям как Питерцы Чего, кстати, я никогда не замечала в Москве.

Ну вот - этот мальчик которого я присмотрела

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает: - "Ваш номер не отвечает!" - "Что, совсем?" - "Нет, блин, первые три цифры ответили, остальные нет!" Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую. Разгар сезона телефоны не замолкают усталый менеджер берет трубку оттуда голос -алле это секс по телефону менеджер отвечает - нет это турфирма -а почему я за ...........ся вам дозваниваться ? туриста выгоняют из отеля. - На каком основании вы выгоняете меня??? - Вы писали в бассейн! -Но все же писают???!!!! - Но вы писали с вышки!! Звонок в турагентство. Вы Болгарию продаете?... да продаем.... скажите а какие курорты там есть? манагер начинает перечислять, Бургас, Солнечный берег, Обзор, Албена....во говорит стоп, Албена, точно Албена подходит мне!.....манагер спрашивает.... когда хотите ехать..... он типо да нет, мы тут кросворд разгадываем, спасибо Вам, Албена подходит. Захватили пираты корабль. Капитан и говорит: - Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем. - Но мужики же не трахаются! - закричали женщины. - Трахаемся, трахаемся! Разговаривают два презерватива: - Мне кажется, нас хотят использовать! - Ничего, прорвёмся! Летит самолет, пилот запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер в ответ: -Название вашей авиакомпании. Пилот - Зачем??? Диспетчер - Как зачем?! Если Вы Swiss Air, то местное время 10ч. 30 мин. 59 сек. Если British Airways, то местное время 10ч., 30 мин. Если France Air, то местное время 10ч. Если Вы Аэрофлот - то сегодня вторник. Диалог между авиадиспечером и бортом перед посадкой самолета: - Борт №____ просит разрешение на посадку. - Борт № ____, в посадке отказано - Борт №____ просит разрешение на посадку. - Борт № ____, в посадке отказано - Ну ладно, Маш, хватит дуться, у меня топливо на исходе - А я тебе говорила, кобель ты этакий, что ты у меня еще попрыгаешь по взлетной... Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина. "Девушка, я вас хочу". "Что, прямо здесь, прямо сейчас?" "Да!" "Но я стесняюсь...." Мужчина отходит. "Вот так он хочет, как я стесняюсь,"- думает девушка. Звонок - Могу я поговорить с Алексеем Степановичем? - А как вас представить? - Представьте меня голой в ванне. Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь... Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу: - Ну есть ли что подобное в Техасе? - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... Двое новых русских приехали в Бразилию. Вся группа вышла из туристического автобуса и гид предупреждает: - Господа туристы, учтите, что половина населения страны болеет СПИДом, а другая половина-туберкулезом. Один из новых русских прослушал, что говорил гид и переспрашивает у приятеля: -Чего он там говорит? Тот отвечает: -Он говорит, что трахать можно только тех, кто кашляет. ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ СЛЕДУЮЩИМ: Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус. Его часы стоят дороже автомобиля. В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи. Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы. Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера. таможенник: - что везете? турист: - ничего. Таможенник сует нос в чемодан и правда ничего этакого не находит. таможенник: - Тогда с вас штраф - 100 доларов. турист: - За что же??? таможенник: - ЗА ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО НАД ТАМОЖНЕЙ Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца: - Вечно молодой, вечно пьяный! Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! У девушки День Рождения, ее молодой человек спрашивает: "Дорогая! Что тебе подарить?". Она отвечает: "Мне ничего не нужно, ну... разве что..., я мечтаю... чтобы ты поцеловал меня в трех местах!". Парень с надеждой: "В каких?". Она отвечает: "На Канарах, в Париже и на Мальдивах!" Летит самолёт. В салон выходит проводница и объявляет: "Граждане пассажиры! Наш самолёт вошёл в зону обледенения. Для надёжной работы ПОС экипаж просит собрать всё спиртное, которое у вас есть!" Пассажиры с пониманием относятся к приказу. Голос из задних рядов: "А сухое пойдёт?" Проводница: "Пойдёт!" Собирает всё и уносит в кабину пилотов. Через полчаса дверь кабины с шумом распахивается. Появляется пьяный бортмеханик и объявляет: "А сейчас силами нашего экипажа мы покажем вам небольшой концерт!" ...

Господи! Какие вы все нудные. Я ж о ПЕСПЕКТИВЕ вам тут толкую То есть он молод, талантлив и совершенно очарователен, особенно когда улыбается

Посмотрела я вчера этот бой. Дерьмовый человек этот Хопкинс. Ну и так же ж явно, что у соперника шансов нет - нафига ещё такие приемы?

НЕ могу не поделиться - так живо себе представила картину - чуть ли не весь обед насмарку Картина следующая: Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х#я ты мне там нузен?

Чего он сказал? - я пропустила

По "Спорту" прямая трансляция в 9,45 начало. Так что делайте выводы.

Все интересуют

Секретарша прислала. А меж тем девочке 18 лет всего Игра "Медведь пришел" ("Последний герой") Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой") Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... Игра "Метро" Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места... Игра "Чернильница" Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется. Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!) Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса. Игра "Ишшо" Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся

Штож вы гадаете то. А ваши варианты где? Говорю ж не угадает никто скорей всего. Я его сама месяц назад "открыла"

Ты невнимателен. Замену я нашла месяц назад - а Эдди - любовь всей моей жизни