Мелифаро

Удачи Вам на этом "попроще"

Господа! Продолжаем Бизнес - тёрки в ICQ ApTeM: Валерий! Смог бы ты за деньги наблевать у музея революции в 15.00 в рабочий день? Zaitz: принципиально - да. вопрос суммы ApTeM: сто рублей старыми Zaitz: это несерьезно даже если теперешний эквивалент. такой антисоциальный поступок может быть оправдан только исключительной суммой вознаграждения ApTeM: назови сумму ApTeM: только не миллион там баксов, а минимальную, за которую смог бы. Делай поправку на то, что блевать придется по пьяни, и система ценностей будет сдвинута в твою пользу ApTeM: 30 секунд ApTeM: И деньги уходят Махмуду Каримову! Zaitz: ) сумма - 1000 долларов ApTeM: Каримов за бутылку согласился - ему очень надо, у него на хлеб нет Zaitz: а бутылка причем? ApTeM: ну он ее выпьет, ей же наблюет. От бедности, понимаешь? Zaitz: хлеба то как???? ApTeM: горбушка Zaitz: ну ему то нормально ApTeM: просрал тендер - не спорь! Zaitz: ты просто не сравнивай людей из разных социальных классов. ApTeM: я людей не сравниваю. Есть проект - надо делать вот и все. Это бизнес. Zaitz: проект может быть выполнен на качественно разном уровне. Если дело в дешевизне - пожалста! Если нужно наблевать качественно, то это другое дело. Zaitz: погоня за дешевизной не всегда приведет к хорошим результатам ApTeM: Момент! Передо мной стояла задача: нужен блев у Музея Революции. Без конфетти, без музыки - просто. Чем дешевле блеватель - тем выше агентская прибыль. Я ничего не мог поделать - ты пойми! Zaitz: все, я понял. с подобными проектами не ко мне, я дешевкой популистской не занимаюсь нужен будет эксклюзив - пиши ApTeM: в конце апреля нужно будет посрать стоя с крымского моста Zaitz: пьяным? ApTeM: в брифе не слова ваще про состояние Zaitz: Клмент кто? Если срать на МТС, то не могу - у меня с ними контракт, там одним из условий "гарантия отсутствия актов испражнения на торговую марку компании" ApTeM: тогда в середине лета еще акция готовится на Воробьевых горах - Фольксваген, презентация Гольф-5. нужен человек, который спрыгнет с парашютом над смотровой и обоссытся в 15 метрах от земли. Будет телевидение. Zaitz: ок. цвет мочи указан? ApTeM: синий ApTeM: но там вариант - красители будут в самих колготках (выдадут) Zaitz: ок. реклама на парашюте будет? просто может совместить с рекламой памперсов? ApTeM: Парашют белый будет - я не знаю.. Как ты? Zaitz: тогда можно подзаработать - на куполе реклама моторнго масла EXXON из лукойл хорошо заплатит за такую акцию... ApTeM: Это дело десятое уже.. Ко-спонсорство там и подобное.. У Фольца свое видение. Ты ссать будешь? Zaitz: я сам не ссу, ты же знаешь.. надежный кандидат есть. сумма какая? ApTeM: это тендер ApTeM: 15 метров, смотровая, лето, колготки, синий Zaitz: то есть опять дело только в деньгах? Zaitz: нет, опять гастрабайтеры из Очхой Мартана демпинговую цену дадут Zaitz: я тебе так скажу - надо в ТехЗадании защититься - прописать например размер купола парашюта ApTeM: ща запрос пошлю Zaitz: или форму - мы можем дорогой параплан с разворотом на малых радиусах предоставить Zaitz: у этих турок сраных только круглокупольные с малой маневренностью - пропиши в ТЗ выолнение 2-3 фигур, и они в жопе,!!! Zaitz: 10% твои Zaitz: давай так, ятебе щас ТЗ набросаю, ты его подписываешь, мы выигрываем тендер, и тебе откат.. ок? ApTeM: Идет. только без подстав, что б я мог давить на то, что будут реальные специалисты, портфолио там: как у митсубиси ссались, у ауди, ок? Zaitz: ок Zaitz: можем даже образцы мочи на органолептический анализ предоставить, мы контора серьезная - 6 лет ссымся на мероприятиях ApTeM: Будем работать! Zaitz: отлично!

а мне тож, втыкнуло. Вот уд как час ничего не могу делать. Не катит

Я рад, что Вам понравилось. По моеду эта барышня пишет просто "супа"

Дамы! Я прошу прощения за некоторые нецензурные обороты. Вот.

