Гениальный текст!

[dengi]

Я пообещал издателю, что книга моя произведет фурор, и добился от него аванса в половину гонорара. Аванс этот я уже потратил. Кроме того, занял у друзей еще столько же, в счет второй половины, и эти деньги тоже уже потратил. В результате, когда я совсем уже собрался писать книгу, то обнаружил, что писать ее причин никаких нет. Деньги-то получены.

Издатель, мой одноклассник, поругается и простит. Остальные друзья — тем более. Желание увидеть свое произведение на магазинной полке, где еще миллион таких же, подавлено чувством, будто отдаешь единственного ребенка в школу для дебилов. Какие еще могут быть причины? Фурор — про фурор я соврал, конечно. Производить фурор — как стеклопакеты, прибыльно, но невероятно скучно.

То есть, причин нет, и писать книгу я не буду.

От принятого решения на душе становится легко и просторно. К черту литературные вечера, интернет-интеллигенцию и лесбиянок-фотохудожников. Да здравствуют здоровая пища и Лена Перова! Обозначив последние две ценности, устраиваюсь на диване в обществе чизбургера, картофеля по-деревенски и передачи «Жизнь прекрасна», которую Лена Перова как раз и ведет. О чем передача, не знаю, и не хочу, достаточно просто смотреть на Лену — она прекрасна как жизнь — и размышлять о гибели человечества. Гибель человечества близка и неминуема. У всего, у чего есть начало (косматое существо с каменным топором издает гортанный крик), есть и конец (лесбиянка-фотохудожник устраивает фотовыставку в арт-галерее). С мыслью о том, что цивилизация, отправляясь в последний путь, прихватит и меня, и Лену Перову, примиряет надежда, что другие косматые существа, которые начнут строить новую жизнь на руинах ЦДЛ, учтут ошибки вымершего племени.

Но как они узнают о них?

Надо оставить им послание, осеняет меня. Как пионеры шестидесятых закапывали под памятниками послания пионерам двухтысячных, так и я должен немедленно составить и закопать послание существам будущего. На языке птиц, конечно. Да-да, именно птица придет на смену человеку. Она умна и отважна. Плюс умеет летать.

Сажусь за бумажку и последовательно излагаю свои соображения насчет гелендевагенов и всего прочего, что должно погубить цивилизацию в ближайшее время. Дописать, конечно, не успеваю, потому что стены начинают дрожать, рушиться, и меркнет свет.

 

9156 ЛЕТ СПУСТЯ

 

РУИНЫ ЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ.

ЗАСЕДАНИЕ СОЮЗА ПТИЦ РОССИИ

 

— ...найденный документ неоспоримо свидетельствует о том, что выводы комиссии по расследованию причин гибели человечества оказались верными. Причин, как мы и предполагали, две. Во-первых, это гелендеваген, аналог современного гелендефлюгцойга…

Члены Союза зашумели.

— Не может быть, чтоб это был гелендефлюгцойг, — возразил председатель Высшего совета Союза, прилетевший на заседание именно на гелендефлюгцойге.

— Да, я предлагаю не включать в повестку флюгцойг, — поддержал его председатель Счетной комиссии, владелец еще одного аппарата.

— Во-вторых, — продолжил докладчик, — это грипп.

— Грипп? — переспросил председатель совета.

— Да. Наш грипп оказался смертельным для людей. Гибель человечества была лишь вопросом времени: рано или поздно какая-нибудь утка должна была чихнуть в присутствии человека.

— Но как гелендефлю… гелендеваген мог стать причиной падения одной из самых развитых цивилизаций прошлого? — поинтересовался молодой селезень с диктофоном в первом ряду.

— К сожалению, это неизвестно. Найденная нами во время раскопок древней столицы рукопись обрывается. Мы можем лишь предположить, что первый человек, заболевший гриппом, въехал на гелендевагене в птичник. Есть еще несколько версий, мы их изучаем.

— Апчхи! — громко чихнул в президиуме спикер Нижней палаты.

Председатель совета опасливо покосился на спикера.

— Переходим к следующему вопросу, — крякнул он.

 

_______________________

Рома Воронежский, napisal.ru