Мелифаро

только камру и синее Укумбийское

Господа! Доброе утро. Не подскажете как это понимать ? http://www.f1-world.ru/news/news.php3?idnews=406141050

Сейчас вот только придумаю, чем тебя занять в воспитательных целях. Поглаядим, какая у тебя богатая фантазия Переплюнуть сэра Джуффина тебе еще лет 500 не светит....... уж он мастерски добавляет перца в нашу "нелегкую" жизнь

Ну и сколько ты еще будешь на меня дуться из за Кенлех,а ??? Не устал еще ??? А то может тебе грёма подлить, чтобы отвлечь твои мысли от меня?

Грешные Магистры! Что-то я сегодня такой добрый Наверное потому, Макс, что ты ценишь и любишь меня...... как друга! Вот!

Да за что же ???? Ну пропал, ну от рук отбился, ну с кем не бывает ????????? Все-все... берусь за ум....... Метлой Рандана по голове стучать не станешь ?

Расслабляемся дальше : Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Доброго дня, Коты и Кисоньки!!! Вот тут очень понравилось, выклалываю : КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будете рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ниму задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости...

Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен

Поздравляю Вас, Пух!!!!!

неа. А чего нас за них брать. Другие... они же...не знакомые

Реальная ситуация : Звонит девушка по телефону и спрашивает : Лена ушла ? Как совсем ушла ? С концами ? Ну тогда мне........ " Не дослушали, упали от хохота на клаву

