Navigator

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Две подружки по телефону: -Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею.Сижу по уши в воде. Думаю-вызывать сантехника или не стОит ?

From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 11:53 To: GazpromNonWork Subject: У Михаила Семенова день рождения!))) Уважаемые сотрудники У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне. С уважением, Настя Петрова Секретарь -------------------- From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:13 To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету. С уважением, Михаил Протасов Старший консультант -------------------- From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:17 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Михаил, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить. С уважением, Настя Петрова Секретарь -------------------- From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:26 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, Миша, коллеги. Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил. Sent from my iPhone -------------------- From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:41 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд. С уважением, Иван Лазаренко Проектный менеджер -------------------- From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:53 To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке. С уважением, Настя Петрова Секретарь -------------------- From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru Sent: July 21, 2010 13:17 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать. Виктор Зубков, Председатель совета директоров

Слава хую-встает

А почему слили в сортир?

Слава богу,а то как же без него. И мужчинам плохо и женщины изтосХуются

Ты меня успокоила.)) И так новость не из лучши -х*й отменили

Это камень в мой огород?

Да ясное дело)))

Как же тперь быть?

Вот им

Коменты-жесть! http://obozrevatel.com/news/2010/8/30/387373.htm

Тогда он девочка

И к чему это?

Какой именно?

-Рабинович, вы страдаете от жары? -Я всегда страдаю.

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на х*я вы стучались?!

она: *в депрессии* Ты меня не понимаешь!!! У тебя даже ПМС не бывает!!! он: Понимаю. У тебя бывает - мне хватает.

<mellik> блин, еще 80 тыс и короллку бы можно взять <BACb-BACb> кредит возьми <mellik> у меня уже есть кредит <BACb-BACb> какой <mellik> банк "бывшая жена". саша и маша. на 18 лет

Мужик говорит другому: -У меня сын родился! СЫН!!! После 5 дочерей наконец родился сын!!! -На кого похож? -Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Полностью согласен.

Атеист, ты дибил что ли? Когда успокоишься? ПС.Кстати в то время я именно на бело-синих бабла нарубил

Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет… — Ну и наконец… Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас [ хамяк]... — Не–не! Я таким не занимаюсь! – испуганно ответил юнга. Прошло пару месяцев... Юнге нереально приспичило. Подходит к боцману: — Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы. Мне так стыдно! — Не... Так не получится. Еще от этом узнают два матроса, которые будут держать кока. — Как же так?! Вы же говорили, что он [ хамяк]...?!!! — Конечно [ хамяк]... - пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

Сори,если боян. А это из той же серии что и дед мороз... Маленький мишка на полюсе спрашивает у мамы: - Мам, а я не гризли? - Нет, сыночек, ты обычный полярный мишка. - Может я бурый медведь?? - Нет, сыночек, ты белый мишка. - А может я панда??? - Нет, сыночек, ты обычный белый полярный медведь! - Б.ять, шо ж тогда так холодно?!!!!!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: – Тебе куда? – … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. – Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали… -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?