NOLAN Posted December 19, 2006 Share Posted December 19, 2006 Жека, давно уже рассказывал, клянеться, что это реальный случай в нашем городе (мож правда где в Инете вычитал), если боян - извиняйте: 8 марта. Утро. В больницу доставляют супружескую пару: он с прокушенным членом, она с ожогом спины и черепно-мозговой травмой ... Выясняеться как было дело. После ночи любви, муж в честь праздника решил жене блинчиков испечь - нацепил на голое тело фартук и печет их, сковородкой подкидывает, переворачивает. Жена, тоже не отягощенная одеждой, увидав такую заботу, решила отблагодарить ненаглядного - миньет ему сделать ... К чему собственно и приступила ... У мужа от избытка нахлынувших чувств прыжок с переворотом очередного блина не получился - блин приземлился на обнаженную спину супруги ... Она не ожидала, что ей на спину кипящую массу выливать будут и сжала зубы от боли ... У мужиков ЭТО святое и инстинктивно защищая святыню и совсем ничего не соображая от боли, он со всей дури дал горячей сковородкой ей по башке, мол чтоб зубы разжала .... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vla Posted December 19, 2006 Share Posted December 19, 2006 :eek: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 19, 2006 Author Share Posted December 19, 2006 …Я стала требовать два рубля сдачи, а продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Тогда я, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда она отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный… …При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности... …Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались... …Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав... …Прошу оплатить мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине... …Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится... …Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью… …Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом... Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью... …Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет… (Из заявления в суд) …Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить… …Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке... (Из заявления в милицию) …В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания... …В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности… (Из заявления в суд) …В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем… …В этот момент гражданка Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках… …Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом... …Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)… …Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет... …Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения… …Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра. Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)… …Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия... …За изнасилование меня гражданином Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь… …Увидев Васюкова я застал его в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом… …Ира начала кричать, узнав в человеке Васю… …Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа - любовника с пятого этажа… (Из заявления в милицию) …Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды… …Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он - браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести у него обыск… …Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами... …Меня подвергли почти насильственной стрижке на бесплатной основе… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted December 19, 2006 Share Posted December 19, 2006 Аффтар, пеши исчо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 19, 2006 Author Share Posted December 19, 2006 …Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги... …Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями... …Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже целые предложения… …Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я спал и поэтому ничего не видел и не помню... …Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт… …Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры… …В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации, почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию... …В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М., но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась... ...Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки... Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю... …Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами. …За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных… (Из заявления в прокуратуру). …Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!.. ...Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать... …Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили насильно, и второе - купали в очень холодной воде... …Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место. …Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб… (Из заявления в милицию) …Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается... …Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы... …Прошу дать мне три свободных дня на женитьбу, а так же денег на свадьбу… …И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр!.. …К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Гену... …Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница… (Из заявления на развод) …Обе семьи экономически живут членораздельно... …Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно... (Из заявления в милицию) …Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом… …От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 22, 2006 Author Share Posted December 22, 2006 После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!! Мне дали отдел!!! Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я руководитель и ниипёт!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом. Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!! Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша. Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может быть хуёвой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам... По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман. Короче, все будет прекрасно. Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично. "Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня. - Куда прешь??? К коммунах??? Дак+ дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити. "Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета. Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь. Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или "страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадр все же следовало отнести к женскому полу. "Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался: - Простите, а где секретарь??? - Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону, продолжало доводить до совершенства свой маникюр. "Бля, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме" - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов. - Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркалкаме цвета лежалого трупа. "Бля, оно еще и глазке строит". Съебалсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили. Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них - невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов. - Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила. Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: "Йа вам тут че смогла набодяжила". Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку. Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста". Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет. - Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами. - Й.. Йа+ н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в… - Иди, иди, и позови мне, как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя там не разобрал. - Короче, следующего позови. - Х-х-ххы+ - Иди уже, позови кого-нить - запах стошиных носков достиг критичной отметки. Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом: - А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое "Пися Камушкин", однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону. "Бля, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!" - пронеслось в голове. - Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях. - Паша Целевич. "Пронесло!!!" - Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить. Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались. На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопездетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения зарплаты за апрель. - Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного). - Йа??? Ну йа эта. Йа - суппорт!!! - Кто??? - на всякий случай уточнил я. - Ну эта Суппорт Это от англискава слова. - Какого??? - Суппорт! - Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает??? - Гхым, эта, я не знал, кому втыкать. - Себе б воткнул - Я подумал, может вы себе захотите. Чувствуя, что мне приходит пездетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо: - Они ж сетевые. Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!! - Сетевые?? Ну да, вопщем эта… - Идинаx, - простонал я. - А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт. - Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц. Стоша. Пися. Суппорт. Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево. Влетел в кафе напротив офиса. - 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!! - Еще 50 - это за Писю!!! - 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!! - 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме. Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента: - Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га". - Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!! - Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, - Че, все так хуево? - НЕТ, ВСЕ ПЕЗДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан. - Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может. - ??? - Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме. - Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул??? - В трубке слышиццо радостное хрюканье - Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать отдел. - Ну??? - Че ну??? Можешь скинуть ему двух Ладно, трех мутантов Больше нельзя - молодой ты еще. - Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое . Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту - вообще вне конкуренции. Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне «Faith no more - Live at the Brixton Academy», а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vla Posted December 22, 2006 Share Posted December 22, 2006 Аффтар, пеши исчо!+1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted December 23, 2006 Share Posted December 23, 2006 мужской половой орган: из 6-ти букв фаллос из 5-ти пенис из 4-ёх член из 3-ёх хуй из 2-ух во ( рука от локтя ) из 1-ой о ( рука до колена ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 24, 2006 Author Share Posted December 24, 2006 Мля!!!!! Ржал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted January 8, 2007 Author Share Posted January 8, 2007 Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот Ничего, что незнакомец вам на улице дает! Много знаем мы примеров, как примерный ученик Съел с наркотиком конфету и немедленно привык. Под покровом ночи темной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их. По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза) * Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно. Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк. Он идет себе, хихича и пуская пузыри, Потому что гипертонус распирает изнутри. Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот, И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет. А тем временем в квартире плачет немощный старик: Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза) * А другой ребенок утром грел кастрюльку молока И туда случайно всыпал содержимое кулька. Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом И пошел учиться в школу, разговаривая ртом. Только чувствует парнишка, что до школы далеко. Настает парнишке крышка: парня съело молоко. Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк. Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза) * Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок. Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег. Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолет. На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар, Выезжает синий-синий презеленый красный шар. Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михалковей всех районных мудаков. И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык), Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза) * Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор, И ему таджик знакомый чемодан грибов припер. Утолив грибовный голод, героично не блюя, Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я». А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес. Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес. Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах, И ежи-пенсионеры говорят негромко так: «Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза) * А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь, Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь! Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут! И блестящие козявки в поле зрения снуют. Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик: «Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3. * А еще один ребенок оперировал кота. В холодильнике у мамы остужалась наркота. Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот. У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход. Кетамин от калипсола отличайте, дети, так: Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4) * В завершение, детишки, расскажу вам о винте. Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел, Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две, Засадил себе повсюду, прояснилось в голове, Появились сразу мысли, захотелось почитать, Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать, Покататься на машине, покормить слона едой. Много дел у человека, если парень молодой! Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел. Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел. На больные клетки мозга нервно капает вода. Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда. * Предыдущее итожа, я скажу примерно так: Если хочете по роже получать пиздык-хуяк, Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул, Или волосы опали и в ушах все время гул, И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у — Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду. Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион, Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон, Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5, Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted January 8, 2007 Share Posted January 8, 2007 2 Denis_ka: Актуально... Все на борьбу с наркотой! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted January 8, 2007 Author Share Posted January 8, 2007 Старик Поттапыч! И его повелитель Водка ибн Бутылька! Проведение своеобразных мероприятий! МАГААЗИЗА! Танец живота! Танец ягодиц! Танец подмышек! Танец лопаток! Танец ног! Перед малышами шевелю ушами! Потомственный тамада-поэт Автандил! Там, где скука и тоска, Там приходит Автандил! Бюджет-группа «Голодайки»! Выступаем за хлеб. Бабушка Яга Ласковая Нога и другие сказочные персонажи на вашем празднике! Мальчик-с-Перчик! Голубой Петушок! Зимовёнок Пузя! Дездемовочка! Карлик-рот! Впусти в дом сказку! Шоу-балет гигантских лилипутов (под метр восемьдесят)! Шоу целлюлитов! Стихи с табуретки читает Михаил Успешный — дипломант Всероссийского конкурса Лжецов! Татарский певец-гармонист-тамадист, «человек-сабантуй» украсит банкет, фуршет или официальный приём любого уровня! Концертная фирма «Полуночный бабай» Владимир Пупкин поздравит ваших гостей от имени президента России! В/ч 10130 заполнит пустые места за вашим праздничным столом (не более 1215 человек). Психо-вечеринки для друзей — DJ Музей и группа «Экспонаты»! Стильное оформление вашей кровати, отбивка уголков, простыня гладкая, как зад младенца. В/ч 10130 Вокальное трио «Сёстры Гольдберг и водитель Хайруллин». Песни молодости сестёр Гольдберг и детства водителя Хайруллина! Надуваем шары разноцветным перегаром. Фирма «Новый год без хлопот» предлагает вам хорошее снотворное. Садомяк Мазоян! Фокусы с разоблачениями! Манипуляция с частями собственного тела! Загадочное исчезновение хлыста! Брюнет-группа «Карие оки» — исполнение хита «Чёрные глаза» на 182 мотива! Закажи «Карие оки» на вечеринку своему конкуренту! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted January 8, 2007 Share Posted January 8, 2007 Фтему, Дениска Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vla Posted January 9, 2007 Share Posted January 9, 2007 ПРОПИСИ: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted January 9, 2007 Author Share Posted January 9, 2007 Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да ало. - Привет Лен! - О, блин, привет! Ты че это? - Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»? - На «л», а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя. - Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок? - Ок! … - Але, Марина? - Нет не Марина! - А кто? - Ее сестра в пальто! - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома? - Неа, к #барю своему уехала в Москву? - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь. - Да все дела, дела. А она надолго уехала? - А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю. - Гм… Ань, малышка. - Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял? - Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то. - Да пошел ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Куда??? - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая! - Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея! - Ну и вали тогда. - Ань, Аня… але? Ань… … - Здравствуйте Татьяна Михайловна! - Здравствуйте и вам! - А Наташа дома? - А Наташа дома! - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать? - А вы кто, простите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял? - Понял! - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоровья тебе крепкого! - И вам не хворать! … - Анечка, привет пусик мой! - Мммм привет… - Ты чего, кушаешь что ли? - Ага, что-то на меня жрачка напала! - Ань, хочу тебя сильно! - Гы гы гы… Сильно? - Очень! - Я тоже! Только у меня сегодня первомай. - Это кто? - Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня! - Ну вот. А я думал потра#аемся! - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы… - Да нет уж, подожду. - Ну ты козел, все таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока! … - Диночка? - Ты что ли? - Да я! Ты прости, что я так … - Пошел на х#й, урод… … - Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нах#й друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть! - Ок, я пока пельменей наварю. … - Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как! - Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая? - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких. - Может я приеду взбодрить тебя? - Ой нет, давай завтра, а? - Давай сегодня, а? - Ну.. нет… устала… правда… - Свет!? - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая! - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А? - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока! … - Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго! … - Але Ирина? - Нет, сейчас! Ирина, тебя! - Да! - Ир привет, это N! - Кто? - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да? - Нет не рыжий! - Ой погоди минутку… - Ок! - Але, ну и чего? - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб! - Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони! - Ок пока! … - Серега привет! - О, привет братан! - Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко! - Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я "за", ты же меня знаешь! - Ну все щас подъеду! - Давай дружище, жду! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted January 9, 2007 Share Posted January 9, 2007 И все-таки вечер удался... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted January 10, 2007 Author Share Posted January 10, 2007 Почему у человека Грустное ебало? Он не болен, не калека, Просто заебало! Заебало не по-детски, Как порой бывало, А серьёзно, блядь, пиздецки, Нахуй заебало! Головой об стену бьётся Человек в печали, Не смеётся, не ебётся, Вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, Тоже заебала Заебали ваххабиты, С их чеченским богом Заебли антисемиты, Как и синагога, Заебали депутаты Вместе с президентом, Рахитичные солдаты И интеллигенты Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, Заебал реально! Заебала Волочкова И борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова И Пелевин, пидор Заебал Сорокин с калом, Заебло Цунами. Всё, почти что, заебало, Если между нами! Заебали Че Геварой Антиглобалисты Виктор Цой, с его гитарой Пост-блядь-модернисты, Заебала Хакамада, И вообще хасиды, Окружная автострада Коля Басков, гнида. Заебала Кондолиза, Штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, Пидарасов сраки Очень заебали дети, Нищие вокзалов Если честно, Всё на свете Жутко заебало. Заебало, понимаешь? Сильно, жёстко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, Заебал ужасно. Человека заебала Мысль о суициде. Кстати, ты его ебало В зеркале не видел? Не ебало, а ебло… (Кстати, тоже заебло!) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vla Posted January 10, 2007 Share Posted January 10, 2007 Почему у человека Грустное ебало? Он не болен, не калека, Просто заебало! Заебало не по-детски, Как порой бывало, А серьёзно, блядь, пиздецки, Нахуй заебало! ...Попытался перевести на украинский: Виходжу один я на дорогу; Крізь туман крем'янистий шлях блищить; Ніч тиха. Пустеля послухає бога І зірка із зіркою говорить. У небесах урочисто і дивно! Спить земля в сияньі блакитному... Що ж мені так боляче і так важко? Чекаю чи чого? чи шкодую про що? Вже не чекаю від життя нічого я І не шкода мені минулого нітрохи; Я шукаю свободи і спокою! Я б хотів забутися і заснути! Але не тим холодним сном могили... Я б бажав навіки так заснути Щоб в грудях дрімали життя сили Щоб дихаючи здіймалися тихо груди; Щоб всю ніч, весь день мій слух леліючи Про любов мені солодкий голос співав Наді мною щоб вічно зеленіючи Темний дуб схилявся і шумів. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted January 10, 2007 Author Share Posted January 10, 2007 1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. 