"Щ" «Щ» Щеколда – если снится щеколда в туалете, значит, в скорости произойдут небольшие пикантные события в вашей жизни, о которых лучше держать рот на замке и пользоваться презервативами. Щекотка - процесс, связанный с вмешательством из вне, во время которого хочется смеяться, двигаться и избежать дальнейшего воздействия из вне, то есть щекотки. Проще говоря, вас щекочут, чтобы вы проснулись, муж, парень, котенок, ребенок, лист комнатного растения, который зачем –то стоит рядом с кроватью, у ног и так далее и тому подобное. Если это не так и это вам все-таки снится... тогда это другой разговор! Щетка – если снится зубная щетка, то это к большой трате денег, не вмешивайтесь в драки на улице, можете лишиться зубов. Если снится абстрактная щетка, вам предстоит на работе чистка зубов, кадров и ковролина. Щит – если приснился щит и меч, то скоро ваш благоверный наймет вам охранника из одноименной организации, который теперь будет вашей второй тенью. Сонник "К" К. Кабак – снится к беспорядочной половой жизни. Верно и обратное – если снится беспорядочная половая жизнь – это к кабаку. Кабинет – кабинет по Фрейду – фаллический символ. Особенно кабинет начальника. К чему он может сниться - ни к чему хорошему. Проснувшись, тщательно проанализируйте свой предыдущий день на работе. Это вам не поможет, просто отвлечет от нехороших мыслей. Сегодня вы просто обречены на неприятности. Лучше сказаться больной и остаться дома. Хотя это может только усугубить ситуацию. В общем, не завидуем мы вам, ох как не завидуем. Каблук – встреча с мужчиной который Вам неприятен. Возможно, сразу же после пробуждения. Кавалерия – чаще всего снится девственницам. Если Вы к ним не относитесь – то очень странно что вам это приснилось. Задумайтесь - все ли у вас хорошо в личной жизни? Попробуйте найти 10 фактов, которые Вас раздражают в вашем партнере. Думайте о них. Весь день. Казарма – легкий беззаботный сон про казарму – к покупке большого количества ненужных вещей. Сначала они покажутся вам нужными, но пройдет буквально пять – десять лет и Вы поймете, что деньги потрачены зря. Но в магазине вещи уже обратно не возьмут. Казино – очень хорошее предзнаменование. Все получится, даже то, что не планировали. А уж если планировали, то получится сразу два. Казнь – если мужчины, то к удаче, если женщины – то к разочарованию в лучшей подруге. Видеть собственную казнь – ужасно, но сон предвещает хорошие новости от забытого поклонника. Какао– снится к экономическому упадку в стране. ВНП снизится на 2,3% внешний долг увеличится на 10,2 %. Ожидается подорожание энергоресурсов и снижение уровня жизни в стране. Если же вы не президент, то все нормально, вас это не касается, то есть сон приносит радость и облегчение. Какашки – снятся к встрече старых друзей. Для верности опросите всех знакомых, старых и новых друзей не снились ли им какашки тоже. Если снились, то уточните вид, цвет, запах – сходство снящихся какашек покажет вам близость по духу этого человека. Кактус, а также любой зеленый колючий предмет. Снится к осложнениям в потооделении. Потеть вам будет тяжело. Иногда по полчаса вы будете стараться но так и не вспотеете. Хорошо такой сон видеть летом. Калейдоскоп – скоро вы встретите мужчину с пирсингом на интимном месте. Удача это или нет – зависит от Вас. Калека – увидев во сне калеку, следует проснуться с дикими криками и в холодном поту – тогда этот сон принесет Вам большое счастье. Календарь – очень хороший сон. Спокойный. Созерцательный. Когда снится календарь – хорошо высыпаетесь. Особенно если календарь отрывной и вы смотрите как один за одним улетают его листки. Возможно, Вас будут тормошить, бить по щекам, но не обращайте внимания. Скоро они успокоятся, поставят вам капельницу и оставят в покое. Следует остерегаться сна с календарем и далекими криками – «Мы теряем ее!» "Э" Э. Эгоист - обычно снится в связи с тем, что муж отобрал у вас одеяло. Чтобы Эгоист перестал снится надо просто выпихнуть его с кровати и пригрозить разводом или прекращением дотаций на пиво. Экстаз – о, это великолепный сон! Начальник, отплывающий на Титанике, подруга, неожиданно облысевшая, богатый любовник с букетом дороже машины вашего мужа – все это экстаз. Сон ничего не предвещает, но будьте осторожны: после экстаза очень тяжело вернуться к реальности в виде сопливых детей и пузатого супруга… Экстрасенс – снится к венерическим заболеваниям. Черт его знает, почему, но вот так вот… Экзамен - хороший сон. Спокойный. Умиротворяющий. Не сдали? Ну и расслабьтесь, это ж сон! Экипаж – три бравых танкиста снятся с совершенно определенной целью. Вы их хотите. Прямо в танке. Горящем. Фрейд счастлив – все, как он и предполагал! Экскурсия – часто снится женщинам, мужья которых любят поговорить во сне. Монотонное бормотание провоцирует странные видения, но не надо задумываться над смыслом – просто вставьте супругу кляп и спите себе дальше спокойно. Эксперимент – если вам снится, что вы мышь, значит, скорей всего, в нашей стране скоро примут очередной дурацкий закон. Обязательно сообщите об этом в прессу, чтобы народ успел подготовится! Электричка – фаллический символ. Купите себе красные кружевные трусы, напоите мужа и овладейте им. После этого электричка перестанет вас мучить. Электрогитара – символ женщины. Купите своей бабе красные кружевные трусы, напоите ее и овладейте. После этого электрогитара перестанет вас мучить, но может начать снится электричка. Электронная почта – опасное предзнаменование! Бросайте, на фиг, работу и уезжайте в деревню выращивать свиней на продажу. Больше ничего не скажем, но советуем прислушаться к нашему предупреждению! Энциклопедия – это жуткое слово снится к разлуке с любимым человеком. Научитесь готовить борщ и спрячьте интеллект, а то останетесь старой девой! Эпидемия – веселый, радостный сон! Предвещает удачу в любви и здоровье. Тем, кто выживет. Этажерка – если она стоит на месте, то все нормально, не волнуйтесь. Если она бегает, орет матом, дерется и требует развода – значит вы не только перепили, но и не сумели вовремя притворится трезвым. Ай-я-яй! Эхо – ой, не волнуйтесь. Эхо снится, когда муж громко пукает под одеяло. Просто пересмотрите его вечерний рацион в пользу спокойных продуктов – овсяной каши и кипяченой воды, например. Эшафот – даа, попадоз! У вас реальные проблемы, даже не знаем, что сказать… Крепитесь, говорят, есть жизнь после смерти! Ю" Ю. Юбка - частенько снится перед зарплатой. Надо пойти и купить. И носить. Если так не сделать, то юбка начнет являться каждый день, потом она начнет кусаться, душить и смотреть на вас адскими глазами. Не знаю как вы, а я стараюсь предупредить кошмар – иду и покупаю! Юбка-брюки – берегитесь! Скоро в вашей жизни появится гермафродит! Потрогайте знакомых женщин за причинное место – чем раньше найдете бабу с членом, тем лучше: заманите ее в баню, сфотографируйте и отправьте фотку в Экспресс-газету. На гонорар купите ей шоколадку, по справедливости. Ювелирные изделия – хороший сон. Если вы не хотите, чтобы он так и осталось всего лишь сном – перескажите его супругу утром, при этом надо тяжело вздыхать и замыкаться в себе. Для усиления эффекта наденьте на себя драный халатик и польскую бижутерию. Юноша – предвещает дальнюю дорогу и казенный дом. Ну их на фиг, мужиков! Ничего от них хорошего не дождешься! Юродивый – это ваш будущий муж. Если будете стервой, то от вас сбежит муж настоящий и придется жить с юродивым. Задумайтесь

