Navigator

Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Правосудие по-американски давно уже стало притчей во языцех. Невероятные судебные процессы, по результатам которых "потерпевшие" получают гигантские суммы компенсаций? будоражат умы наших соотечественников и не раз заставляют их сердечки забиться от зависти. Однажды некая Стелла Либек ошпарилась кофе в ресторане быстрого питания "Макдональдс". Женщина подала судебный иск, в результате которого "отсудила" у "Макдональдса" 2.9 миллиона долларов. Вскоре после этого появился "Приз Стеллы", который вручается людям, выигравшим самые невероятные судебные процессы. Кандидаты в призеры: 1) Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Она получила компенсацию в 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине. Это случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон. 2) Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес. 3) Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов. 4) Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим мр.Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета. 5) Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала. 6) Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Тыц-пездыц!!! У нас в салоне стоят красавы!!!

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато

Неуд,иди на хуй!!!!

После шестого все только и начинается

Я вот чего никогда не мог понять - это почему люди между собой спорят. То есть, поспорить конечно можно: про футбол там или какое пиво лучше. Это и не споры даже, а так, попиздеть. Другое дело, когда речь заходит о вещах глубинных и принципиальных. Ну вот например один человек говорит другому: "Ты Пидорас и Хуесос!", а другой возражает: "Нет, это ты Пидорас и Хуесос!" В простых человеческих средах, лишённых наносных культурных излишеств, таких как тюрьма или армия, такие вопросы разрешаются очень просто: кто другого отпидорасил и отхуесосил, тот и победил, один-ноль. При этом у проигравшего всегда остаётся возможность подкараулить победителя за инструменталкой с топором и зарубить - ничья, стало быть. Но мы с вами люди все интеллигентные. Нам наше воспитание позволяет пидорасить и хуесосить только устно и письменно. Но ведь понятно, что при помощи логических доводов убедить кого бы то ни было в том, что он Пидорас и Хуесос до такой степени, чтобы он разрыдался и повесился, абсолютно невозможно. Поэтому такие выяснения у культурных людей никогда не происходят один на один. Обязательно нужна публика. Раз нельзя убедить неприятеля, можно убедить зрителей. Впрочем, в этом случае, победа со счётом 1:0 становится недостижимой, можно победить только со счётом ну, например, 0,63:0,37. Или если учесть тех, кто так и не склонился ни на чью сторону, будет скажем 0,45:0,31:0,24. При этом обе стороны, видимо инстинктивно, придерживаются кармических идей: они полагают, что если уговорить как можно больше народу ненавидеть неприятеля, то у этого неприятеля вылезут все волосы и отвалится Хуй. Но и тут все, как обычно, считают победу на пальцах и совершенно не учитывают, что 0,45% могут ненавидеть неприятеля так себе - поненавидели и забыли, зато среди проигравших может найтись такой человек, от чьей ненависти голуби на лету валятся и старушки на лавочках коченеют. Ну и кто победил? Глупое, в общем, занятие. Вот, например, решил один человек издать газету. Впрочем, нет, не надо про газету, пошли они все в жопу, лучше про Саддама Хуссейна. Вот, например, решили американцы разбомбить Саддама Хуссейна. Лично мне совершенно наплевать на этого Саддама Хуссейна, я думаю, что может быть его вообще не существует. Но мне всё равно не нравится, что его хотят разбомбить. Не нравится, и всё. У меня есть такое ощущение, что этот Саддам Хуссейн является какой-то важной частью мирового порядка, и если его разбомбить, то очень скоро наступит Конец Света. С одной стороны, лично мне это было бы даже удобно: самую приятную часть своей жизни я уже прожил и пожаловаться мне совершенно не на что, Зато душе моей не придётся болтаться нераспределённой после смерти неизвестно где три миллиона лет, дожидаясь Страшного Суда, на котором я надеюсь таки выяснить некоторые спорные моменты из моей жизни. А с другой стороны, не все ведь из ныне живущих уже знают, что всё на свете есть суета, пыль и пепел, да что там - некоторые и на горшке ещё толком сидеть не умеют. Получается как-то несправедливо: я успел, а они нет. Вот если бы я был Господом Богом, я бы сделал так: если Конец Света, то пусть те, кто уже народился, как-нибудь доживут, это не так уж и долго. Можно было бы даже дать им денег побольше и вообще счастья, сколько стерпят. А новых людей не позволил бы рожать. И когда уже последние старик со старухой обнялись бы костлявыми своими руками и умерли в один день и час, вот тогда можно и начинать Первого Ангела, и Коня Бледного, и Саранчу, и всё такое. Но я не Господь Бог, и поэтому просто не хочу, чтобы американцы разбомбили Саддама Хуссейна. Зато другой человек, наоборот, только и мечтает, чтобы американцы Саддама Хуссейна разбомбили поскорее, при том, что Саддам Хуссейн им даже не сосед по лестничной площадке. Вот если бы, кстати, американцы разбомбили моих соседей по лестничной площадке, я бы им сказал спасибо. И ещё есть в Москве такое заведение на Тверской, где говорят "в спортивной обуви не пускаем". Пиво они за сто пятьдесят рублей в спортивной обуви на летней площадке наливают, а поссать у них в спортивной обуви нельзя. Их тоже необходимо разбомбить. Ну так вот, да, извините. Мечтает, значит, он, чтобы разбомбили. Какие могут быть у человека на это причины? Я не понимаю. А если я чего не понимаю, так я туда и не лезу. Пусть мечтает. Не буду я с этим человеком спорить - всё равно американцы как захотят, так и сделают. И вообще я думаю, что мы все до единого в той или иной степени молодцы. Кто-то больше молодец, кто-то меньше, но не будем мелочиться. Нальём, чокнемся, выпьем и закусим. Если не о чем говорить с этой сволочью - помолчим. А кто чью маму ебал - это не наше с вами собачье дело.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" -возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:"Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", -расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что,Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет,которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну,будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