2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей. 3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты. 4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите... 5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет. 6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком. 7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев. 8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу. 9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted January 10, 2007 Share Posted January 10, 2007 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted January 12, 2007 Share Posted January 12, 2007 http://www.webpark.ru/comments.php?id=19386 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vla Posted January 13, 2007 Share Posted January 13, 2007 Дневник кота > > Нассал под кресло. Хорошо! > ******************************* > Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой > сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил > лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти > орали ещё дня три. Был очень горд. > ******************************* > Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, > дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. > > ******************************* > Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока > лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски > и жрать на полу. Ур-р-роды. > ******************************* > Нассал под кресло. Хорошо! > ******************************* > С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва > выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. > Вынашиваю план мести. > ******************************* > Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - > влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не > глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. > ******************************* > Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но > жрать дала. > ******************************* > Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, > котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не > не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску > что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать > хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать > не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все > равно на сегодня толку от него больше никакого. > ******************************* > Нассал под кресло. Хо-ро-шо! > ******************************* > С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку > закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в > Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал > долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. > ******************************* > За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. > Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я > от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть > под ванной, пока Этот не ляжет спать. > ******************************* > Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под > торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! > ******************************* > Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. > Не нашёл ни одной. Озадачен. > ******************************* > У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. > На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если > раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не > меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут > стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, > что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его > класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой > же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта > орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки > полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое > сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не > то, что рукой - шваброй новой не достать. > ******************************* > Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! > ******************************* > Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как > юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть > бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал > за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и > холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот > чего только орёт - не понятно. > ******************************* > Нассал под кресло. Хорошо, ага. > ******************************* > Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У > тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне > снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но > Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать > собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола > затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то > вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. > Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. > Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. > ******************************* > Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен > что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: > Нассал под кресло. Хорошо! > Нассал под кресло. Хо-ро-шо! > Нассал под кресло. Зашибииись! > > ******************************* > В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные > коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал > "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана > на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился > - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. > Дура полная. Ну хоть жрать дала. > ******************************* > А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне > Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то > разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. > Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду > подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от > зависти жопная резинка треснула. > ******************************* > Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, > пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, > выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на > попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал > фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. > ******************************* > Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё > плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось > теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. > ******************************* > Нассал под кресло. Хорошо! > ******************************* > Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, > как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я > мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я > под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом > каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, > с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта > носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик > отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, > мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. > ******************************* > Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и > презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. > ******************************* > Нассал под кресло. Хорошо! > ******************************* > Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие > культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, > ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую > половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет > зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, > бездарные уроды. > ******************************* > Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним > махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - > полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, > ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо > говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] > дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. > ******************************* > Нассал на коврик. Хорошо! > Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted January 13, 2007 Share Posted January 13, 2007 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted January 14, 2007 Share Posted January 14, 2007 Понравелось. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dead Soul Posted January 14, 2007 Share Posted January 14, 2007 +1;) По этому дневнику Гарфилд-3 снимать надо:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.