"Ж" Ж Жаба – жаба жабу видит издалека! Следует задуматься о насущном: сходить в салон, сделать чистку лица…. Так, как идея… Жаворонок – видеть жаворонка означает, что вы достигните чего-то высокого и прекрасного, причем неважно в какой области: в работе, сексе, лепке, коллекционировании, собирании значков и заначек у мужа.. Будь открытой миру. Жадность – вы видели жадность или ЖАДНОСТЬ-ЖАДНОСТЬ!!!!! Степень жадности показывает, насколько вы охотны до секса. Делайте выводы. Жажда – символ недоступности и недосягаемости какого-то сексуального объекта для вас. Но если гора не идет к Магомеду… Жало – вы слишком доверчивы! Будьте начеку, вас могут обвести вокруг пальца, жала (есть и другие названия) очаровательные мужчины. Жалюзи – вам есть что скрывать! И (советую вам) скрывайте дальше. А то вдруг кто узнает. Жар – вы сгораете от любви. Утром померьте температуру тела партнера. Если у него также жар, то позвоните на работу и скажите, что заболели и у вас постельный режим. Ведь честно, вы вдвоем не будете вылезать из постели целый день. Жасмин – приятные удовольствия, приятные приключения, приятные встречи, если конечно, не помешает концерт Жасмин. Жевательная резинка – это случается, как намек на то, что по утрам надо сразу бежать в ванную и чистить зубы. Напомню технику: намазываете пасту на щетку, чистите 10 раз в одной стороне, потом в другой, внутри, сверху и так далее. И сон уйдет! Жевачка не понадобится. Жезл – О!!!! Это мой любимый сон! Разглядите повнимательнее жезл! Какой он? Навевает ли это вам сексуальные идеи? Напоминает ли он фаллический символ? Символ мужества, опоры, надежности, сексуальности…Если вы держите его в руках, то это сулит плотские наслаждения. Вы просто счастливица! Продолжайте, продолжайте смотреть эти сны, держите жезлы руками, ногами и всем, чем только ухватитесь! Рассказывайте нам о них, это так сексуально! Желе – может служить тайным знаком о том, что вам предстоит также дрожать от страсти, огненной любви, как дрожит желе во время землетрясения. Железная дорога – голубой вагон бежит, качается… Дела ваши пойдут как по маслу (то есть по рельсам). Все сложится, и вы достигните намеченной цели вовремя, согласно купленным билетам. В крайнем случае, грядет день железнодорожника. Железо – видеть железо во сне – это недурственно, больше нечего сказать. Желтки – если вы взбиваете желтки с сахаром, то запомните рецепт из сна. Добавив в него корицу, вы получите классный десерт для сексуального ужина. Желудок – вы врач? У вас была вчера сложная операция? Если нет, то это не ваш сон, подайте объявление в газету и отыщите хозяина сна. Желудь – приятные события настигают вас. Если вы нашли желуди, то не думайте о себе плохо – вы не свинья, нам это доподлинно известно. Жемчуг – ваш бизнес процветает, а если вам приснилось, что ваш мужчина дарит вам жемчуг, то расскажите ему поподробнее этот сон, авось сбудется. Жена – для жены видеть себя же во сне – несколько странно и эгоистично. Но если невеста видит себя женой, это значит, что брак будет. Какой не уточняется. Жених – для замужней женщины этот сон как легкое воспоминание о событиях прошлого, навевает грусть и печаль. Жених для невесты, что кот в мешке, не знаешь, что выйдет. Жеребец – снова вы думали о сексе на ночь! И так будет каждый раз, если такие мысли не дадут вам покоя. Жеребец тоже. Жертвоприношение – придти на жертвоприношение как приглашенное лицо – неплохое развлечение ждет вас в будущем, быть участником этого действия – может возникнуть сложная ситуация с коллегами по работе, причем вы понимаете, что вы окажитесь в качестве жертвы. Поэтому возьмите на работу газовый баллончик. Может пригодиться. Жетон – дает возможность попасть туда, где есть желание оказаться в данный момент. Как пропуск. Загадайте место, и вы скоро там окажитесь. Только не вспоминайте про «тот свет». Живопись – означает, что вы довольны своим местом работы. И опять же….. если мотивы любви присутствуют на полотнах, то без комментариев. Жир – обмазаться жиром – это равносильно одной косметической процедуре. Если вас кто-то испачкал жиром, то не садитесь с этим человеком за стол. Кушать жир – даже не знаю, как вы не проснулись после такого. Е Ева – если вы увидели во сне Еву обнаженную, то вам откроется некая тайна сексуального характера. Если Ева разговаривает с Адамом, прикрытым фиговым листком, то вас ожидает сексуальная интрижка со старым другом. Если же во сне появляется коварный змий, значит ваш муж обо всем узнает. Еврей – сначала убедитесь, что вы видели именно еврея, а ни кого-нибудь еще. Сон только про настоящего еврея принесет вам удачу или выгодное дельце (чтобы убедиться в подлинности, проверьте паспорт). Если вы разговаривали с евреем, значит вас ждет выгодное предложение или удачное замужество (с евреем). Евроремонт – если вы делаете евроремонт во сне – постарайтесь захватить его с собой в реальную жизнь. Авось пригодится. Если во сне вы мечтали о евроремонте, то придется пахать долго и нудно, чтобы заработать на хорошую жизнь. Егерь – видеть егеря – это просто очередная ваша сексуальная фантазия. Сначала был сантехник, пожарник, рыбак… Егерь вызывает у вас чувство защищенности от злых зверей, которые в реальности оказываются вашими сотрудниками по работе. Еда – пройдите тест для установления индекса массы тела. Или может вы не поели перед сном? Особенно опасны сны, в которых родственники или официант уносит еду. Это грозит надвигающейся анарексией. Ежевика – видеть ежевику во сне – тяжелое испытание. Особенно, если вы запутались в ее ветвях. Значит, в жизни вас кто-то насильно удерживает или на работе или в постели. Одолжите у соседа секатор и освободите себя. Ежик – увидеть ежа – редкая удача. Вы избирательны в сексуальных связях и грамотно выбираете партнера. Если еж колется, то, возможно, придется делать уколы в попу. Даже несколько. Для профилактики. Езда – вы точно видели езду, не ослышались? Тогда посмотрите сон еще раз. Елка – (новогодняя). Вы уже задумались над нарядом для новогодней ночи. Лучше скиньте его в разгар праздника, и всем будет счастье. Емкость – если вам снится, что вы постоянно готовите в емкости, то, скорее всего, вы переедаете. Если вы прячете емкость, то вы скрываете свои отношения с женатиком. Ведь правда? Енот – встреча с енотом во сне сулит молодой девушке встречу с ее будущим супругом. Есть вероятность того, что он будет похож также на енота. Но любовь зла…. Епископ – вам приснился странный, запутанный, мистический триллер, в котором епископ творит свои страшные дела под маской благопорядочности? Видимо, вы часто стали задумываться о делишках прошлого… Забудьте о них и сходите в церковь. Ерш – вас одолели повседневные хлопоты. Уха из ерша – рутинная работа, связанная со скользкими сплетниками. Естествоиспытатель – главное, обратить внимание, что именно он испытывает. Если он терзает ваши нервы, дабы испытать их на прочность, что зачем он вам нужен, только если он не чертовски хорош! А если вы присутствуете на лекции естествоиспытателя, вас ждут удивительные приключения!