У кого 5 кг-7 рублёв,а у кого 3 кг-1 рупь

О жопе: Жопа. Слово жопа часто употребляется для обозначения части тела, в принципе не необходимой для жизни, но являющейся, как бы декоративной частью (для женщин особо) и жопу надлежит держать в форме. Классификация жоп - весьма изощрённа. Жопа простая, (или простая, как жопа) жопа с ручками, хитрая жопа, полная жопа и т.д. Так вот. О жопах, то бишь.... В делах у меня ща - полная жопа. Бляха, крокодил не ловится, не растёт кокос... Какого хуя я решил подправить действующий код? Он железно перестал работать... Блина, какой-то неисчерпаемый источник всяческих багов. Такое впечатление, что я его писал обкуренный или под действием галлюциногенов. Я таких диких конструкций даже не ожидал встретить у себя самого. Кароче. Познаю себя. Вот он какой я... Какой глубокий и какой непостижимый. НО есть в жопе всё таки положительные стороны, есть в жопе - ягодицы. (Сорри, у жопы, а не -в) Бо я сдал этот грёбанный тест, на весьма иностранном языке. Какой едва ли понимаю. Но об этом - позднее, бо ждёт меня завтра встреча в казённом доме с пиковым валетом. Блядь, приезжает завтра босс. Не думаю, что первым делом он проникнется концепцией жопы. Вернее проникнется. но в извращённой форме. Вазелин и клизма. А посему - ауфидерзейн....

Браво. Так явно похож?

Неааа

:confused:

Мои поздравления.Береги себя.

А те как кажется?

Мировые запасы оптимизма у человечества просто таки мизерные. В период нежного возраста полового созревания в перерывах между тем как давить у зеркала прыщей, подростками человек думает, что будет пинать жизнь и изменять всё, поварачивать реки и осушать русла. Зачастую оптимизм пропадает раньше, чем сходят прыщи. А в конце жизненного пути оказывается, что вышло наоборот - жись пинала и пренебрегала и хоть часто посылал на хуй большую часть жизни провёл именно там в спартанских условиях... Кароче, вывод: мало оптимизма в нас, мало. Можно было бы даже по другому жить, в общем-то, если бы его было побольше. И чтоб не только у меня, но и всех. Без дискриминации, чтоб в этом вопросе. Чтоб негры (плохое слово - niger, в порядочном обществе, де есть негры приходится говорить, чтоб они не волновались - черножопые. Политкорректно и мне - приятно.) не теряли всю жись надежду получить Нобелевскую премию по физике, чтоб Китай запустил в космос всю свою коммунистичскую партию, а те взяли с собой за компанию наших поцоватых управленцев во главе с батькой Кучмой, чтоб хватило терпения приучить детей не ругаться матом, чтоб.... " Счастья всем. Даром. И чтоб никто не ушёл обиженным." Так нет, блядь, хуй тама. Нету оптимизма и - пиздец. Кацапы, блядь, вдруг после 12 лет решили, что хуёво поделили Союз, США ищет оружие в тех местах, где нашло нефть, соседи-ублюдки, денег нету, алгоритм сдох, отпуска наёбывается...

Жучка?

Ну ты задвинул-добился,что бы тренироваться!Да во втором составе полно игроков,которые его порвут.Катаешься в Формуле-ну и катайся.Недвед не лезет же в Феррари

Я видел как он играет,стоит у штрафной и ждет пас,а так дубовенький. ЗЫ.У него в Юве будет 9 вторых номеров

Ты смайлики видишь?

Ты начала делить инет по национальному признаку.Это твой сайт?И он платный?Сорри-не знал А если серьезно-то все вооруженные конфликты возникают из-за боооольших денег.Если есть знакомые военные-спроси у них

А кто тебе сказал,что он ненавистный? Тебе вообще,что прилипнет в кармане или наоборот от этого? ЗЫ.Автор топа ОХУЕЛ! ЗЗЫ.У меня друзей полно по всему бывшему Союзу да и не тока.И евреи,и русские,и прибалты.А вся эта бодяга выгодна только политикам.Мы-то че сремся

Севастополь,аэродром Бельбек. ДМБ-92 ( весна)

У меня сначала ниче не показывало,пока не обновился.Теперь все вижу

Понял уже Тока подпись при чем твоя?