Продолжаем, господа Детство. Отрочество. Юность. Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

Еще творение, продолжаем наслаждаться День Победы - Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

Московское общество гумусофобов проводит семинар по теме «Жизнь. Судьба. Одиночество. Ректальный аспект.» *** В сотый раз говорю- вытри попу!! - Мам, у меня уже кровь пошла и бумага кончилась! *** Для самоубийц гурманов на крыше дома №5 установлен трамплин. *** Калибровка ствола зависит от двух параметров: от размеров колибратора и состояния колибровщика. *** Тяжела и неказиста жизнь безрукого таксиста *** Костюмированный бал закончился неожиданно – Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник. *** Предпочитаю курить трубку! – сказал больной и затянулся плавящимся катетером. *** Однажды Тимур и его команда нашли расчлененный труп. Они его похоронили, а на могиле нарисовали звездочку, в знак того, что они об этом домике заботятся. *** Чемпионат мира по пуканию. Учасник №10 дисквалифицирован за принятие допинга – гороха. *** Маленькой девочке из Хиросимы Сяо Мяо сказали, что если она сделает 10000 журавликов из бумаги, она выздоровеет. Мужественная девочка сделала 9999 журавликов. - Бля…Не успела… - говорила она, умирая. *** Киностудия «Гестапо мультфильм» представляет новый мультик « Еврейские каникулы» *** Менструация застигла снегурочку врасплох, но, как всегда, на помощь пришла борода дедушки. *** Когда Буратино напивался, он блевал опилками. *** «Да, из говна конфетку не сделаешь»- подумал Мересьев, доедая чьи-то какашки. *** Громкий звук «пука» - Вы прослушали композицию «Отговорила жопа золотая» *** Выкидышами не рождаются, выкидышами становятся *** “По морозу босиком к милому ходила… на опознание”, - из воспоминаний жены Сусанина *** Невыдача зарплаты деморализовала коллектив и все пошли трахаться *** Еще никто в истории не видывал такого радикулита! -ВЗДОХНУТЬ - БОЛЬНО, ПЕРНУТЬ- СТРАШНО! *** Батька Махно сел на говно, Опа, опа и где теперь оно? *** Появились новые прокладки «Never» - супертолстые, без крылышек, для мужчин. *** Телепередача для худеньких онанистов: «Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш» *** Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора

Мои не косятся, а валяются вместе со мной

Мы обрыдались втроем

Понравилось безумно! Наслаждайтесь! Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно. Дуня Нефигаблина.

А что, только тебе можно за мной шпионить в "Мёде Кумона"?

Вурундшунба говорят, что на самом деле ты и попал в Гнезда Химер. В персональное гнездо Джуффина Халли, сумасшедшего хранителя Мира Стержня. И что ты - его галлюцинация. Галлюцинация ? Макс - галлюцинация ??? Ну уж дудки. Живее всех живых - особенно после хорошего сна и пары глотков бальзама Кахары А еще если Меламори рядом............ммммммммммммммммм живой.....очень даже живой

Ну ты и зануда, Макс

Простите, что вмешиваюсь, а кто такой Давыд?

Впрочем, я вспомнил: ты ж у нас потомок великанов и гномов... одновременно Вот такой я : Великий, Прекрасный и Скромный. Вот.

Заметь, Макс, спина к спине

Ммммм, понятно.... только скажи честно: у тебя в роду случаем эльфов не было??? А то мне что-то как-то слегка стремно... Да не беспокойся ты так.....испытываю к тебе исключительно ДРУЖЕСКИЕ чувства и тазиком можешь не прикрываться

И Вам, любезнейший Плюхай Яйцедубович, доброго

Не даст-то, конечно, не даст, а кто пирожными его кормить будет? А клюв ему чистить?! ________________________ У меня теперь новая должность ? " Чистильщик клюва и кормилец буривуха" ??????? А тебе жалко что ли, лишний раз пугануть горожан? _______________________ Неа ...для наших горожан мне этого совсем и не жаль Подумаешь наехал, как будто ты не занят этим все дни напролет _________________________________ Потому как испытываю к теюе очень теплые чувства

Знаем мы тебя:как всегда, использовал мое имя, как устрашающий фактор, чтобы предаться разврату. ______________________________________ Ну это же святое дело, дружище! А тем временем: буривух не накормлен, горожане не пуганы и т.д. и т.п. ______________________________________________ Ну Куруш себя в обиду не даст, а горожане ? А чего это я за тебя твою работу должен делать , а ? Вот видишь и наехал на тебя......слегка так

В вот можем мы за тобой, барбосом, соскучиться ?

А с чего бы это в подвале-то? Вроде, там ты только от меня скрывался и то, только, когда мне в камру грём подлил... Грешные магистры! Колись, что на этот раз отчебучил! А я тебе расскажу чего я в подвале делаю Думаю так, ежели ты пропал, значит готовишь очередную пакость, вот и решил подстраховаться, а заодно и получить удовольствие Не один то ведь сидел

ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Привет тебе, бродяга!!!!!!!!!!!! Где ты шатался???????????? Я тебя звал-звал............. Я очень рад, что ты вернулся А где мне еще прикажешь отсиживаться ? Только с леди Кенлех в подвале А ты на долго нас не оставляй

Мусенька, Вы просто прелесть!!!! Так все точно и по-женски подметили