"Б" Бабочка Разочарование в любимом мужчине. Раньше он казался вам толстым, неповоротливым, много и постоянно жрущим. Теперь он яркий красочный, легкий… но гей. Бабушка Снится к геморрою. Если только бабушка - в переносном смысле. Слава богу, что вам не снится бабушка и дедушка. Бабушка и дедушка Допрыгались. Срочно к проктологу! Багаж Снится к приезду дальних, малознакомых, многочисленных, крикливых, склочных, нечистоплотных, жадных, назойливых, тупых, свирепых, сильно пьющих, ругающихся матом родственников первого мужа из Узбекистана. Или к большим легким деньгам. Которые привлекут вышеуказанных родственников. "В" Вагон Приятный спокойный сон. Точно предсказывает сколько денег вы получите в следующем месяце. Нужно аккуратно подсчитать количество стуков колес и умножить на количество окон в вашем вагоне. Считать только полные тыдых-тыдых. Ущербные, плохо слышимые и незаконченные не считаются. Ваза Если китайская эпохи Мин, то к разладу с любимым. Если более поздних эпох – тогда пох… Ничего не будет. Валенки К знакомству с Людмилой Зыкиной. Близкому. Долгому. Будете дружить семьями и ходить друг к другу в гости на чай. Вместе ездить на дачу и в Турцию на отдых. Вы будете покупать ее мужу подарки к 23 февраля, а он вам к 8-му марта. У вас на столике появится ее фотография с дарственной надписью и настенное панно «Лебеди в Пруду» ручной работы от Людмилы. В общем не дай бог Вам увидеть такой сон. Валет Снится после прочтения Кама-Сутры. Причины столь тесной связи карточного ловеласа и Индийского эротического учения непонятны. Хотя.. а.. все, понятно! Гы! Ясен перец почему он снится! "Г" Гавань Снится к удачной парковке у магазина распродаж «На Ленинском». Если снится не существительное, а глагол в повелительном наклонении – к встрече с человеком, похожим на Фиделя Кастро Гадалка Видеть гадалку во сне - большая редкость. Позвоните нам по телефону 777-08-00 и получите приз от компании «Nivea». С собой должна быть приснившаяся гадалка с паспортом и московской пропиской. Плюс свидетельство минимум 2-х человек того, что она Вам приснилась. Гадание Гадание во сне к пустому времяпровождению на рабочем месте. Некоторые постоянно гадают во сне. Гадюка Видеть гадюку во сне – к новой подруге. Кусать гадюку – к разговору с подругой. Глотать гадюку – к средневековым пыткам. Газ Видеть во сне газ невозможно – он бесцветный. Не врите! Газета К вопросу о выборах – как Вы относитесь к переходу на однопартийную систему? Тьфу! В общем нудный черно-белый скучный сон с фотографиями низкого качества неинтересных людей. Ну что он может предвещать? Вам будут много врать. А Вы будете верить. А что поделаешь… Галстук К знакомству с высоким мужчиной. Видеть пряжку ремня – с очень высоким мужчиной. Шнурки на ботинках – пить меньше надо. Гамбургер Видите во сне гамбургер, филе-Фиш, Макчикен и стандартную Колу? Нафиг уходите с этой работы!

"А" Абажур – символ мужественности и мужских половых органов. Особенно абажур на ножке. Видеть абажур во сне предвещает встречу с любимым, удачу в делах, избавление от прыщей, деньги, дорогу, болезнь, смерть родственника, наследство, измену и богатого покровителя. После того, как все это с вами произойдет, постарайтесь убрать с глаз долой все абажуры, чтоб, не дай Бог, они не повадились сниться вам каждую ночь. Аббревиатура – обычно это слово снится тем, у кого в организме ощущается нехватка Йода. Аббревиатуры не предвещают ничего хорошего, особенно если это аббревиатуры типа: КВД, МВД, МУР и т.д. Чтобы нейтрализовать действие сна необходимо позвонить в организации, чьи аббревиатуры вам приснились и прокричать в трубку: Х..Й! Аборт – очень хорошее предзнаменование! Сулит любовь, покой и домашний уют. Если аборт делал врач-мужчина, то аборт можно рассматривать как разновидность эротического сна. Абразив – к сожалению, редакция не знает, что такое абразив, так что если оно вам приснилось, то вполне вероятно, что вы забеременеете. А может, вас повысят в должности… Сложно сказать. Абрикос – символ женственности и женских половых органов, часто снится солдатам и подводникам. Предвещает раннюю половую зрелость, успех в делах любви и венерические заболевания. Курага обычно снится пожилым мужчинам или скрытым геронтофилам. Абсцесс - снится к обману и заначке, которую прячет ваш муж. Вскрытие абсцесса означает нахождение заначки, и, следовательно, предвещает финансовое благополучие Аванс – снится мечтательным натурам или тем, кто лег спать на голодный желудок. Предвещает задержку зарплаты и повышение тарифов на проезд в общественном транспорте. Авантюра – шоколадные конфеты. Часто снятся диабетикам и сидящим на диете, в этом проявляется садизм подсознания и инвариантность человеческого бытия. Аванзал –если вы во сне смогли это увидеть, а главное потом рассказать, что вам приснился аванзал, значит, в первую очередь, вы должны быть уверены в том, что вам приснился именно аванзал. Поясняем аванзал - зал, предшествующий парадному, большому, находящийся после ряда помещений или парадной лестницы. Ну вот видите, аванзал вам не снился. Просто не надо кушать никаких таблеток на ночь, чтобы не просыпаться утром с мыслью , что вам приснился аванзал. Авиаспортклуб – снится к неразберихе...частой смене половых партнеров, а главное будьте настороже, вы можете попасть в среду, где частая смена половых партнеров и неразбериха – норма жизни. Ад – точно вы спали? Или просто вечеринка затянулась на 2,5 дня, в квартире вашей бабушки, в которой вы должны были 1 раз в день поливать цветы, и кормить рыбок. Если же это действительно сон, значит скоро эта вечеринка будет. Авоська – снится к болезням кишечника. Связь меду болезнями кишечника и авоськой до конца не изучена, но все же постарайтесь избегать во сне авоську, и всего, что с ней связано, а именно: бабушек, бутылок из-под кефира и магазина «Продукты» Автобус – часто снится тем, чьи окна выходят на МКАД или другую оживленную магистраль. Чудный аромат икарусов провоцирует сонное сознание на необычные видения. Живущим в зеленых и тихих микрорайонах автобус предвещает разлуку с двоюродным дедушкой. Тем, у кого нет двоюродного дедушки, автобус ничего не предвещает, и прекратите морочить голову соннику! Автоген – этот представитель кавказской национальности снится, в основном, одиноким женщинам 56-го размера. Воплощает собой неизбывную женскую тоску по черному принцу на белом коне. Некоторым является в реальности под именем Автогена Автондиловича: он приезжает на белой копейке с дынями на заднем сиденье. Видеть его во сне означает удачу и успех в сердечных делах. Автограф – снится самоуверенным людям, больным звездной болезнью. Автографы постоянно снились Гитлеру, Сталину и Наполеону, выводы делайте сами. Автозапчасти – если вы не мужчина, озабоченный поиском рулевой рейки для десятилетних Жигулей, тогда видеть во сне автозапчасти означает скорое приобретение протезов – очков, коронок для зубов и проч. Отечественные запчасти означают бесплатную поликлинику и, таким образом, являются плохим знаком. Импортные запчасти снятся к мороке и попаданию на деньги. Автокосметика – женщине, которой снится автокосметика стоит подумать о смене пола: во снах обычно автокосметику сменяют сначала сами автомобили, а потом и блондинки с арбузоподобными грудями. Автомат – профильный сон, часто снится тем, кто близко работает с людьми: учителям, кассиршам, сотрудницам справочных служб. Автомат ничего не предвещает, так как является квинтэссенцией неясной мечты, которая формируется в течении рабочего дня. Автомобиль – вторая, после автокосметики, стадия. Настоятельно рекомендуем отрезать грудь и пришить член. Автопортрет – см. автограф. Ад – праздничный обед у свекрови снится к перемене погоды, а также мучает тех, кто не заплатил за коммунальные услуги. Просто проверьте все свои квитанции и спите спокойно! Адам - этот старый еврей снится обычно к денежным затруднениям, стоит побеспокоится тем, у кого на выданье дочь - на всякий случай, спросите фамилию ее ухажера. Адвокат – предвещает внезапное возвращение мужа из командировки и последующее за этим выяснение отношений. Прислушайтесь к своей интуиции: встречайтесь на нейтральной территории! Адресат - снится тем, кто в ближайшее время будет послан в жопу. Не очень хороший знак. Аист – имеет обыкновение снится женщинам, купившим бракованные презервативы. В течение месяца после такого сна не рекомендуется вступать в сексуальные отношения. Акация - часто снится тем, кому в кровать написала кошка, мозг облагораживает миазмы и представляет их в таком вот романтичном свете. Если этот сон часто повторяется, отвезите кошку к маме – женщинам в возрасте очень нравится запах акации, он напоминает им юность. Аквариум – предвещает бесполезные хлопоты и суету: что может быть бесполезней заплыва в пяти литрах тухлой воды? Аккордеон – сулит удалую свадьбу родственницы из села Большие Шняги. Приготовьте в подарок 50 долларов - молодые после свадьбы купят себе трактор. Акробат – предвещает необычный секс с супругом, следите в оба: скорее всего, паршивец налакается и будет просто не в состоянии принять ни одну из классических поз! Актеры - красивые американские актрисы имеют обыкновение сниться после бурной вечеринки и десяти кусков жирного торта: не обращайте внимания – это они из вредности! Акула - предвещает раздражение босса на работе. Постарайтесь появляться в офисе вовремя и не красить ногти на рабочем месте. После того, как вам приснится болонка, можно расслабиться и продолжать работать в обычном ритме. Акушерка – если Вам приснилась акушерка, значит у Вас роды. Если родов нет, то к неожиданной встрече с человеком в резиновых перчатках. Бородавка на лице акушерки – к деньгам, но небольшим, лысая акушерка – хлопоты с квартирой в Химках, если квартиры нет, то к новой квартире в Химках. А потом уже к хлопотам с ней. Алкоголик – если приятной наружности, интеллигентный, застенчивый, скромный, с чувством собственного достоинства, более-менее опрятно одетый, возможно, при галстуке, или творческой профессии – непризнанный гений в музыке, литературе или искусстве (в берете, шарфе или свитере и замшевой куртке) – к удаче в игровых автоматах «Супер Слотс». Если алкоголик неопрятный, дурно пахнущий, небритый, агрессивно настроенный, грязно пристающий, постоянно кладущий руку на колено или обнимающий за талию – к удаче в игровых автоматах «Игровой Мешок». Аллергия – предвещает успех в сердечных делах. И не важно, что ваш избранник будет похож на жабу, у него зато мощный голос и красивая зеленая кожаная куртка!

От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьется) А та, ему за это...отдается... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?... Смогли ответить (вот какой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is men! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!! (С)

Прислали. Смешно. Мужики и подарки. - С днем рождения, любимая! Это тебе! Будь такой же красивой и….и.. успехов! Быть такой же красивой, как эта жуткая ваза? Господи, где он ее купил?! И кто ее ему продал? Хотя того, кто избавился от этой штуковины как раз понять можно – только псих согласится держать дома вазу, слепленную, похоже, из коровьих лепешек безруким голодающим негритянским ребенком. Собака поняла ее назначение верно – задрала лапу и сделала свое желтое дело. Хорошо, что ограничилась этим – у меня ваза задействует другие рефлексы. Убрать ее с глаз или передарить нельзя – обида до гроба. Как же! Старался, выбирал, понравилось, купил! Спокойно: почему он купил именно это? - Ну, как, я подумал, что тебе понравится, я ее как увидел – сразу понял это вещь как раз в твоем стиле! А положи мне салатика.. А! То есть мой стиль осознается любимым как коричневое нечто грушевидной формы и волосатой поверхности. Что за намек?! Хочет сказать, что у меня толстая задница?! Почему он проассоциировал это культурный выкидыш со мной?! Позже, обсудив этот странный поступок с подругами и мамой, пришла к выводу: ни один нормальный мужик не делает нормальных подарков. Только с подсказкой или случайно. А если он сам взял да и подарил что-то клёвое, например, красивое белье – задумайтесь: а ну как он латентный сами знаете кто! Обмен мнениями с подругами привел к облегчению и даже гордости за «моего»: одной на день рождения мужик ейный подарил робота, сделанного из сигаретных пачек (примерно за неделю до события парень начал намекать, что подарит нечто из ряда вон выходящее: подруга уже расчищала место в шкатулках под бриллиантовый гарнитур), второй - годовую подписку на журнал “Shape”(попадоз: мужик был выгнан из квартиры и жизни в рекордно короткие сроки). Отличился и мой папа: на двадцатилетнюю годовщину свадьбы он подарил маме мопед. Настоящий такой мопед – на работу ездить. В то время мама весила уже в районе 120 килограмм и работала завучем в школе через дорогу. Что двигало отцом при выборе подарка? Может, мысль о том, как здоровенная тетка в костюмчике джерси, газует на глазах подонков из 11 «Б» грела его самолюбие в минуты унизительных просьб не пукать в постели? Мужской подарочный кретинизм достигает кульминации в ответственный праздник 8 марта. В этом году мужчины нашего офиса подошли к проблеме нестандартно: всех женщин разделили на две части по алфавиту и одарили верхнюю половину набором косметики от морщин, а нижнюю, соответственно, от прыщей. Пятидесятилетняя бухгалтерша, которую прыщи покинули 35 лет назад, обиженно возмущалась: «это у меня не прыщ, это лопнувший капилляр!». Девчонка секретарша в ужасе оттягивала перед зеркалом веки, пытаясь разглядеть глубокие морщины. Мужики жрали в переговорке водку с чувством выполненного долга. Ах, как жаль, что 23 февраля перед 8 марта! Какие идеи выдвигались женщинами нашего коллектива: вакуумные увеличители членов для всех мужчин офиса были самым безобидным вариантом ответного подарка! Ну, а с другой стороны – сам же, старался же, выбирал! Пусть странный, но знак внимания. Пусть обидный, но ведь не со зла же! И, как сказала моя мудрая бабушка: - Умная женщина получает только те подарки, которые хочет и знает, как этого добиться! PS: глядя на плюшевого зайца с лицом артиста Караченцева, подаренного на Новый год, думаю: боже, какая же я глупая!

Добрее нужно быть к людям .......

Гадания. Кто из нас хотя бы раз не хотел заглянуть в свое будущее? Каждому приятно узнать: - как скоро сляжет ненаглядный начальник, предварительно повысив вам в два раза зарплату? - обломится ли вам наследство вождя африканского племени, приходящегося вам двоюродной бабушкой? - и самое главное, когда уже, наконец, появится ОН – на белом самокате с откидным верхом и боком, в ореоле славы и тройного одеколона, прекрасный и душой и ниже? Ага, - скажете вы, - начальники даже с больничной койки умудряются испортить вам тяготы безделья! И что можно получить от подобной бабульки, кроме пары заплесневелых скальпов и лифчика 1917 года? Ну а таких волшебных дяденек просто не бывает на свете (тем более, с откидным боком ). И все же каждая человеческая особь иногда позволяет себе поверить во это безобразие. Итак, хотя большинство гаданий по старинке рассчитано на деревенский быт, попробуем их адаптировать и для современных городских жителей. Гадать нежеописанным способом вы можете практически везде: как заседая на белом друге, так и толкаясь в терпких ароматах метро. Сразу предупреждаю: не пытайтесь делать ЭТО с инструкцией к кухонному комбайну и методическим пособием кафедры социальной педагогики. В лучшем случае научитесь шинковать, в худшем – изучите девиантное поведение пенсионнных меньшинств. Итак, берем книгу, лучше что-нибудь простенькое, например, идиотский роман «Любовь навсегда», задаем животрепещущий вопрос, загадываем страницу и строку, открываем и - толкуем прочитанное. Например, на вопрос «сделаю ли я ремонт в квартире» книга отвечает: «не успел он снять с Марианны одежду, как почувствовал, что она увлажнилась …» Тут все ясно: не успеете содрать обои, как вас затопят соседи. Или такой вопрос: «Что может накрыться в моей машине?» Открываем, читаем: «Она нежно гладила Джека, но вдруг почувствовала, что его стержень увял». Однозначно проверьте коробку передач – скоро увянет) А вот гадание для тех, кто еще не встретил свою судьбу. Перед Новым годом выйдите на улицу и выпытайте у первого встречного его имя: именно так будут звать вашего суженого. Здесь необходимо соблюдать осторожность: во-первых, зимой иногда трудно отличить чрезмерно стильного молодого человека от гипер модной унисексовой герлы. Во-вторых, встреченный старикашка с именем Владлен или Мэлис (то бишь Владимир-Ленин и Маркс-Энгельс-Ленин-Сталин) может подпортить новогоднее настроение. В-третьих, думаю, суженый с завлекающим именем Абдулла ибн Джафар ибн Сулейман вас тоже не сильно заинтересует, поэтому при гадании обходите места их скопления. Душевно также гадание с башмачком: киньте его из окна и по направлению мыска определите, с какой стороны прикатит ваш суженый. Главное, чтобы, спустившись за итальянской босоножкой с 13-го этажа, вы не обнаружили ее натянутой поверх бомжеватой портянки, стремительно удаляющейся вдаль. Не менее волшебно гадание с кадкой на голове. Под Новый год девушки выходят во двор и одной из них надевают на голову кадку (в городских условиях сойдет и урна), затем поворачивают девушку несколько раз в разные стороны и велят ей идти. Если девушка пойдет к воротам (в городе – к проезжей части), то в этом году выйдет замуж, если же в глубь двора, то останется в девушках. При этом гарантируются: сотрясение мозга, множественные проникающие ранения и ушибы лица и, возможно, сломанные ворота (ассоциации с бараном прилагаются) или, соответственно, ДТП. А, что, может быть суженый – ваш лечащий врач в Склифе? Или на худой конец – патологоанатом… Наряду с гаданиями в народе также популярны приметы и суеверия. Если вы сидите в налоговой, сдавая НДСы, а в это время у вас зачесалась точка G (ясно где), это не означает с корой встречи с гинекологом – просто именно сейчас о вас вспомнил один из трех знакомых прекрасных принцев. Вычислить негодяя не трудно: достаточно загадать их имена на три пальца и предложить налоговику выбрать один из них. Еще более жизнеутверждающий способ – проделать все то же с гаишником, стоя на перекрестке (для полноты ощущений можно оставить только средний палец). Забавный способ, не правда ли? Еще о руках. Если вы, готовя ужин любимому, порезали большой палец – ждите подарка, причем, чем глубже, тем больше. Короче, оттяпайте полфаланги и ждите Мерседес. Или скорую. Возвращаясь к чесотке, хотим напомнить, что если у вас чешется правая грудь – о вас мечтает блондин, левая – соответственно, шатен, и чтобы унять этот нестерпимый зуд лучше-таки позволить проказнику почесать, даже если они активизировались одновременно. Без сомнения, эти способы хороши для привлечения особей противоположного пола, Однако не будем забывать о наиболее действенных методах завоевания мужских сердец – заговорах, приговорах, присушках и принюшках. Самое простое – пересаливать еду. Это ничего, что ваш избранник будет страдать отложением солей. Главней всего – погода в доме. Советуем также зашивать свои волосы в его одежду. Не очень гигиенично, конечно, к тому же они будут слегка колоться, поэтому предварительно обработайте волосы шкуркой. Состригать лучше в незаметном месте, например, на голове. В случае обнаружения объектом волос ворожбы, сошлитесь на ежиков, которые пытались свить гнездо у него в штанах. Любименький стал меньше о вас думать? Элементарно, Ватсон: насыпьте ему под простыню лепестки последних подаренных им цветов. Если это был кактус – сам виноват. Короче, коли решились – гадайте, ворожите, угадывайте и привораживайте! Глядишь, лет через пийсят чё-нить сбудица…

Спасибо, девушка С Днем Рождения, Вас. Прошу прощения, что не в специальной теме.

Спасибо Анна!!! Вы-чудо !

Вот прислали по поче забавно Но на мою матушку не похожа Ни для кого не секрет, что мужчины любят своих Мам. Только Мамочка умеет так замечательно варить борщи на старых костях, жарить изумительные пирожки на прогорклом масле и смывать зеленоватые наросты с соленых огурцов, закатанных прошлым летом. Эй, не выбрасывай этот свитер – мне его подарила Мама на 17-летие! Какие дырки? Это вентиляция! Ты что – не умеешь обирать колорадских жуков? Дааа… Вот у нас дома всегда ни пылинки (и никого не интересует, что Мама давно уже не пашет по 15 часов в день). К тому же мнение Мамули всегда будет учитываться при выборе спутницы жизни. Ладно, хорош ныть - идем на приступ! 1. Не пугайтесь, встаньте раком! Если Она увлекается дачным хозяйством и целыми днями сверкает задом между грядок, встаньте рядом и займите соответствующую позицию (ноги на ширине ушей). У данного положения есть определенные плюсы: во-первых, сравнение тазобедренных суставов будет в вашу пользу, во-вторых, можно вполне законно продемонстрировать соседу французское белье, а кроме того, вдруг сынуля (в смысле - ваш милый друг), увидев ваши стринги, почувствует непобедимую эрекцию и немедленно извлечет вас из недр огорода) 2. Мама режет винегрет. Огромными кусками в миску летят серый картофель и рябая морковь. Ни в коем случае не советуйте ей удалять глазки и вообще резать так, чтобы это помещалось во рту! Сядьте рядом и внимательно кивайте в такт ножу, спустя 3 минуты 44 секунды произнесите следующее заклинание: «Как здорово! У меня никогда так не получается! Вы научите?» Теплота в ее взгляде будет наградой за челюсть, вывихнутую от натягивания рта на куски. 3. А иногда, согласитесь, бывает, что с любовью приготовленный ужин вызывает у вашего привереды в прямом смысле отторжение. Покайтесь, скажите, в кои-то веки решили приготовить по Маминому рецепту. Все его ихтиандровские позывы немедленно исчезнут, может он даже добавки попросит? 4. Никогда не пробовали вязать носки? А вот Мамуля – умеет. А вы думали, чьи серо-буро-малиновые шедевры он безуспешно пытается засунуть в модельные зимние боты? Честно – не советую пытаться сделать то же. Просто тихо восхищайтесь. 5. Мама попросила зайти в магазин? Не забудьте спросить, что именно подразумевается под «хлебом» и «майонезом». Это для вас, что «Нарезной», что «Подмосковный» - все равно есть не будете. Неееет! Тут - вековые традиции и обычаи, нарушение которых приведет к гибели вселенной. Хлеб должен быть непременно серо-желтый с ячменным зерном, тмином и прочими полезными добавками, выработанный заводом города Череповца не ранее, чем нынче в 05 часов 23 минуты. И не вздумайте в знак уважения и вечной дружбы принести Кальве! Не надо здесь кичиться своей зарплатой. Возьмите «Провансаль» пищевого комбината №2 в красной пачке. Купить все это можно в ближайшем супермаркете, потом посидеть в кафе, а всем ожидающим сообщить, что как обычно за батоном хлеба и майонезом ездили на оптушку за МКАД. О, как вы экономны и практичны! 6. День рождение Мамы – прекрасный повод сделать подарок. Ни в коем случае не покупайте вазы, статуэтки и прочих слоников для комода. Во-первых, все равно не найдете таких изящно-кондовых цыплят и колхозниц, как раньше. Во-вторых, здесь нужно что-нибудь занимательное и отвлекающее для теток, типа пособий «Как вырастить арбуз на антресолях» или «Вяжем Покемона 7 х 10м». Желательно – мелким шрифтом и потолще: год будет читать, год обдумывать и охать, год применять и причитать. 7. Кстати, вы уже стали жертвой подарочных ночнушек пятьдесят шестого размера и байковых штанишек? Сохраните, это на вырост. 8. Вам особенно повезло, если ваша Мама любит читать. Не хочу вас расстраивать, но обычно приходится знакомиться с кратким содержанием (если у нее склероз) и со всеми подробностями сюжета (если склероз отсутствует). Мозговой штурм стоит ее счастья. 9. Не забудьте про сериалы и передачу «Окна». Запаситесь парой жизненных историй про потерянных детей и амнезию. Живейший интерес вызывают также аборты (НЕ ВАШИ, естественно!), миллионы баксов, любовницы, педерастия среди знаменитостей (как, милочка, ты не знала что Моисеев – …???), проституция и педофилия. Рассказывать следует шепотом, подхихикивая и делая большие глаза. Про геронтофилию лучше умолчать, а то перевозбудится. 10. Возьмите у нее пару рецептов мухоморной растирки от маразма (мазать на ночь за ушами и между пятками). Все равно, когда маразм постучится к вам, она уже не сможет проверить правильность применения. 11. Короче, любите ее также сильно, как она вас. Нет более верного пути к взаимопониманию и всеобщей любви!

;) ;)